“我不知道自己将去何方，但我已在路上”

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贴一篇之前写过的文章，重新做了一些修改。

现在是2020年春。

以前总有人说，自己是个很冷的人。

其实我也不知道为什么慢慢会发展成这样,毕竟我的全部生活,在外人看来普普通通——没有爸妈离异，没有拳打脚踢，没有校园霸凌，亦没有充满鲜花和掌声——渺沧海之一粟而已。

硬要说的话,我总以为妈妈功利愚昧世俗和做作，我爷爷奶奶也很少过问作为孙辈的自己（可能因为在老家不在一块住），然后兄弟姐妹也挺多，家里有点穷（并不是特别穷,住在东莞的一座小镇，有车无房，家庭年收入目前是十万左右的水平吧）。

可是我从小到大没有什么要好的朋友,小学很害羞不敢和人讲话，初一初二有好转但自从转学以后变得孤僻一个人，高中和所有人维持在一般的同学关系，很少有人让自己欢呼雀跃。

“像差不多先生一样，过着差不多的人生。”

小时候觉得大家都和自己一样，长大后才慢慢察觉孤独寂寞想尝试改变然而总是失败再后来就变得排斥任何人进入我的世界，当然我不会表现出来。

我一直记得,小学时辛辛苦苦用各种颜色的卡纸制作的贺卡,在母亲节那天送出,我妈妈什么都没说什么也没做。

我一直记得，放假在家贪玩摔烂了茶杯，老爹怒不可遏打了我，自此以后很小心怕摔坏东西。

我一直记得，当初说要一起实现梦想的小伙伴，上了初中之后变成了另一个人，早已把那个神圣的约定远远地抛在脑后。

我一直记得，初一那天晚上一个人放学回家，路上有个老男人想对我动手动脚，我慌得撒腿就跑，才知道成人世界真的如此不堪。

我一直记得，初三转学那会儿，面对嘈杂肮脏的新环境，每天哭的稀里哗啦，老班只会要求我既然无法改变世界那就改变自己。

我一直记得，高二的班主任发觉我学习不够上进，在课堂上直接对我破口大骂，整整一堂课。

“不是我冷，而是我把仅存的温暖都给了大家。”

每当晚上失眠时，这些记忆纷至沓来。也许，我就是这样一个执拗狭隘的人。

我不是不去努力争取，明面上也并非孤僻高冷。倘若你认识我，你会发现我是一个很友善却独来独往的男孩纸，在熟人面前皮一下很开心，在陌生人面前则显得拘谨和严肃。这样我依然有约在一起的饭友，依然可以和舍友打成一片，依然能够同亲戚家人谈天说地……只是以一个木偶人的身份存在。

我看着女孩子们撒娇卖萌发脾气，看着她们心情糟糕偷偷哭泣，看着她们忽冷忽热感到无力。

我看着男孩子们上网冲浪玩游戏，看着他们开黄腔装老司机，看着他们哗众取宠耍大气。

我看着他们，有猴子派来的逗逼，也有沉默寡言的大神般人物的存在。有时觉得有趣，但更多的是满目荒唐。

“人间不值得，更何况山河。”

后来有人让我多看看书，多到外面走走，可能你只是缺少发现美的眼睛。

嗯，有时看到金灿灿的阳光洒在窗台，在近视加散光的眼中却有朦胧的美感；有时不开心会戴上耳机沉浸于音乐之中；有时看书会看到令自己震撼的片段回味无穷。

可是……我仍旧不是传统意义上明亮的人，但我已经很坦然地接受了自个儿——淡漠无趣依然存在，追逐愉快也一直存在。

 “生活在阴沟里，仍有人仰望星空。”

我不知道自己将去何方，但我已在路上。