写给自己

    我害怕我的人生一坠不起了，如同石沉大海般在戈壁旁搁浅。我能看到的东西令人捉摸不透，像被风席卷了的树枝在艳阳下，妖娆而又空洞。想要抓紧太难了，我想要的一切都从我指缝溜走。它们潜逃的速度高过我的生命流逝，所以在我临终之前恐怕已经无影无踪了。

    我不知道还要怎么去度日。

    20年前，我来到这个世界上的时候，仿佛一切都是注定好了的。人与人之间总存在着不约而同的默契与巧合，就仿若每个人从一生下来开始，一生的走向和终点都早已为你规划好了。

    也许我的一生就是要在多舛中顺流而下了。我并非无病呻吟，03年非典那年，我作为青海少数的个别案例之一被送进了隔离房。我似乎还有一些当时的印象：我在三人间的病房里望着门外的父母，可我并不感到悲伤。之后两年，我在幼儿园的时候被查出来手足口病，相同的地方是，我在医务室被隔离了，我的父母接我去吃了饭，去医院后发生了什么我就一点印象都没有了。

    现在我再也不相信大难不死，必有后福。

    20年后的今天，我仿若抓住了所有东西，可实际上也许会是一盘散沙。我的生活过得不差，可我总不满足。我在学校虽然学习不好，但是也没到退学回家的地步。我的朋友虽然不多，但重在质量优越。为什么，我还会这样的不满足。

    也许是没有把任何一点都做到极致吧，这可能是我真正空荡虚弱的原因吧。

    我不知道要变为什么样的一种生活方式才能满足我不知饥饱的内心，我试着去做过很多改变，可并没有什么作用。我走过很多路，可是每条路刚刚从起点出发，所有人就已然到达终点了。于是我就认识到，我的终点，必然不是这几条路能让我抵达的。

    我想在磕磕绊绊中学会认清自己，认清自己能走什么样的路。

    我是多自大的人啊，感觉很多别人很重视的东西我都不放在眼里。这就不单单是一种自大了，这是给自己埋下了几万种死法。同样的事情，别人着急，我不慌张。同样的处境，别人四处讨饶，我自视清高。我已然成为了人群当中最不合群的那个人，我变得有些孤傲了。

    可我究竟是个没有资本的人，我总会在各个场合当中出人意料的露怯的。我没有社会经验，没有赚钱能力，每天靠着无病呻吟自以为能吟诗歌赋。别人以为我是个高人，其实我不过是螳臂当车罢了，杀敌一千，自损一万。

    我仍旧不知悔改，自恃聪明。

    我想把这些全部送给我自己，等十年以后再拿出来看一看，看看我有多少变化，我的坎坷让我一蹶不振还是涅槃重生。我是死是活，是人是鬼，等一下一个十年再去慢慢分辨吧。

    祝我自己长青。