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我扔了那个叫垃圾的老公

我扔了那个叫垃圾的老公

作者: 罗小菜 | 来源:发表于2018-12-06 20:03 被阅读58次

生活往往是很讽刺的,你苦苦追求的爱情,被时间酿成一杯苦酒。而你望眼欲穿的舒适区,也渐渐磨光了你的锐气。

你就像是冷水里煮活虾,根本没有察觉到身边早已是危机四伏,当你发现自己已经在水深火热之中,却早已经没有跳出困境的力气了。

我叫米玲,43岁,我是一家大型外企的销售主管,月薪三万。如今,是个‘闲散’的人。

窗外的风阵紧似一阵,秋凉了!和我的心情一样。

那些,我以为不会在纠缠自己的回忆,又一次袭上心头。

别克商务车刚在搂下挺稳,站在窗前的我,匆忙冲进卫生间,又在脸上补了一次妆,冲到门厅拿着拖鞋等在那里。

门一开,强东不耐烦的从我的手里接过拖鞋,顺势地下头,像往常一样,避开了我的目光,同样也避开我的伸出去想要拥抱他的双手。

我和强东的婚姻已经度过了整整5个春秋。

他曾经是我手下的一名业务员,算不上是帅哥,却高大魁梧。很有男子气概,工作起来像是拼命三郎。

在他因替我挡酒,而胃出血住院之后,我们本来遮遮掩掩的感情迅速升温,到了非君不嫁的地步。

由于公司明文规定,禁止员工在职位期间谈恋爱。我毅然决然地选择了辞职,并暗中斡旋让他座上了我的位子,自己则回家安心地当起了全职太太。

记得婚礼上,他把戒指套在我手上的那一刻,激动的泪流满面,哭着说要用一生来宠爱我,珍惜我,现在看来那就是一场闹剧一个笑话。

37岁,我把自己嫁里,满怀着对幸福生活的期待。

不幸的是,我们心心念念的孩子没有能如期而至,换来的却是夫妻之间的日益冷漠疏离,仅仅五年过去了,我们没有了拥抱、没有了交流,甚至没了性生活。

鞋穿在脚上合不合适只有自己知道,而一个男人爱不爱你,也只有自己能体会到。

他看我的眼神,已经褪去了激情和崇拜,不肯赔我去菜场了,连我精心烹饪的菜肴也不愿在吃上一口。

婚后,不久强东就将婆婆接来一起住。现在看来,这是我犯下的又一个致命的错误。

强东的家乡是湖北,生活习惯和饮食口味都和北京相差的很远。比如,他和母亲喜欢吃辣的,而我有很严重的胃病,万万沾不得辣。但是,为了家庭和谐,我忍了。比如,婆婆不讲卫生,上完厕所不冲,我忍了。

但是我是在无法忍受,是来自家庭内部的监控、和无端的指责和挑衅,也无法容忍,明明吃我的、用我的,可我却在她们母子眼中越来越廉价。

现在,婆婆正对着电视机里的角色,指桑骂槐,我却无暇揣测婆婆只言片语中的深意,因为,此时此刻,强东的手机开始蜂鸣!

你们猜对了,行文到这个关键人物出场了,那!就!是!小三!

他们之间那些大胆肮脏的对白,我实在是羞于描述的。

小三的出现与其说,是我们情感的趋于平淡的必然结果。还不如说,我的婚姻早就已经跌下神坛跌如谷底,就想是股票行情一样一路飘绿。

现今,社会对女性的要求极高,既要貌美如花又要赚钱养家,你把老公当儿子一样养,他也不客的把和儿媳妇年龄相当的小三带回家。

我倦了,不想争吵,不愿意当街暴打小三,那会导致你把老公推个别人的同时,还要再遭到一次群嘲。吃瓜群众会把你扒出来和小三作一番详细的比较,最终,她得了骂名,你得了窃笑,何苦呢?

出轨不是单反面的,一个男人如果对你爱的笃定,是有能力拒绝外面花花世界的诱惑的。

所以,与其怨天尤人,以泪洗面,不如彻底整改。从发现小三的那天起,我不再和婆婆斗气,不再围着锅台转,我报了一个瑜伽班。也顺便雇了个私家侦探。

整在此是,婆婆因拆迁,回了湖北老家,也算是天随人愿。

我开始悄悄联络从前的客户,公司的财务,得到了意料中的消息,强东在客情费上动了手脚,并且自己在外成立公司,利用职务之便,假托公司的名义销售别家的产品。拿到这些证据事,我并没有想想中欣喜,只有无限的惋惜。

在强东担任领导的这5年间,随着权力的增大,业绩的提升,私欲也开始膨胀,逐渐忘了自己原来的模样,或者更确切地说,是他原本的样子,在贪欲的深渊面前逐渐显露无疑。

冰冻三尺非一日之寒,强东的堕落从其一开始并不纯粹的结婚动机上就可见端倪,只是我自己心知肚明的,自欺欺人罢了。所以有今天的结果是我咎由自取。

但是,我不甘心这五年中的真诚付出,不甘心在职场拼杀出的一片天地就这样白白葬送,不甘心自己用心爱过,尽力扶持过的男人就这样拱手送人,而自己呢?没了工作,婚姻失败,今后的人生该何去何从,我自己也没有正解。

但我知道,对于那个拿走我的职位、信任、青春和击碎我对爱的幻想的人,我是一定要讨回公道!

