跟大家聊聊我吧。
认识我的以及不认识我的，喜欢我的以及讨厌我的。请见过我的你，以及素不相识的你，不管是正在忙碌还是正在休闲的你，允许我用这浅薄的文字聊聊我自己。
为什么是今天呢?为什么是现在呢?为什么要聊自己呢?因为今天我才真正地感觉到原来才真正感受到"迷茫"，因为现在我依然很迷茫，因为感觉自己才开始尝试长大。
我跟大多数人一样，从出生到现在，几乎三分之一的时间都在学习，（有些天灾人祸，各种不可抗力的因素撇去不谈，我经历着大多数人同样的经历），从小学到初中，从初中到高中，从高中到大学，好像这是每个人还没出生，就已经被设定好的程序，你当然不用再编辑什么代码，这套程序大家都在用，你也按部就班地用就好了。只是……当我很努力地想和大多数人一样，尽自己最大的努力去走好它，甚至还会告诉自己，要比别人做的更好，但是最后还是没能走出自己喜欢的样子。就像小学初中那样，我完全活成了大人们嘴里常说的"别人家的孩子"，学习好，听老师话，孝顺父母，每天按时完成作业，甚至每次期末考试都能拿回家奖状，在别人嘴里我经常是别人家的孩子。但是你知道吗，赞美和批评一样，次数多了都会厌烦，而且你在一个高度上站习惯了很怕会摔下来。所以啊，我很努力地学习，很努力地成为大家嘴里的"好孩子"。我永远记得初中我们几个女孩子在一起聊天，其中一个一直很乖成绩很好的女生说，真希望有一天我可以变成坏孩子，那是什么样的生活啊。我们都想了想，竟然都很向往。所以啊，没有哪个人天生爱学习，每天爱写作业，只是我们想努力再努力维护自己"好学生"的形象。
高中更是如此，高中阶段的我可以说是复制粘贴着和你一样的学习生活，像是没有灵魂的机器，我只知道有一个最终的目标，我也不知道我能不能最终达到，或者说到了那以后干嘛，反正大家都在这样做，所以我也这样做了，所以我相信大家都经历过高考倒计时，现在回想大人们经常说的:"你要好好学习，听过来人的话绝对没错"那时候的自己完全没有危机感，只是跌跌撞撞地畅享着那个大人们嘴里的未来，模糊地感知着大人们嘴里好似满是荆棘的道路，然后用尽全身的力气去学习，努力考上自己理想的大学，去那个从牙牙学语开始就一直向往的大学。
我确实上了大学。不能说很理想，新疆最普通的二本。最普通的二本一定要加着重符号。为什么这么说呢?读到这里你一定会疑惑，你不是一直都是大人们嘴里"别人家的孩子"吗?你不是从初中就一直学习很好嘛，你不是一直很努力地在学习吗?怎么才考了新疆的普通的二本?高考数学失利……我没有选择复读。就这样收割了我寒窗苦读十几年的成果。你有没有在上大学之前听别人说，上了大学就好了，大学里很闲的，很自由的，没有那么多约束。确实如大家所说，很自由，时间完全由你自己分配，有很多五花八门的社团，各种活动，形形色色的人，一下被这种新鲜封闭的生活吞噬。每天过着安逸无忧无虑的生活。其实学校里学习的同学真的不多，甚是少之又少，所以你所出的高度都是和你水平差不多的人。但是，最让我庆幸的是我最不喜欢的那种"好学生"的称号，最不喜欢自己那种什么都要做到最好的性格，最不喜欢的那种拼命努力地自己，甚至有时候都不知道为了什么在努力，不知不觉成了习惯，不知不觉成了我的性格，我身体的一部分。所以习惯了好好上课，考试努力挣第一，又一次潜移默化地成了大家嘴里的好学生。老师说我们工作需要一定要通过CET4所以我拼命学英语，甚至成了自习室里的常客，那时的我也不知道就算过了又能怎样，反正就是一头又扎进了学英语的海洋里，上课学，下课学，有时间就学，我不是一定要得到什么，我也早就厌烦了被人说学习好听话啊之类的赞美，但是我就是想证明我可以。