今天是阿玲。24年6月28号。现在是早上的6:29。我在云南楚雄。
此刻我的身体在前后的晃动。我不知道这是什么原因？是激动吗？兴奋吗？还是忐忑不安。我不知道。
我发现昨天又有了五个赞。我非常的开心。我在简书写文章也有一段日子了。昨天和前天收到了几个赞。虽然只是小几个但我却觉得很开心。这似乎是老天爷在告诉我。我看加油！就这么干。顺着这个方向往前走。你就能够把自己带出黑暗。你就能闯出一片天。你还能让别人也闯出一片天。
我的头脑里出现了一个隧道。我仿佛这些年一直在挖隧道。或者说这些年我感觉自己一直在隧道里。别人看不见我。我能看见别人。在这个隧道啊。我非常的难受。因为喘不过气。也因为孤独。寂寞我就想办法跟外界链接。不停的想办法。去尝试各种各样的办法。现在我发现我已经跟外界联系上了。这种感觉就好像自己的身体被千丝万缕的能量线拉着。自己终于来到了千丝万缕之城的能量之网上。再也不能说再也而是我终于体会到了安全感。我终于体会到在人群中说话的时候，可以不把注意力放在自己的身上。已经会忘我的跟别人聊天了。我很开心。我终于不再担心自己。终于不再焦虑自己。终于不用扛着自己。也终于不用吓唬自己。我终于可以稍微自在的在人群中活我自己了。
昨天我们回单位开了大会。我觉察到我好像一个局外人。又好像一个局中人。局外人的意思是？我看着周围人的动作语言我清晰的看到我在决定是否回应。我清晰的看到我在考量和选择怎样回应。而不是像从前那样。一到人群里我就好像被扔到了旷野明明是那么多的人呐。但我却觉得孤独无比。觉得害怕。觉得自己会出错。担心别人不喜欢自己。害怕自己说错话。但是昨天我发现我的担心。只剩下一丢丢了。大约还有15%~17%左右。我已经能够非常自如的跟人互动了。在人群中我看到我在清晰的做自己。我非常的开心。
后来本来要一起去吃饭。但听到老公说他只是趴几嘴就要走了。因为他有事情。我听到这里我就不想去了。然后我就告诉了他们。我不想去了。我也说了原因。好像没说原因。原因是后来我跟女儿聊这件事情的时候才说的。
当时我还是很担心。我担心和老公发生冲突。我担心老公。不开心我也担心女儿不开心。但我还是说了。因为我要做我自己。我那个时候就是不想去了。如果我去了，我就是维新的。如果我违心的去了那我过后会深受自我谴责的折磨。我会非常非常的难受。我会背负内耗的痛苦。而且就算我违心的去了以前诸多的事实证明，我在那个场合是非常痛苦的。非常辛苦的。因为我在做我不愿意去应该做的事情。我会逼着自己。强迫自己。去社交。去让别人开心。去捧场。去当捧场王。去活跃气氛。我会非常非常非常的累的。
此刻当我说这些话的时候，我看到我感到我的手心出汗了。我感到后背有一些重我感到说话有一些无力。我感到两个手臂胀胀的。很想深呼吸。同时我能感受到我的臀部发账我能感受到我的下巴有汗在秘密的细细的爆出来。我看到错别字。但我不想改。我就想保持这个样子。因为我在培训自己说话。我在培训自己说真心话。我在体会说真心话时候的身体感觉。我在记录说真心话时候的肌肉记忆啊，我希望这样的记忆强大一些。深刻一些。能够超过说违心的话。作为新的事。的肌肉记忆能够用新的说真话的肌肉记忆。作为主导。来引导生活
此刻我感到身上有一层细细的薄薄的毛毛汗我有一些紧张。不安因为我不知道我是应该停下来。感受这个感受。还是继续做语音书写？此刻我有一些纠结。这种纠结的滋味好像左边身体要明显和强烈一些。我感觉左边身体在说别管他。继续语写吧。因为你的任务和目标是语音书写。右边的身体不动。不参与右边的身体要坚持留在原地。不前进！不想做雨写了。只想要留在原地。当我把这些话说完我发现右边的身体松动了一些。这个松动是从右肩胛骨凤那里出现的。此刻我觉察到我刚才有一句话来到我但由于我没有及时说出来，那句话现在已经不见了。我感受到有一丢丢的自责。大约有12%~15左右。这个自责的感觉。是臀部的酸胀感。中后背上部的。收缩感我感受到内在有一个声音在催我。赶快说。赶快说。你还要语音书写的？难道你就要把这个感觉说完说进才书写吗？你忘了你的任务了吗？我没忘。我不是在进行着语音书写吗？我没有停下来呀！那你忘了你刚才要写的，不是现在要说的。我不想去回顾我刚才要说什么。我只想铆钉当下我想说什么？如果现在我已经不打算说刚才的话了，那我就另外想一个主题。我就不会强迫自己回去。这太硬了。我不喜欢。也不舒服。就让那个若隐若现的过去。那个一直觉得没被疗愈完的。过去过去吧我不想再回头。我只想留在当下。我也不想去想未来。我只想留在当下。
好吧那你就留在当下吧。我看你怎么玩？你就自己跟自己玩吧。没人会来找你玩的。你真是一个不识趣的家伙。
此刻我有一些兴奋。因为我看到了我的自我pua的模式。Pua的模式。你看我说我不想回头。结果我都不考虑一下我为什么不想回头。我都不为自己理解自己。我脑海中出现的就是自我威胁。说你就留在当下吧。这句话貌似没有什么危险。但却非常的让人不舒服。这是我小时候经常听到的句子。第二句继续威胁。恐吓嘲讽微笑绩效绩效不是这个绩效。是讥讽的鸡微笑的笑。第三句你就自己跟自己玩吧。当这句话出现的时候，因果关系就是如果你怎么样？你就会遭遇自己跟自己玩的悲惨遭遇。你就会品尝自己跟自己玩的后果。而且后果很严重。可是我发现自己跟自己玩，非常的快乐。就像小时候。我在野花的时候，我完全忘了周围的环境。我根本听不见路边身边的汽车喇叭声。我也看不见来来往往的行人。我的眼里只有你。我的心里只有你。那就是我的花花呀！我沉浸在摘花，赏花，喜欢花的。氛围中。我深深的被这些花花迷住了。我已经忘了我是一个人啦。所以一个人自己玩。有什么大不了的？有什么可怕的？有什么害怕担心的呢？
没人会来找你玩的。这是真的吗？当我当我自己一个人哭起来的时候，我没有约任何人跟我一起哭。结果大家都会跟着我哭起来。我说的是幼儿园的事情。还有我在考成人高考的时候，我在家里背书。我在家里复习功课。我在家里做题。我拒绝了朋友们来约我出去玩的邀请。但是他们后来也在跟我玩呀。我再想一想。我没有约任何人。是别人主动来找我的例子。哦，实在是太多了。高中的时候，来找我的男生实在是太多了。工作以后来找我的男性也很多。后来也有很多的男性来找我。我说的很多，其实就是那么三四个，四五个。是相对于我周围那些没有人找的。人而言的。对来找我玩的异性非常的多。以至于周围的人就开始说我的闲话。造我的谣。看我的笑话了。怎么会没有人来找我玩呢？我的好朋友会给我打电话。邀请我一起吃饭。怎么会没有人来找我玩呢？
此刻我感受到我的肚子很热。我的后背有点难受嗯，有一种想上厕所的感觉。但我还想说下去。因为今天我给自己留出了很多的时间。我想多说一点。
因为各种原因我就在这里结尾啦。
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