一半孤独，一半救赎

当我不再害怕孤独的时候，却又突然为这样坦然的面对孤独惧怕起来，因为我曾经那么用力的抵抗过和孤独相处的日子。走过了与孤独对抗的艰难岁月，现在的我，太怕被打扰，任何一句问候都会变成多余的牵绊和困扰，甚至与人交流变成了一场逼迫着自己出征的战场。

当我突然发觉自己可以抱着一本书在窗边连着看两天一动不动，连全身的骨头被烙的生疼，没有任何言语，不需要任何人陪伴，却觉得这样的日子让自己舒服又坦然的时候，却不知道现在这样的状态是好还是坏，好像自己把自己困在了一个没人存在的匣子里。我不知道自己到底是在逃避还是在享受，好像也可以称之为懒散。可是我在想，如果一个人，他明明有血有肉的活在这个世界上，却又以一种被遗弃或者遗弃的姿态活在这个世界上，不需要陪伴和帮助，连孤独和寂寞都对他毫无威胁的时候，他是否还算是活着？

可是我不知道我如今这样可以与孤独为伴，是因为我真的强大到可以不用任何人的安慰和援手，还是我懦弱的不敢面对世俗上一切足以称之为真实的碰触，胆怯于窥探人性在美丽和礼貌的外表下险恶的人性。

我好像是一个活在网络里的人，其实在现实世界里看到的我，也并不比隔着屏幕看到的我更加真实。因为在这个没有人会纠结你对错，即使可以上纲上线对你多家嘲笑辱骂的人，你也可以选择对他视而不见置之不理，所以我才可以肆无忌惮的说我想说的话，描述我的生活，叙述身边发生的任何事情并表达自己的看法，字里行间里才是有血有肉的自己。而在这字里行间里，我将自己填充的愈加真实愈加立体的同时，我也更加的对于现实社会恐惧和害怕。

我害怕面对现实生活里的任何人，那一张会做出嬉笑怒骂，会表达悲欢喜乐的皮囊做成的面具，也并不比网络ID的马甲更加真实。或许当世界足够的虚假，虚假到我们不认识彼此的时候，才能足够的坦诚和直接，我们不必拐弯抹角的说话，我们不必面对那些本来可以绕过去的麻烦和打扰，我们也不必去揣测彼此内心的想法，以最自然、最真实的状态出现，也看到着一个个漂浮在虚假里的真实灵魂。所以你有没有试过去站在人来人往的街头，你有没有看过和你擦肩而过的千百种面孔，他们或许对着电话争吵，或许紧缩眉头匆匆而过，也或许面带笑容的与人招呼，可是你不会知道真实的他们是什么样的，所以人内心的秘密才会那么可怕，一个不小心就会让你觉得近在咫尺的人遥不可及，所有的内心世界都是一部逻辑缜密的恐怖小说，你永远也不知道黑暗在哪一篇降临，正如你永远无法知道那个凶神恶煞的人或许不坏，笑容满面的人或许阴谋满怀。

所以这大概就是我为什么宁愿整日在建盘上写字，窝在墙角看书，也不愿出去与人为伍的理由了吧。有人说我高傲，他们说我高傲冷漠，其实我只是惧怕的要死，我一个人在自己的世界里生活的太久了，已经不会对他人说话了，简单的社交都已经变成了让我恐惧的任务，可是我却依旧知道，想要在这个世界上生活下去，就必须能带上自己的面具去与他人的面具交好，就是我们带着自己的皮囊与他人的皮囊交好，适应和接纳近在眼前的伪装和虚假，不是有人说过吗？会妥协的人总会比较容易过的好。

或许是一个人的日子过的太过坦诚和直接，与世隔绝的不和任何人联系，就脱离了与这个世界的关系，我可以整夜不睡觉，可以两三天不吃饭，我就听着窗外的声音幻想着关于那个世界的故事，他们在我的故事里永远都是好人，与其说我向往美好，倒不如说我根本没有勇气去深究他埋在皮囊下的真实。而一个人的日子也能更加清晰的看清自己，或许这就是我们永远都觉得自己不完美或者讨厌自己的原因，因为只有自己知道，你面朝阳光春暖花开的时候，到底有多少无从言说的懦弱无能，阴险狡诈。

但是说白了，我们都是这个世界上渺小的个体，谁都没有与谁不同，但却大抵相同的形单影只。哪一段人生不是一边厌恶着孤独，又不得不与孤独为伴，可能你曾经抵触抗争过，也可能你正埋在孤独里无法自拔，可是你看，我们都还这样苟且的活在这世上。

所谓的人生的旅途，也只不过是一半孤独，一半救赎。

《完》

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