人真的是很奇怪，我明明最不喜欢别人的夸赞，尤其不喜欢别人说我怎么怎么努力，因为我太害怕自己的一腔热血付之东流，因为我太害怕太心疼自己努力追求的东西最后一无所获，但是啊，很神奇的是这所有的一切都已经成习惯了，比如我习惯了把自己的生活安排的很满，我习惯一有时间先安排学习，哪怕有一天我没有学习我就慢腹罪恶感，舍友同学都在玩的时候我在自习室，他们都躺在宿舍的时候我在自习室，甚至经常有舍友开玩笑说"你那么努力有啥用，咱们不还是一个学校""你就知道学习，都学傻了"。我以前经常说如果再给我一次机会，我一定要回到高中，把我想干的都干了，再也不那么努力地学习了，截止到大二期间这种想法都还是在的，那段时间就觉得努力那么久有什么用呢，最终不还是辜负了自己的一腔热血，而且还换了大家嘴里的"只知道学习"。之所以害怕别人说自己真努力就是因为怕自己那么努力还收获不到结果。不怕不付出，就怕真的付出了，却一无所获，成年人最怕的就是这种心理上的打击吧，把你的棱角都磨平，你都无处发泄，最后还只能怀疑自己。
我现在大三，现在的我很想抱抱自己，对自己说一声:这么多年你辛苦了。
我想好好夸夸自己，好好谢谢自己。
谢谢你当初的不放弃，谢谢你那么努力地生活。
谢谢你在那些没有目标，没有方向，没有光亮的巢穴里摸爬滚打的往前爬。
谢谢自己可以对自己的过往说一声无悔。
谢谢你读了那么多书，让自己的眼界不至于眼前的一点收获。
谢谢你让自尊自爱自律成为自己的习惯。
谢谢你那头破血流不达目的绝不罢休的性格。
谢谢你现在仍然坚持学习，并且习惯于学习。
现在再给我一次机会回到高中哪怕大一我都会比以前还要努力，我一定要再多读几本书，上课再认真一点，再努力一点。
很羞愧，活到22岁，才真正搞清楚学习这件事。才真正开始好好思考自己的人生，自己的归宿。对于那些"你那么努力不还是和我一个学校""你都学傻了"的言论，我只想说，不，我们不一样，不止从成绩上，而且从眼界上，从性格上，从心态上，我才二十多岁，只要我有良好的学习习惯，自律的性格，我就有无限可能。
大三上学期我决定的考研。还遇到了严峻的疫情，不管是就业还是考研，都难上加难。今天老师说了关于实习，关于疫情就业难，关于我们的未来。我才好想一下从小学的课堂上被老师叫醒，然后甩给我一个你的梦想是什么的问题。这个问题原来从小学到现在我都还没找到答案。以往的一幕幕在我脑海里电影似的，不断暂停播放暂停播放，不断怀疑，犹豫，迷茫，彷徨……
回想过往，没有理想。展望未来，没有方向。即便我可以很理直气壮的对别人说，不管高中还是大学我都对的起自己。但是确实是今天我才真正理解到学习的重要性，才真正感觉到我再也不能过那种每天一日三餐，只用学习的生活了，但是当现实一下把你扔进大海，你还没有学会游泳，不挣扎就会立马淹死，即便你也迷茫，你也恐惧，你也踌躇，但是啊，这么多年的教育告诉自己，你必须努力往前游啊，你的字典里从没有放弃二字。
关于我的过往，我一点也不后悔。并且我以后会更加努力，把自己变得更加优秀。当然了，学习会一直在线。也许以后我也会被生活打败，拼命为了金钱。也许我过不上那种浪迹天涯的生活，但是至少现在此时此刻的我还认为学习绝不是单单为了挣钱，你的见识，你的眼界，你的宽容，甚至你的心态都会通过知识潜移默化地影响着自己。
去看看外面的世界吧，不枉来人间一趟。去挑战一下自己的极限吧，你都不知道你努力起来可以把无线不可能变成可能。我相信多年以后你会像现在感谢过去的自己一样感谢自己。
我从来都不是想博得你们的赞美，我也从来不是天生爱学习。只是，我想告诉自己我可以，我想证明我不甘心。我也可以选择那种简单安逸的生活，过着大多数普通女孩子一样循规蹈矩的生活，但是我不想被禁锢在这样种一眼就可以看穿人生，一眼就可以看完人生的生活。
今天的你不管如何选择我都支持你，以后的生活不管是朝九晚五还是浪迹天涯，我都随你。
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