高情商人的3种特质

高情商人的3种特质

情商高的人，一般都有这3种特质

听朋友讲过这样一个事情：

经家长介绍相亲的两人约在电影院见面，等电影播放的期间聊起互相的家庭背景等情况。

女孩说：“我妈后来身体总是不舒服，还坚持不退休，我就说你们单位又不是没别人能替你，还是休息吧。 ”

正常小伙也许会说：“是啊，也到了该好好享受的年纪了。”

聪明点的小伙会制造更多的接触机会：“阿姨有去医院看过了吗？我有个朋友是医院的，可能帮得上忙。”

再不济，就是木讷点的小伙接一句：“哦，我妈也退休了。”

虽然难聊了点，但也不至于令人讨厌。

然而这个故事里的男主却说：“哦，那你妈和我不一样，我那个工作就没人能替。 ”

情商低到这份上，相亲脱单估计也就没什么希望了。

你身边是否也有这样一些情商低的人：

和他说话永远要担心冷场、担心难堪，因为他的话题永远以自我为中心；

常常把不好的情绪发泄在他人身上，和他相处永远是如履薄冰；

说话做事没有分寸，喜欢戳人痛处；

......

在这个时代，情商已然成为了一项核心竞争力，变得越来越重要。

我曾经以为，情商高就是油嘴滑舌、说话好听。但直到我看了《人性的弱点》，我才明白：

情商高的本质，是懂得真心实意地站在对方角度着想。

情商高的人，一般都有以下3种特质：

01

情商高的人

不会用无用的批评来解决问题

江士顿是一家工程公司的安全检察员，他的职责之一就是监督在工地工作的员工们戴安全帽。

以前，他一看到没有戴安全帽的员工，就打着官腔批评他们，要他们遵守公司的规定。

员工虽然表面上接受了他的批评，却满肚子不高兴，而且常常在他离开后，又把安全帽拿了下来。

江士顿察觉到这一点，于是纠正了自己的说话方式。

下一次他发现有人不戴安全帽的时候，便询问他们：“是不是安全帽的设计让他们不舒服？需要怎样改进？”

接着以令人愉快的声调提醒他们：“戴安全帽的目的是保护他们不受伤害，建议他们工作的时候一定要戴安全帽。”

这样做的效果比以前好很多，也没有员工显得不高兴了。

身边有太多这样的例子：

小孩因模拟考的分数不理想而被父母训斥了一顿，下一次考试因为紧张和压力而考了更低的分数，只好偷偷把卷子藏起来不给家长看；

男生没买到演唱会门票而被女友责骂一通，导致吵架冷战，错过下一轮抢票的机会；

下属没搞定一单生意、丢了一个客户，被上司当着所有人的面劈头盖脸地羞辱，不但客户回不来，连下属也跳槽了。

尖刻的批评与斥责，总是无济于事。不但不会改变事实，反而会招致愤恨。

因批评而引起的羞愤，常常会使得被批评的一方情绪大为低落，恶性情绪蔓延，非但不利于解决问题，还会使关系破裂。

人性就是这样，做错事的人永远不会责怪自己，每个人都不想被他人指责。

哲学家杜威认为：人类天性中最本质的冲动，就是被人尊重的欲望。

有研究证明：在学习方面，因好行为就得到奖励的动物，要比因坏行为就受到处罚的动物学得快得多，而且能够记住它所学的。

进一步研究显示，人类也有着同样的结果。

正如席莱所说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极为害怕别人的指责。”

情商高的人，不会将时间花在无用的批评上，而是会尽量设身处地地去想问题：他为什么这么做？怎样才能让他不这么做？

这比批评和训斥要有效得多。下次你想批评某人之前，先问问自己：这样做真的有用吗？

02

情商高的人

懂得善用利他思维

卡耐基曾向一家饭店租用大厅来办讲座，每一季度用20个晚上。

在某一季度开始的时候，经理突然通知他要涨3倍的租金。

他在得到这个通知的时候，入场券早已印好分发出去了，而且所有的通知都已经公布了，如果临时取消损失会很大。

他没有像普通人那样，怒气冲冲地与饭店经理争论、责备，而是拿出一张纸，给经理分析涨价的利与弊：

“我无法支付你所要求的租金，只好被逼到其他地方去开讲座。这样你非但从我这里拿不到一分钱，还失去了一个很好的宣传机会。

我的课程能吸引不少受过高等教育、水准高的人士到你的饭店来，你如果花5000美元在报纸上刊登广告也不一定有这么好的效果。”

第二天，他收到经理的一封信，通知租金只涨50%，而不是300%。

他的成功之处在于，他全程没有谈到自己的需求，而是一直在讨论对方的利益。

奥佛瑞教授有一句充满智慧的忠告：

“首先，唤醒他人心中的渴望，能做到者，可以掌握世界，不能的人将孤独一生。”

自私的人只会想着自己的利益，而情商高的人，懂得善用利他思维。那些能够设身处地地为他人着想，并能兼顾对方利益的人，永远不怕无所作为。

03

情商高的人

善于聆听他人的意见

卡耐基的学生伍顿在一家百货公司里买了一套价格昂贵的衣服，买回家却发现，这套衣服会褪色，把他的衬衫领子都染黑了。

他极为恼火地把衣服拿回百货公司，找到了当时交易的店员，想要说明事情经过，却频频被打断。

店员扯着嗓门、话中带刺地说：“这款衣服我们卖出去好几千套了，头一回有人挑刺。”

另一个店员也跑过来插嘴道：“黑料子的衣服一开始都会褪色的，这种价位的衣服都这样。”

两个店员不但没有解决问题，还挑衅地怀疑他的诚实、暗示他买的是不上档次的产品。

正当他想要发火大骂时，百货公司的负责人过来了，他只用了三个步骤，就让原本僵持的局面化解：

首先，负责人让伍顿从头到尾地把经过说一遍，中途没有插过一句话。

听完事情经过，负责人向他道歉，说没想到这衣服会这么差劲，这种不能满足顾客要求的东西就不该卖出去。

最后，提出解决方案：他想怎么处理都行，百货公司会完全遵照他的要求去做。

听完负责人的话，原本想把衣服退掉的伍顿改变了主意，询问负责人有什么办法可以让衣服不褪色。

听了建议后的他，最后成功解决了衣服褪色的问题。

那些最爱挑剔、最喜欢吹毛求疵的人，往往会在怀有忍耐与同理心的聆听者面前软化下来。

与人争论只会让事情变得更糟，不如站在对方的角度听听对方的意见。

一些人之所以始终不能给人留下良好印象，原因是他们不愿意用心听他人说话，这些人在乎的仅仅是自己要说什么，而对别人毫无兴趣。

这个世界上从来都不缺乏夸夸其谈的人，缺的是好的倾听者。真正拥有高情商的人，懂得如何真诚、耐心地去倾听别人。

有人说，一个人的成就，情商占80%，专业技术、智商占20%。为人处世的能力，有时候比智力和工作能力更为重要。

拥有良好的情商，才能建立起良好的人际关系，获得他人的尊重和认可。

而真正的高情商，不是靠钻研谈话技巧、说话技术就能够练成的，最重要的是拥有一颗懂得换位思考、设身处地地替别人着想的心。