有限的生命，只想拿来觉醒。
讨厌公婆打电话，一看到就觉得烦。内心里特别瞧不上他们。觉得他们没有什么本事。心里也埋怨他们看孩子帮不上什么忙。所以每次电话一来，内心的无数想法一起涌过来，这些想法堆积，让我特别张不开口，心里有情绪。不愿意跟他们说话。其实公婆也明白，只是太想孩子了，所以还是会每周都要跟孩子视频。每次视频，都不想说话，挂掉电话之后，心理又觉得自责。觉得这样对待老人太刻薄，不礼貌。每次礼貌地对答也难掩内心对他们的嫌弃。想要搞好关系，又不知道该从何做起。用尽气力热情打一次，下次又要鼓起很大勇气。其实公婆也懂，所以每次都只和孩子说话。有时看着他们讨好又小心翼翼的样子，心内也很难受。但又无法摆脱对他们的嫌弃。这里边，我的念头是什么呢。
念头：我讨厌公婆
这是真的吗
是的
百分百真的吗
哦，不一定哦。刚结婚的时候，我还是特别喜欢他们的。公婆特别淳朴，单纯地可爱。婆婆擅长待人接物，还总会有自己的小心思。有些可爱。公公喜欢开个玩笑，因为我是从非常沉闷的家庭中走出来的，所以当时我特别欣赏。讨厌也只是不见面的时候而已。每次见到面，看到他们特别亲切，都会有体贴怜惜的情绪。经常买东西，也是想要他们的不容易。
其实之所以讨厌，还是因为有情绪。是因为觉得自己的真心没有得到相应的对待。当时看孩子，把孩子都交给我，他们在屋内嗑瓜子聊闲天的事情，现在还记得。以及，当我一腔热情对待他们的时候，打电话，公公在旁边说，好了吧。那一瞬间觉得真是糟糕透顶。那语气里就有非常多的不满。一下子让我心情更加不舒服。
我认同了这个念头体验如何
每次打电话就不想接，就很想逃。每次电话都是煎熬。不想说话，又非逼着自己想要说些话。不说话吧，挂了电话自责。说话吧，为难自己的感觉真不好受。每次相处都能感受到距离感。相处不舒服让我感到沮丧。互相之间都在小心翼翼。这好像过去我跟父母之间相处。哎，是啊，现在我跟父母之间关系好了，跟公婆之间反而疏远。也许是年龄大了，终于意识到了父母的真心与不容易。
没有这个念头时当下如何
念头：我觉得公婆对我不好，拿我不真心
这是真的吗
不是，还可以的
百分百真的吗
不是。也许他们也是在关系相处中感到沮丧。所以开始撤退，保持距离。尽量不打扰。
我认同了这个念头体验如何
对公婆埋怨，处处不满。稍微一点事情就很容易不喜欢。跟公婆的相处变成煎熬。只盯着他们带来的好处，而不关心他们的付出。容易伤了公婆的心。
没有这个念头时当下如何
念头：我总觉得公婆亏待了我
这是真的吗
不是
百分百真的吗
并没有
我认同了这个念头体验如何
总在埋怨不满当中，总在讨厌的dy之中。处处不喜欢，心情开心不起来
没有这个念头时当下如何
不满的情绪会波及。对一个人的不满会转变为对他人，会破坏关系。
念头：跟公婆打电话会浪费时间
这是真的吗
不是
百分百真的吗
不是。本来我也是看孩子。消磨时间。公婆打电话，没有几分钟，两个孩子也都很高兴。只是我的情绪让我觉得累觉得不舒服。
我认同了这个念头体验如何
打电话是煎熬，排斥，不想打，想逃避。看见电话就烦。不想接。接起来冷冰冰。让公婆伤心。
没有这个念头时当下如何
念头：除了学习之外的其他事务都浪费时间
这是真的吗
不是
百分百真的吗
不是。没有这些事情，我从哪里觉悟呢
我认同了这个念头体验如何
觉得现实烦，琐事烦。出现一丁点的事情就经常受不了。恨不得将所有的时间用于学习，修行。紧张焦虑。
没有这个念头时体验如何
昨天路过一个小哥，特别精神的小伙子，过去看了我一眼。然后我的心情就开始低落。我知道我的自卑又开始作用了。小哥很阳光很精神。我知道自己的内心又起了很多的想法。觉得这样精神的小伙子，我是配不上的。人家也看不上我。只是那一眼，我就陷入了自卑，开始起情绪，并将这种情绪转移到了我的孩子身上。当他们哭闹，我开始冷暴力，在旁边不言不语。不知道我的这种自卑情绪从哪里来。呜呜。小哥并没有多么帅。再说了，我的外形条件也不差呀。心底里总有声音在鄙视自己。我会经常照镜子，因为心里总有声音说自己丑死了。说，因为我的负面情绪太多，想法，抱怨，悲观，这些让我越来越丑。所以此刻的自己糟糕透了。这种想法一直在脑海里，让我迫不及待地想要照镜子看一下，是不是很丑。然而多数情况下，照过镜子后，我会发现，自己很好看呀。也有些情况，比如一些镜子，照出来的人很丑。当时情绪就会比较低落。想着，果然是丑了，看吧，果然是丑了，不好看呢。别人看不上呢。我发现了自己的这一想法。我总希望透过别人的眼神来确定。我希望通过他们的反应，知道我是好看的。不是不像样的。我卑微，总想通过别人的眼神来确定我是有魅力的。比如这小哥，走过去之后他没有回头，我内心就难受了。内心声音说，看吧，你魅力不够了，人家都没回头。
