我到底在焦虑什么

老公又一次打开了电脑，开始打游戏。

看过那么多情绪管理的文章，反思过千万遍，还是压抑不住的愤怒。但我知道，不可以发火，也不该发火。

己所不欲，勿施于人。我知道自己做不到关上pad，不刷B站，安安静静地坐着看书，为什么要给你要求老公去停止打游戏，坐下来看会书。哪怕他自己发了几遍誓，都说再也不打游戏了，从一开始，我就知道那是不可能的，所以为什么还会抱有希望呢？

无论从谁来看，老公对我绝对是好到不能再好了，每天做饭刷碗收拾厨房，天天早上起来做早餐，每天想着给我买各种好吃的各种好看的衣服。作为程序猿，工资也不低，虽然结婚时一点积蓄也没有，但那是因为之前创业失败，至少他有再赚钱的能力。这是多少女孩梦寐以求的好老公，所以我每天也在无数次问自己，你到底在不满什么，到底在焦虑什么？

看着打游戏的老公，我选择离开家门，背了本书出门，去找个安静的地方看看书，思考思考。老公嚷嚷着让我等他一起，我又没给好脸色，匆匆走了，他肯定知道我又生气了。

最近他总生病，肯定是有压力大的原因，这很大的压力几乎都是我造成的，这一点我比谁都清楚，可是我控制不住，只要一听到他噼里啪啦敲键盘的声音，我就感觉周身有种说不出的感觉，所以我告诉他，不是你的问题，是我的问题，我离开，只要你打游戏的时候，我就出去。

漫无目的地走在路上，看着春光下手牵手欢乐的情侣，我想了很多。我到底在焦虑什么？

我想，或许是一个人待习惯了。我很害怕承担起另一个人的责任，这个人，倒不是说老公，而且那个目前还没来，未来必然会来的新生命。昨天看了一篇文章中说，中产阶级父母的焦虑不是从孩子出去开始的，而是从怀孕就开始了。然而，我想，对我而言，这个焦虑或许从选择结婚那一刻就开始了。

看着那些铺天盖地撒向自己的教育孩子要注意的地方，孩子从零岁开始就要学习的这那，各种教育理念，各种教育悲剧，看着身边很多亲戚的孩子幼儿园就满嘴脏话打着手机游戏，我无时无刻不充满恐惧和焦虑。我害怕未来自己的孩子也成为这种人，在别人孩子上着各种兴趣班过着快乐而充实的童年时，我的孩子会因为钱的问题，会因为父母习惯的问题，养成各种坏习惯，将人之初最宝贵的这些年浪费掉。

我更害怕，未来有一天，我会因为他身上的某些缺点成为我讨厌他的因素，而明明这样缺点是我们作为父母带给他的，我却会将怒气撒到那个将父母视为一切的小生命身上。想到如果有一天，我可能会对着自己的孩子歇斯底里地咆哮，可能会从此在孩子幼小的心灵里埋下一辈子的阴影，我便感觉深深的恐惧和焦虑。或许是我太自私，我更害怕的是未来某一刻，我的孩子在父母皆祸害小组里吐槽我，在某个时刻埋怨我。

很多人都劝我说，不要想那么多，当你真正为人父母了，你自然就会改变了。老公总是笑嘻嘻的打包票，放心吧，我肯定会是个好父亲。我想他会是的，但是我却在焦虑，焦虑他会是个好父亲，却不会是个完美的父亲。或许因为我知道自己不会是个完美的母亲，我害怕面对未来那个可能歇斯底里的自己，因为那是一个不可逆的生命，一份重到令我无法呼吸的责任。我焦虑的是自己无法改变的现状，却将情绪发泄到了老公身上，认为他为什么不是那个完美的人，不能扭转我压抑的现状，反而还总在处处添堵。我有时跟老公说，如果我们未来可以没有孩子，那你怎么玩都可以，我不会要求你任何东西，这是真心话，但也是做不到的废话，他做不到，我也做不到，所以无解。

其实他没有问题，是我的问题。可是我却找不到出口，找不到答案，只能自己跑出来静一静，扔他一个人在背后莫名其妙，瑟瑟发抖，那种我懂的感觉，却不知道如何去化解。先跑出来冷静下吧，看看书，如果他能找到我，或许我会把这篇文字给他看。

我在焦虑什么？焦虑为何我会如此暴躁且自私……