写作是很好的排解内心忧虑的方式。前几天的年龄危机，产生的持续性焦虑，写出来之后确实好了很多。这种焦虑实在是太可怕了，我昨天明显得非常困倦，很早就睡下了，今天早上起来，全身酸痛，好像久坐不动突然长途跋涉一天后的那种感觉。不管怎么说，焦虑归焦虑，但日子还是要想办法继续。我前天、昨天一直在思考自己那天一直焦虑的是什么，毕竟只有对症在可下药嘛。
焦虑的全部来源是年龄，是快接近三十岁的年龄。人是社会性动物，不管是原发性还是强迫性，这一点无可避免。而社会性表示处在此种环境的个体，必须要墨守这个社会或约定或俗成的规则，有些规则被广泛而持续地接受，内化为道德，即一种精神上的强制，其全部的合理性来自于绝大多数的默认，你无法证伪也无法从中找到自我价值实现的必然性。就是这样，我快要三十岁，而在我们的社会里，三十岁的男子应该结婚、最好还应该育有孩子、舒适的住所、稳定的工作和可观的收入、在许多方面独当一面并且担任一定职位也即具有社会地位等等，总体上就是在某个时间点一个人应该完成一些特定的事情。这些要求是从小到大耳濡目染以致潜隐为每个人内心的要求，成为一种道德。如果没有达到这个要求，就是低于社会期待的人，是一个失败者是，无法获得认同，而之后在所有的事情上你都被打上标签，别人会用有色眼镜去看你，在未了解你之前，就给你评价，在你面前任何方向堆砌无数堵意见之墙，一个人再也无法畅快地前进。最可怕的是自己心中那个道德自省官也不停地继续道德判决，施以精神酷刑，焦虑、恐慌、抑郁。处于这样内外交迫的评价沼泽，个人奋力挣扎向上爬以自救，孤单一人，在精神上没有强有力的偶像人物作为目标、参考，身边没有任何人以鼓励、指引，一旦排解不开，很容易精疲力竭后陷入犬儒主义而随波逐流或者自暴自弃而听天由命，甚至恼羞成怒以致于必须借助痛苦而获得快感来排解精神上的焦灼，这种痛苦可能是自己的痛苦于是成为受虐狂，也可能是他人的痛苦而变态为各种施虐狂。
我的焦虑由没有在三十岁这个年龄点上完成社会公认的很多项目引起，但在实际情形上似乎又不是这些。两天的自省和思考，目前我得出的结论是：我其实是在焦虑自己在任何方面没有建树，没有完成少年时自己的抱负，这么多年没有找到自己要毕一生去追求的事业，而自己在很多方面失去了热情，年龄达到三十岁的程度，各种生活的压力接踵而至，恐怕以后我再也不能够成就任何的事业，要像自己的父辈结婚、赚钱、养小孩、看着父母老去同时自己变老。我害怕、恐慌的是这个。
我其实没什么功利心，不喜欢争名夺利。在物质上没有什么追求，没有什么嗜好，像是抽烟、喝酒、品茶什么的。总体上，我不是一个在乎成功不成功的人。就像小的时候，有了奖状，我都是放在某个地方，像一张普通的纸张，顶多是张成绩单而从来不把它贴在墙上，甚至认为考试没什么用，在很早年的时候就认为知识的重要是其本身而非名次。物质上，我应该是这样的人，如果今天我突然继承了巨额财富，我会这么计划，首先给自己在一个安静闲适的地方买一个房子，200多平，四室一厅，最好有个院子，简洁朴素的装修，然后读书研究古代文明、数学、物理，之后开宗立派，成一家之言，一年有一次的旅行。这基本就是我的所求了。很少。
写到这里，我突然有点晃过神来，赚钱嘛。但赚钱要工作，工作内容却不是自己事业的追求，这个追求我还没有找到，职场的工作折磨人的身心教化驯服我精神中的原创力，于是厌恶、害怕、排斥，恶性循环，最后身心疲惫，无力追求任何东西，一直原地打转，人生现在此种轮回，再无升起之日。这就是我的焦虑、我的惧怕。不知道怎么办啊！我现在连看书都不能专注，突然想起来这样的人生轮回，我就再看不了一个字了。一点点恢复吧。
网友评论