念头：我不够好，我不够好
这是真的吗
不是
百分百真的吗
不是
我认同这个念头体验如何
自卑，总在寻求认同，总希望通过外界的反应来证明自己是还可以的。反馈好，获得短暂的虚空的“自信”，反馈糟糕，内心跌落谷底。
我并没有多么喜欢路边的小哥，我总是在不停地不停地，想要通过一个有一个的路人来证明，我是好的，我还可以。
没有这个念头时体验如何
我看到短暂的空白，以及后面的未完待续。这个问题我经常不知道该做些什么。也并未从这个问题当中获得解脱。刚刚的沉重感总是留下不少。
念头：我有许多负面心念，所以我在不停地变丑
这是真的吗
有一些
百分百真的吗
部分吧。我每天都在觉醒呀，所以负面念头是越来越少的。人本来就会老的呀。内在的魅力远胜于外在。外在的魅力，老天对我还不够好吗。哈哈。
我认同了这个念头，体验如何
过度关注外在。自信建立在虚无缥缈的虚空之上。迷茫不清晰。遇不到好的缘分。
没有这个念头时体验如何
念头：男生面前，我不够好
只是那一眼，我便陷入了深深地自卑。也许，是走路的力量感。也许是清新的面庞。总之让我自惭形秽。我总在回忆他走路的样子。
这是真的吗
不是
百分百真的吗
当然不是
我认同了这个念头，体验如何
沮丧，低落，想证明，愤怒
没有这个念头时体验如何
牛牛哭心烦。孩子一哭就想，又哭，又来了。怪烦的。为啥要哭呢。不能好好说话吗。内心有非常多的对孩子的抱怨。觉得他们在故意折磨我。还会想，这孩子之前好好地，不怎么哭，怎么现在这么唧唧歪歪的。想起tb妈那句话，你的教育方式有问题。而且果然发现自己并无多少智慧处理，就更加烦躁了。最后这种烦躁就全部变为抱怨。
念头：我的教育方式有问题
这是真的吗
是的
百分百真的吗
部分吧，有一些吧
我认同了这个念头体验如何。
糟糕，怀疑自己。不知道该怎么办。烦躁，陷入自我批评和指责当中。孩子的问题还没处理，先怪上自己了。
没有这个念头时体验如何。
念头：好的男生不会喜欢我
这是真的吗
不是
百分百真的吗
不是，我老公，dl其实都很优秀的。可我总是忍不住这样想。内心深处这个声音总在吆喝，不停地出现。
我认同了这个念头体验如何
自卑沮丧低落，遇不到好的缘分
没有这个念头时体验如何
纠结：想要给宝华老师发短消息，又不知道这个点发合不合适。头脑里念头在打转。挖空心思过程中出现了疑惑，想要赶紧找到老师帮助解决，却又想，现在发消息是不是太早了，老师在睡觉吗，在干什么呢。现在发行吗。会觉得我不礼貌吗。种种念头。这里是不是需要走路。
在跟别人相处的过程中，总有非常多的内心戏。上次去看元总，去之前发短信，快要把我的大宝儿搞崩溃了。我因为某条微信该怎么发，发什么样的内容，语气词该怎么用，句号怎么点。发语音还是打电话，产生了非常非常多的纠结。大宝儿真的想要揍我。哈哈。我为什么会这样呢。非常非常多的想法，让我在跟别人相处时，特别的不自然特别的不舒服。这里边的念头是什么。
念头：人际交往中，我需要非常留意自己的言行，不然会引起别人的不舒服。
这是真的吗
不是呀
百分百真的吗
不是。人际交往不都是很自然的吗。起码的尊重有，其他就随意喽。我总是太过刻意，太过小心翼翼。
念头：人们无法接受真实的我。
真实的我不够好。
交往中我怕被别人看穿。
通过交往，人们会讨厌我。
这是真的吗
不是
百分百真的吗
不是
我认同了这个念头体验如何
糟糕
没有这个念头时，我的感受如何
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