今天看了一则小文――《女人一定要有自己的收入》，文中大体是说，女人不要一直做家庭主妇，一味的为孩子和老公付出，要上班挣属于自己支配的钱，也就是说要经济独立。
看后心里有点落空的感觉。前段时间如若不是我的决绝放弃，我现在也从家庭主妇中脱离了，成了一个上班族。在我看来，上班不是只为了什么经济独立，主要是在精神上有一种充实的感觉，能时刻保持一种与时俱进，积极努力的心态和状态。可是为了病重的父亲，我别无选择，只有放弃工作，选择父亲。但我绝不后悔，因为我做出了人生中正确的选择。
我已内退多年，一直没有再找份工作，其原因：一是，那时女儿还小，需要照顾。再说一边拿着一部分工资，一边在家照顾孩子，也觉得挺好的。再到后来就又生了儿子，就更走不出来了。
对于一个女人，一旦回归家庭就很难再走出来，总觉得孩子没长大，需要细心照顾，舍不得舍弃，家庭也需要料理。总觉没有家庭主妇的家总是凌乱和冷清的。
还有就是，我意识当中总有一个偏见，认为只有在正了八经的单位工作那才叫上班。给个人干的顶多只是打工，而且不愿在个人眼下干活，听人使唤，看人脸色，总感觉那样低人一等。
再一个就是经济上从没受过老公的限制，花钱也很自由，没有手头上太紧的感觉，更没有伸手问老公要钱的感觉，总觉得自己是家庭的主人，对经济可以自由支配。
介于这些原因，所以也就一直心甘情愿的做了多年的家庭主妇。
可就在年前，一九年年底（阳历年底），我们单位实施了返岗政策，给了我们内退人员一次也是唯一一次返岗的机会，紧接着下发了返岗的条件和返岗的时间（2019年11月21日），一下子激发了我上班工作的激情，想找回上班的那种充实而又体现自我的感觉。于是我就应着这大好的形式，随着返岗的潮流又回到了我阔别已久的工作故地。
这是我从一个刚成年不久还是一个坐在教室里学习的学生时，就踏入人生社会工作的第一站，所以一切都感觉是那样的亲切，就像是又回到了久别母亲的怀抱。
只可惜我只上了不到二十天的班，由于癌症晚期的父亲病重又一次住进了医院，无人照料。为了不会有父亲百年后而没有尽到最大努力侍候和孝敬的最大后悔和遗憾，我断然忍痛打了辞职报告，立马回到父亲身边，日夜守护和照顾父亲。
由于单位实行的是双休制，所以一个月只要上到22天就算满勤,我尽管上了不到20天,还不满勤,我却拿到了九千多，接近一万元的工资（当然正好是年底，2019年11月21日至12月21日为2019年年底工作月，那个月奖金发放的多，当然平时是不会拿到这么多的。）
虽然双休制，工作时日不多，而且工资待遇也不错，每月除工资外还有奖金和生活补助，可我并不后悔我的断舍离抉择。能把病重弥留之际的父亲侍候得好好的，直到最后送走，这是我余生最大的心安，没有留下没尽最后孝心的最大遗憾。只是有点为这来之不易的工作机会和还算可以的工资待遇的抛弃感到惋惜。
在“孝”与“工作”之间，我毫不犹豫断然选择了“孝”，因为工作可以等，可尽孝不能等，而且刻不容缓，父亲是我今生的唯一。只是现在父亲也走了，工作也辞了，心里感觉很是落寞和孤寂，更多的还是失父之痛和念父之苦。愿天堂的父亲一切安好！
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