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你是今夜第几个不眠的“夜游人”

你是今夜第几个不眠的“夜游人”

作者: 暮晓辉 | 来源:发表于2017-10-29 13:31 被阅读0次

    修罗界

    我在黑夜中寻找,可终究还是困了,我与那人交谈,对她说:我还会回来的,可当我漫天焰火笼罩着整个天空时,我知道,在最后,我还是违背约定了。

    游荡在城市的边缘,我是这里的外来人,不属于这里,不属于这我是今夜的梦游之人,在灯光照耀的远方,阑珊中不见风影,整个天空不曾看见星星,或许是它们在今夜害羞了,不想出来,与我作伴,但这样也好。终于是一个人在这里了,可心中却有一种感觉,仿佛在何处丢失掉了什么,可丢失是什么,一直未有人提起,而我也有些忘却了。如同我在这里寻找,可自已找的是什么,心里却不知道,不远的前方,似有一座无人的售书店,我推开门,走了进去,想在那两个书匣之中找到自已所要的书,心中想念的地方,是何处的故乡,在心里写起一首歌,可自已又唱不出来,周围静悄悄地,我心慌得四下观望,看到无人的样子,心里又放下心来,可刚放下心来,大脑却又无法平静了,或许我本来也不是一个安静的人吧,可不安静的又是谁的存在,我在自已的世界里胡思乱想,想找到一本会对自已所想的书,可我看不到书里写的什么,只能是依托着他人撰写的名字推测其中的内容,这是我唯独不想做的事情,可能是害怕麻烦吧,只是单纯的猜测,又有什么,选择的时候,能不能知道其中的一切,从那名字中选择,只会是被他人误带了吧,毋庸置疑的,这也是写书者一种能力吧,我们没有资格去议论他人的故事,只是想努力将自已的故事用自已的笔写下,然后修饰,直到写不出自已想要的感觉时,才作罢休,可是心中有一种无法诠释的心情,我们想要让另一个人知道,仅此而已,无关其他,可这样,也就无法罢休了,我想,没有谁是一开始的天才,若是真的有,那个人也不会是我,我始终是一个笨拙的人,一个普通而笨拙的人。至于是如何的一种笨拙,可能那些认识我的人会比我本身清楚得多,这样也好,真的是很好的,一个笨蛋会比一个聪明的人活得更加的轻松,可这种所谓的轻松,我是用怎样的代价换来的呢。

    我在那里的最后终是悻悻地离开了,我放下笔,离开那里,去了另一个陌生的地方,想以自已的努力来疲乏地活下去,时间过得很快,我也活得越来越恶心,我讨厌那些与我相处的人,那些与我的价值相誖的人,我讨厌那些言论,也讨厌那些对我的议论,我在三人月的时间里,去了三个城市,可以说是一个月,一座城吧,只是那里与我离开的地方不同,或是与我的期望不同,可无论是那种,结局却也是一样的呀,生活就是如此,我困了,可却仍未睡着,我期待,不一样的人生,可以支持我在到将没入黄土的时候,可自已却做不出任何改变,明明不是天才,却向往着天才的世界,我说自已孤芳自赏,可我却品不出自已有什么不一样的香气,只是在特定的年纪有的一种莫名的幻想,与他人无异,也无相关,只是那种那种幻想终结得有些过于太早,仿佛连梦想的摇篮都未曾探入,便已烟消云散,我不甘心,也不能甘心,我黯叹着诅咒这一个世界,诅咒着自已,诅咒着命运的正常失判,可诅咒完全之后,大脑又是一种痛楚,一种除自身之外无人清楚明白的痛楚。我想着自已要做出改变,可决定之后,又无法执行,我的期待,是否只能取决于他人的目光,我的梦想,可不可以只是借助他人之手才能完全的小孩子的玩具。

    我对自已讲,不是,我在那里寻找我所喜爱的书,可是那两个书箱之中却没有我的所需,他人的手可能不会与我相握,可至少,也不会紧紧相逼,这,也是很好的,我可以换一个街角,再寻到另一个书亭,可能那里也不会有我想看的书,可至少,所谓的概率又提升了一些,其中可能会有自已真正会学到的东西,我也可以学着自已写出一段段笨拙的话语,即使开始写得很乱,也很少会有人喜欢,但是这以如何,我做着自已想做的事情,这已经足够,不是么,而且自已也在一点点地改变,也在一点一点地成长。这样不是很好吗,故事并不是一跃就到结局,人也一样,天才也是,蠢材也是,我不会相信会有天生就会说故事的人,所谓的天才只是默默地在努力的人吧,虽然我不是所谓的天才,可至少,默默地努力,也是我可以做到的吧。然而无人支持的路,却还是得自已一个人再走,自已能够走得了多远,心里也不太清楚,可走了,比只在原地想着,要好太多太多了。

    在一个人的夜里,我在原地,自说自话,写下一个个给自已的故事,我给自已的留言,默默实现,而给自已的梦想,却差了很远,十七岁,是否还是太过于年轻了,可也正好吧,我是今夜的梦游者,是与你相陌生的追梦者。我想写下我的故事,给之后陌生的自已留下牵挂,也学着一个人,独自去寻找自已所要的路了。

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