每個人所選擇的生活方式不同，重要的是明白自己內在的感受，無論A或B，簡單就好
把事情复杂化就真的太不好了。
在沙拉选择之前，我想说自己最近的选择还有思考，也许身处其中，才懂得选择就是人生的那一个个梗吧，重之又重，无法承载。
不想写得那么有逻辑性，也许是我想自己写给自己的吧。
————————————————————————————————————————————
暑假，朋友A和B早已经打算好去青海某个日报社实习还有去那边看看风景，名额有限，我却错过了，我不相信我家人同意我去那么远的地方，我总是觉得我身体会受不住高原反应，我就放弃了。从小习惯了呆在这小地方，觉得突然一下子去那么远会让人不放心，自己也就没有去想太多。借口之一还有，我想找些自己喜欢的事情去做，发展自己的特长而不是一直去浪费自己的时间。但是我也 挺羡慕他们在那边自由自在地，去玩耍。人天性不就是要玩耍的吗？突然又为自己的这种羡慕感到难为情，为什么不去放下一切去玩耍呢？难得的一个假期，大学里的第二年。而我又开始在想下个学期开学去婺源等地方看看，啊，我到底是在干嘛？现在不利用时间，到时候应该没有时间去了吧。心理的那种虚荣又无法满足了吧，想着能跟几个好友同游一处好景，那是多么痛快的事情。
再回来，朋友C和D、E都是没有什么特别才能的人，虽然我也认为自己没有什么特别的才能，但他们却出乎意料地去了某 电视台实习，在那边打杂拍戏，好几次，看到他们晒的饭盒还有他们的剧照，觉得好简单的快乐，虽然累但是还是很有趣的一段经历，也许吧，我连这个都没有，只好羡慕别人咯。我应该反思，当初为了自己找份自己喜欢的实习，还有当初一直在拖延的各种事情，反正大二下我的拖延症愈来愈明显了，我的那种追求完美的态度以及沦落为借口逃避拖延症，我只是拖着不去找新的实习，拖着不去做自己喜欢的事情，拖着不去投简历还有拖着不回复邮箱，告诉自己足够优秀的人怎样都能找到实习的，但是没有积淀的我却还是没有认清楚事实，没有一段长时间的积累和提升却有点自负自欺。 每天在学校做的事情，无非就是跟别人聊聊天解闷，想知道那个人最近在干嘛，然后，上课，然后做助理的工作，然后，做一些有的没的视频，小小的视频，还有做那些作业，网站，我现在都觉得我在读书的时候花时间去做网站是不理智的事情。没有好好的系统的学习，东拼西凑的完成一个网站让我觉得自己好烂。但是心里又想，多少都是经验。设计，也没有学习多少，就是要用的时候就用，每天还在炫耀自己多么热爱设计和喜欢设计，其实设计于我，都是一种海上的蓬莱，我始终都没有办法着陆，这种不切实际的热爱让我不敢触碰。归结回来，让我开始反思自己的生活方式，上学时候的生活方式不太健康，不太有安全感，情绪一直不稳定，一直需要有人照顾的感觉。心里就是不太好受。感觉心灵就是一堆乱糟糟的东西，现在放假了，是不是真的得好好休息，去重新找到自己，并且真正地做上自己想要完成的事情呢？我觉得倒不是不可。一个月两个月，不管自己在做什么，我想这么久以来，我对内容也没有投入过多少，对设计也没有投入过多少，觉得自己很没用，只会说空话，这样看自己好像也很实际。想做的事情太多，但是一概做不好，大概是从高中时候就养成的习惯吧。也难怪自己这次放弃了，不敢面对“北上”这两个字。也许在我的以后我会知道，我的生活不必要都跟大家一样，都充满或浪漫或艰辛的旅行和一段感觉非常的夏天的经历，但是那时候我真真切切地生活，我流泪，我知道自己为什么流泪，心酸或者自知。世界很大，自己心里想要的东西很多，我不愿意将就，这就是我。坚持找到自我，不要放弃。
放弃，有时候很痛。但是想清楚，在这个梗上面便是一次萃取，人生便会得到更加晶莹剔透的一些东西。
看起来好像是安慰自己的话。上个星期，在北京的F君在地铁上打电话回来给我，那时候我在学校宿舍，一看到他那么急地打电话回来，就想到他可能要交我去北京。果然，听到电话，我的心情就开始兴奋，跟我预期的一样，我没有被抛弃，我还是可能跟北京那群人一样去闯的。想到F，G，还有J在北京同租一个房子就好像也过去一块生活这段时间。第二天回家我便把心情晒出来乞求老爸能让我去北京，吐了一肚子的苦水。前一天晚上，我还在学校看了《不留心，看不见》的某些篇章。老爸也挺支持我去北京的，但是轮到我，我自己的决心犹豫了。我不知道自己。不知道自己到底能干什么，我老是跟别人讲一些事情，跟别人开一些玩笑，站着说话不腰疼。没有自己的主见，爱说大话，没有实际的动手能力，造成越来越喜欢拖延，不是很像做事情的人。于是我不敢，我不敢去尝试，我连自己的生活都做不好，我更不相信我能去实习。我想自己多看点
有深度的书，能细细地品味文学还有人学。确切地说，我是个没了自信没有生活的虚伪的人。我觉得不像是自己在生活，生活都在赶我。从一开始的选择开始，从我放松了。从我选择了又放弃了开始，不够坚持的开始。从来没有做成一件事情。所有的这些变到现在，我一方面坚持着保护自己不受伤害，一方面还坚持不去改革自己。我是真的觉得无药可救的。
现在，心情不是很低落，回想过去，希望能珍惜些好的东西，放在心上，然后重新启航，去拥抱生活，去拥有自己的内心，去拥有自己的生活。选择自己真正想要的东西，深入地探讨，不要因为别人的想法而改变了自己的追求和目的。如果你学习 一样东西不是因为你非常想去了解，那么先去了解，然后再决定做不做，深入不深入。
感觉自己总是在犹豫，总是在酝酿，没有爆发，没有痛苦就一直在安逸地逃避着。
唉，我是不是这种人，老是看着别人发的各种朋友圈不爽，吃的玩的，开心的不开心的，私心情，总是要拿出来晒干净，然后让自己一直毫无顾忌地走下去。看似晒脱，其实我也不知道他们真实的想法，真实的生活状态，我的朋友啊，我，会不会成为跟你们一样的人，没关系。我有没有这样的一份经历也没有关系。
我觉得最关键的是，我在认真地生活着，我真实地热爱着我的热爱，然后有一定的计划，又能够漫无目的地去畅游人生，不是以目的为导向地生活，我喜欢这样的生活。多想我的姐姐，让我清醒地思考， 有自己的时间和空间，才 能够知道我缺的东西不过如此。
知和爱。伊卡洛斯的翅膀。
我想我是无知的人，所幸，我还有爱。带着爱去知。
网友评论