多想对你说

深夜，你为我依旧不睡觉而生气。明明是关心，我们却弄得剑拔弩张，我态度不好，多想向你道歉。

工作了才知道每一分钱来得多不容易，心里住着英雄，却要扮演一条狗，一条见谁都会惊慌的流浪狗，我心中的那团火是不会熄的，但我多希望它可以烧出来让大家看到。我想成为一个以文字而生的人，我多想这般和你分享我的理想。

我今年二十二岁，至今未谈过一场恋爱，你总说我邋遢懒惰，以后会被婆家嫌弃。我却说这辈子打算一个人过，不指望别人养活。看着你被我堵的哑口无言的样子，我多想对你说其实我也喜欢过一个男生，他明亮干净，只是他不喜欢我。多想为此在你的怀里好好哭一场，不用再自我安慰。

初冬，阳光格外的热烈。你让我陪你逛街。你试穿衣服让我评价，我却兴致缺缺。终于你的热情被消磨殆尽，打算折返回家。途经卖糖葫芦的摊子，你坚持要给我买一串，我却一直拿在手上没吃，你没说什么只是看着不太开心。我多想告诉你我只是觉得路上吃它，山楂核很难处理。你把我当小孩子看待这件事我并没有多么反感。童年都有结束的一天，你不必为了早结束的那一两年而觉得抱歉。

你总在感概我长大了，经济独立了，你省心了不少。你希望我能从一而终，越干越好。我却看不到自己的未来，我多想告诉你我很迷茫，前方我看不清，我如果走的不好，希望你仍能推我一把，而不是让我放弃。

小时候哥哥沉迷网络，无心学习。你训他话可是自己却先哭了。你那时很绝望，觉得自己有很大的责任，但对你来说已经做到了自己的极限。我那时觉得哥哥真不懂事啊。可是混蛋有时是会轮回的，长大了我也这般的让你难过流泪。我多想为那时的自己对你说声抱歉，抱歉让你忍受我那漫长又混蛋的青春期。

小学时，老师教我们爱要及时表达，不要憋在心中。于是我在你给我穿鞋子是搂住你说了一声我爱你，你却被吓到了，说我再发神经就揍我。内敛含蓄似乎已经融入你的骨血，你还来不及为这份表白欣喜就已经本能选择逃避。那一刻我的忐忑不安全化作尴尬。自此以后十多年来，爱似乎成了羞于启齿的词语。我多想能鼓起勇气再对你说一次爱你，然后告诉你幼时的我对待这个词也是同样的认真。

时光催人老，我成为了一个和自己理想毫不相关的人。你对我的期待也从举世无双变为平安喜乐。生活不像书中描写的那样精彩，它平淡，忙碌。我们被各种琐事推着走找不到自己的节奏，自由成了奢侈品。我经常为此抱怨。但其实我嘴上的诸多抱怨，不过是想和你多聊几句天罢了，我任性，懒惰，你会训斥我却也总能包容我。对于这一路上漫长的陪伴与照顾，我很感激。

我爱你，永远。

我会陪着你，永远。