回家

此刻，我和老公正在赶回老家的路上，三个星期没有见孩子了，特别想她。

回想这段时间，生活上的事，工作上的事，又让我成长了许多的同时又有着些许的迷惑与彷徨。

最近，工作上很紧张，每天考核不断，整个车间弥漫着匆忙，不满，憋屈的感觉。作为车间里五十个员工中唯一一名女性，我不禁想问，这是怎么了？

工作不好做，每个人情绪不稳定，争执、牢骚、不满的场景时刻上演着。

自顾不暇的情形下，我反而觉得自己更有力量了，是的，再没有力量，继续软弱下去，继续依赖他人，最后只能被淘汰。求生的本能让我学会了保护自己，维护自己的利益。

没有事发生的情况，没有利益牵扯的情况，大家都乐呵呵，什么事也没有，可是一旦出了事，哪怕是一件小事，有些人甚至大部分人都会想方设法的把责任推干净，能推的就推，实在推不了了也没办法，这就是现实。

公司领导大刀阔斧整改的日子里，我曾一度情绪低迷，想留，难，要走，更难。对于一个没有太多主意，心思简单的人来说，辞职是一件地动山摇的事件，不敢去想象结果会是什么。

给自己时间。

快到家了，一路上，老公得得得的说了一路，天南海北的，哪来那么多的话呢，话说一个小视频，一个记者问一个扫大街老奶奶，你幸福吗？相信大家都看过，老奶奶装作听不到，而记者一遍又一遍的问，你幸福吗？

老公边说边笑，你说我天天扫大街，你说我幸福吗？你问问那些炎炎烈日下蹬三轮的，你幸福吗？你再问问那开小汽车开空调的。你幸福吗！虽然有一定道理，但是我不喜欢老公这种嘲笑别人，标榜自己的感觉。我的理念是，我觉得自己做的不够好，总是还差一点。心里不免有些焦虑，在许多亲人朋友那里得到的反馈亦是如此。

我是多么渴望自己得到认可，被允许。可是老公不就是这样吗？赚钱多，会疼人，又能说，是全家人的中心，那为什么会让我感觉不舒服，这不是我一直想要的吗？有点想不通。

慢慢觉察自己，给自己时间。

马上快到家，见到孩子了，我心中不免有点欣喜却又夹杂着不安，怎么样教育孩子，如何高质量的陪伴孩子，让孩子能有一个健康的成长阶段。让孩子接收到足够的爱，作为妈妈，我有这个权利和义务。

最后跟大家分享一个梦。

梦到我在逃跑，逃离我现在工作的厂区，特别危险，有阴谋，有死亡，我逃到地下，老公孩子在另一头，他们不走，要留下，我顾不上他们，我要逃亡到那一头，逃出去，逃了一年，一年里，都是在地下，没吃没喝，幸好有一位住地下的乞丐施舍我点吃食，我快到头了，看到了高压线，我飞不过去了，地底下也没有了路，我绝望了，这时看到了这个厂区的女主人，精明能干，我觉得她不会伤害我，像她求救。她说，你不想干了，这边还有其他的，给你一个咖啡店，你做老板好吧。我想了想，是留下还是再回去，留下有一份自己喜欢的工作却没有老公孩子，回去虽然做着讨厌的工作却可以和老公孩子在一起，我想了想，决定回去。又往回爬呀走的一年，又饿又累又脏。我快到了，爬了好久，时隔两年，不知道又是怎样一番景象。