活该

我觉得我过得太狼狈了，一直随着大流去参加各种考试。整个大学都沉浸在被各种考试支配的恐惧里和担心下一次考试的焦虑里。

考研的日子里，我才觉得我不对，我应该有自己的节奏，知道自己的斤两，不是一味陪考一味被拖着前行。可是一切都好像来不及了。

我快要毕业了，可是我好累，我越来越不开心，准确来说，我大学很少开心过。如果可以重来，我希望我可以心安理得地慵懒，理直气壮地玩手机。既然都是不学习，好歹潇洒走一回。可是没有如果，一直以来我都希望自己要么理所当然地做个好学生，要么踏踏实实做个坏学生，可我一直在中间被上下拉扯，真是糟糕。

再怎么勉强说即使失败了，考研也带来了怎样的收获，都不过是自欺欺人安慰自己。毕竟这代价太大，我承受不起。浪费了一些其实很宝贵的时间，虚度了一些本该很美好的时光，糟蹋了一些爸爸妈妈的钱。成长的性价比都这样低的吗？

我觉得我累了，我想停下来。可时间一直在往前啊，就好像站在一个滚动的履带上，它在走，我停不下来。

这样的话说来总是矫情的，也没有任何人可以安慰。烦躁到无可奈何，常常因为一些小事频频落泪，我知道我是在找借口让自己哭出来，可哭出来也不代表着痛快。我总是想克制自己的脾气，不想成为一个不可理喻的人。这样我就不能让自己停下来，我必须不停地说话让自己没时间思考。一直生活在恐慌里，我很难放下手机，即使手机真的没什么可玩的，可我不敢让自己空闲下来，一刻也不能停，不然我会去想，未来有多可怕。

我莫名其妙地去做了一些网上的心理测试。以前的我，对此嗤之以鼻。总觉得咋滴现在年轻人各个都抑郁了，测个试以后发微博，我抑郁了什么的。在我看来压力人人都有，抑郁还是吃的太饱了过得太闲了。为此我还写过一篇“我们有什么资格抑郁”。但是现在的我突然开始去找这些测试了。真是令我自己的不齿，或许我也是吃的太饱了过得太闲了，没有真的遭受过生活的毒打，“为赋新词强说愁”。当然了，测试的结果无外乎一些，中度抑郁，重度焦虑之类的。我很平静，这样的结果也很正常。我觉得那些测试题指向性太明确，谁还没个负面情绪没个压力啦，谁填谁抑郁。当然我看到真的有人填了是阳光型的，不知道他咋那么开心。不过我贯会掩饰，如果需要，我也可以填出一个阳光类型的结果。网上还管我这种情况叫什么“微笑抑郁症”。但是呢，做这种测试其实我都在内心嘲讽自己的，所以我也不允许自己相信这些测试。那我为什么要做呢，可能还是太闲了。

抑郁这个词，太火了，我不蹭这个热度。在大多数人看了，这个词又太矫情了，我不受这个白眼。生活中大大小小的烦心事，都是吐出来让人恶心，咽下去自己伤心。最后都还是要自己消化罢了。该经历的，都得一样不少地经历，谁都开解不了你。

妈妈今天问了我好几次，什么事？她说我总是去她身边看着她做什么。我心想，我或许觉得我出问题了，想求救呢。但我太清楚这种事情说出来毫无意义。家长的正能量鸡汤反而会让我更加叛逆更加想放弃。而这样的我在家长眼里都是不想看书出的毛病。我其实很希望他们告诉我，那别去考了，放弃这事好好玩吧，但我又怕我听了这话真的放弃了，自己又不能接受放弃的自己。我有一种自虐心态，我非要让自己去考这一趟。但其实定宾馆的时候我都觉得自己就是个笑话。爸妈为我还特意去踩点的时候，我觉得我真是个不孝子。在打印准考证的时候，我就突然特别希望我报名什么环节出错了，根本没成功，不能去考试。今天吃早餐一个人回来的路上，过马路的时候看着车，突然想到如果这时候我被车碰了下，是不是又名正言顺不去考试了。被自己的想法惊到，太过扭曲，我不能接受。