做人家老婆,也不是为了受气、受屈辱的,把我逼到无路可退,我也是有法子对付他的。

我从私家侦探那里得到了小三的照片,和微博账号,仔细一看气的我一佛出世二佛升天!

这个拜金女在自己的相册花样百出的晒着Hermes,Givenchy,Gucci,LV……等各款包包,价格都在1万以上。还有衣服、手表,昂贵的化妆品,她像动物发情般的炫耀,激起了我的愤怒!

从前上班的时候,我必须要保持良好的个人形象,用度不一定奢侈,但至少得体的。但是婚后,因为要备孕,我打破了10年吃素的习惯,积极增肥。穿不下漂亮的衣服,包包,也被束之高阁。

在这五年的婚姻生活中。我所可以拿出来晒的无非就是,超市购物的返券,便利店积分换来的牙膏、炸鸡店买套餐送的马克杯、和双十一时抢来的不知真假的某宝货。

那些我不敢想,却该拥有的奢望,在小三的微博里全看到了!

而我也在她的微博里隐约看到了事情的另一面,她没有晒过五星级大酒店、游艇俱乐部、美容会所……没晒过龙虾、海参、鲍鱼、红酒,因为是强东财力不及的。
于是,
联络方式。我请了一位大款同学帮忙,轻松的拿到了她的

在这里,我要明确的告诉每位对小三的贞洁抱有幻想的男士,那些轻易可以和你上床的女人,可以更轻易更快的爬上别人的床。

对待老公出轨这件事,我没有哭闹,没有选择带着亲戚、朋友、摄像,组团上演一出捉奸在床的闹剧,我选择了把小三推上别人的床。

真的不敢说这是否有效果,也许,对于那些抱着玩玩态度在一起的狗男女,这算不了什么,可等我把照片仍给强东时,我明白了自己是对的。

当我把收集的他职务侵占的证据仍给他时,在婚姻中所受的屈辱、所有的愤恨都一次性的还清了。

看着跪在地上痛哭流涕的男人,我明白,自己真的是再也不耻去爱了,也为自己整整5年的付出而不值了。

对于,出轨的男人我没有隐藏、转移夫妻共同财产。首先,如果我用损害别人利益的行为来处理问题,那和强东对待我的行为又有什么实质上的不同。其次,转移婚内财产也是过错行为,在离婚的时候会少分财产。这样看来是得不偿失。

我选择拿出积蓄替强东偿还了公司的亏空,然后,堂堂正正的和他离了婚。

现在,我卖了房子,在城西开了家花店,43岁了,没房子,没老公,没孩子,却活成了最真实的、问心无愧的自己。

我坚信时间的力量是无穷的,它划过你的生活,默默擦除所有的痕迹,抚平你的伤口,把你塑造的百毒不侵,焕然一新,又神采奕奕。

如果让我回到5年前,我一定还是那个单纯善良的好女人,每天期盼老公能因为怜悯而施舍一点爱给我,可是经历5年失败的婚姻生活之后,我明白了一个道理:是我别人的关爱看的太重了,重的甚至忘记了自己。忘记了,人性复杂多变,是经不起生活里的种种诱惑。

如今,我开始反思自己人生,人,错不怕,跌痛了没关系,但你必须知道自己错的哪里。

而我,错在把自己的一生的幸福交到别人手里。断了自己的经济来源,你连说离婚的底气都没有。为爱爱情放弃工作机会,和社会脱节,那么剩下的唯一出路就是放低姿态,拼命讨好老公。

一个女人如果,失去了生存能力,你会在平淡乏味的家庭生活中,逐渐失去锐气,也没了打拼的意愿,这个潜移默化的过程漫长而微妙,最后,你对自己的认知都开始模糊,认为懒惰是自己的本性。

这时候厌恶,也一点一滴的在爱人心里滋生,开始,对你从爱慕到反感,从贬低到孤立。最后,你在婚姻里的安全感全无。

女人啊!问问自己,你真的愿意?

婚姻里最毒的一句话,就是‘我养你’,可却有多少女人为了爱情前仆后继的中招,最后落的人财两空。

人心难测,难就难在一旦触及个人利益,很少有人能舍己为人,反而是人性里最贪婪的一面袒露无疑。就算是夫妻也不例外。

人性复杂多变,你又能看清多少?那么看不清别人至少要看清自己。不适合自己东西扔了吧!不适合的人放了吧!

人这一辈子,祸福不由已,你永远不会知道明天和意外到底哪个先来,生命无常青春那么短暂,不过弹指一挥之间,你真的要委屈自己和垃圾在一起?

女人的余生很珍贵,不要和烂人纠缠,你伤不起,想不开的事别想,看不惯的人不看,前面有南墙,咱们绕过去,调整好心态,不抱怨,不纠结,不自怨自艾。也不对生活里的困难妥协。

姑娘啊!余生很贵,别和垃圾在一起。

(本文,写个给一位我很尊重的姐姐,惟愿,生活善待每个善良的好女人,祝安康顺遂!)

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