可我又着实这样想了，只能说，人往往会有一些莫名其妙的邪念嘛，可以理解。我不明白我自己选择的路，我为什么这么排斥，这么不愿意走到最后。准确来说，是没勇气走到最后。在学校听到有人意外身亡的消息，我想的都是，如果是我我肯定在想，早知道生命到这一刻结束，我就不看书了。

懒惰在我身上是不是发挥到了极致。我有时候也挺恶心我自己的。做啥啥不成。我常常自省，反思着我有什么性格上的缺陷，试图改正。我觉得一个人无所长的时候，性格再不好那可真是没天理。可这给我带来的影响是，我越来越怕认识新的人，越来越怕去人多的地方，我不戴帽子不戴口罩就没有勇气和别人面对面说话，没有勇气在人流中穿梭。如果可以拥有一项特殊技能，那我一定希望我自己可以隐身。我整个大学都在口头期望着谈恋爱。但我却嫌弃每一个我遇到的男生都太过幼稚。其实他们有什么错呢，他们只是年轻鲜活罢了，有问题的是我。我想我是不是真的病了，如同网上那些我曾以为的矫情的人一样。

没什么想吃的，没什么想玩的，每天其实都在想着怎么把我脱轨的人生拉回来，我该怎么做才可以让自己处境不那么糟糕，我下一次一定认真看书，考研不行我一定要拿下CPA。把每一个目标都留给了下一个阶段的自己，可迎来的却是越来越差的自己。

我很久没有看完一本书了，很久没有写完一篇文章了，因为我太过浮躁，每篇文章的后半段都乱得毫无章法无法收尾。

今天的北京下雪了，曾经我以为明年此时我一定在北京。我可以去六环开外的小院上学，在忙碌又充实的学习时光里抽空谈个恋爱，和男朋友一起去天安门等通宵看升国旗，去上一些很厉害的大佬级别的老师的课，从此仿佛他们是标杆楷模一样让我崇拜。我甚至在晚上睡不着时看过了附近的健身房游泳池，想过了我去那该走的路线。可我，却没资格去到那里。

放弃北京的时候我以为我放弃的是理想，我难过，我惆怅，我妥协，但我换了个目标决定再出发。可放弃考研的时候我放弃的是自己。我觉得我没资格再难过惆怅。我也没资格再去期盼什么未来，我就是一事无成的人。是自己不努力，一切都是活该。

曾经满怀期待的我是真的，后来玩物丧志的我是真的，现在颓废无措的我也是真的。短暂的努力过，长久的拖延着，漫长的焦虑着，永远的痛苦着。当一个人对未来不再报有期待了会是什么样子，当一个人突然没什么想要的了又会是什么样子。我无数次提出过去旅行，却又在后来发现我根本提不起兴致。和姐姐一起出去玩的时候，她总是吐槽我怎么上车就睡觉。其实我只是不想说话，人多让我烦躁，而那些可以让我有情绪的事情，在我看来不过是聒噪。

我曾经说我不可能接受考研失败，后来我以为我释怀了，找工作也挺好了。现在我才发现，只是我以为我释怀了。室友总说当我们为一件事过于紧张的时候就想想，做不到会死吗？不会吧，那还难过什么呢。当时的我想了想，考不上研会死吗？会啊，会心死。现在的我又想了想，考不上研会死吗？然后发现这个问题不成立了。考不上是必然了，可我不能去死啊。但是都这么在意这场考试了还不能拼尽全力努力，我是有多垃圾呢。

所有人都在说尽力就好，我有没有为什么拼过命呢？没有。我好像就是那种烂泥扶不上墙的样子。但，我真的是锤我自己这书都看不进脑子呀。这难道就不算尽力的一部分了？好吧，可能是借口，我自己都不好意思。我就是这么垃圾吧。这个世界总有一部人仅仅是来浪费粮食消耗资源充人数的，我就是这样的人罢了。

可我还是不甘心呐，我到底在做些什么呢？那么多乱七八糟的考研资料算什么，那么多自以为是的局势分析算什么，那么多从家往北京的车票搜索算什么，那么多研究那所小院附近的夜晚算什么，而现在的，所谓中度抑郁重度焦虑的检验报告又算什么。

我试图努力过，往返于家和学校，寻找合适的状态，在我发现心态无法调节的时候，我也想了各种各样的办法。但最终，我还是成为了这样的我。

而我也只能对现在的我说一句：你活该。

仅此而已