没有低谷绝望的挣扎，就不会有挣脱困境的快感。
part。 1
活到24岁才恍然明白很多生活中那些曾经不屑一顾的大道理。
所谓的贵人相助的前提是，得你有被帮助的资格。如果你是个扶不起的阿斗，那么即便是你穷途末路也依然无人问津。
其实很多时候，自欺欺人也不见得是件坏事。是当你终于见识到了生活黑暗的一面时选择的自我保护法。可这种做法真的有保护到你自己吗？恐怕不尽然。
你不停的说服自己那些事不是真的，那些人不是坏的，可事实是，你所知道的真相都是真的，只是你不愿意相信罢了。
你用真心交的朋友不过是因为你有利可图，你的知恩图报很可能在别人眼里就是傻的可怜。说要永远等你的男生在等候的过程里也会去撩别的女生，你不过是人家放长线钓大鱼的其中一条不起眼的小鱼。没有天上掉馅饼的好事，如果有不熟的人莫名其妙的对你特别特别好，那一定另有玄机。我们大多数人都是普通的，那些能被幸运砸中的一定是非常小概率的人群。你所能见到的那些事业有成的人，的确是经历了很多挫折失败才有了今日的成就。可不可否认，也有人走了捷径。
可是知道这些真的有让生活变的更好吗？大概是走的更顺利一些了，可是却活的没那么快乐了。
就像有人拿着皮鞭一边威胁你不许后退，一边又循循善诱：乖，相信我，这条路肯定是对的，你只要一直往前走就好了。然后你以为自己会跌入深谷，其实只是嘭的一下掉进了一个浅坑。你爬起来拍拍土，觉得自己终于成长了，却不料真的跌入一万丈深渊。
这才是所谓成长的代价，你的每一步都走的小心翼翼，以为是陷阱的地方是一片坦途，以为平安的地方却危机四伏。你不再敢启程，也不再敢轻易相信人。你变得诚惶诚恐郁郁寡欢，因为你再也没法儿只凭借直觉前进，也没法儿再凭喜好交朋友。
你在抱怨生活的不公平时，是真的浑身都冒着傻气的。 单纯善良在一个出了社会快三年的人身上是难能可贵，却也是蠢的无可救药。
就好像一张白纸，谁往里面灌输的都可以被吸收，无论好的坏的，在这些被别人灌输内容的过程里，你根本就没有自己的独立思考。
part。 2
看奇葩说有一期《生活中的暴击值不值得感激？》时，一直因为马微微和春夏的发言感慨不已，那种感同身受真是太深刻了。
薇薇说：“一个人因为长期挨饿练就了一种特别能抗饿的技能，可是这种技能的养成有什么好值得炫耀的吗？”
突然想到，如果一个人因为长期挺着从而练就了一种特别能抗累的技能，因为长期独立而练就了一种特别要强的技能，这种技能学会了确实挺有用，可是，真的有什么值得骄傲的吗？
只不过在别人谈论起你来时，意味深长的摇摇头说：“这小姑娘不一般啊。”可是这个不一般是褒义还是贬义就不可知了。
想起前不久搬家经历的一件有趣的事，帮我搬家拉货的叔叔是青海人，由于身体原因他干不了重活，但是仍然会帮我们将搬下来的东西码到车上。我请的好几个帮手，在那天都因为身体的原因没法干重活。于是，我跟珍珍姐找的藏族朋友两个人承担了所有重物的活，扛着五十斤一桶的面粉上下楼，搬着码的比我人还高的打包盒，从楼上到楼下，因为不好意思麻烦别人，我一趟接着一趟搬运。
最后坐上车跟司机叔叔一起回新家的路上，他问我：“小姑娘啊，刚才那几个小伙子哪个是你的男朋友啊？”我哈哈一笑回答他，一个都不是啊，都是好朋友。他了然的笑了，过了好一会儿才说：“叔叔觉得你根本不需要男朋友了。”
那个瞬间我忍不住想大笑，但是真的，眼眶里有控制不住的泪花。嗯，我自己都可以是自己的男朋友了，真心酸啊。活的坚强独立是因为没遇到真的能心疼呵护我的人，但结果却也是把自己推向了更远的不需要男朋友的地步了。
part。 3
上个月的某天由于新家的电路坏了，请了电工来维修，但是由于语言的障碍，我们没法跟藏族邻居们沟通，于是整个院子的人都围着两个电工叔叔不许他们动总闸的开关，可是如果不动根本就检查不了问题。
他们固执的说：“供电公司的人说了不能动这个，如果动了就得罚钱，万一把这弄坏了谁负责啊。”我们四个汉族人扯着脖子跟他们说清原委，可是仍然不能被理解。有个藏族叔叔激动的像是要跟其中一个电工叔叔干架，我们站在一旁怎么都融不进他们那种异常团结的圈子里。
我非常不能理解，为什么我只动自己房间的开关都不可以。那一刻，积压的委屈倾涌而出，我居然忍不住哭了起来。说不清是怎样的心态，只觉得生活是真他妈的难啊。第一次想，要是我在家这一切都不用经历了。可是却又很庆幸我是在他乡，因为如果不是，我肯定还是会被保护的特别好，肯定还是永远都活在象牙塔里得不到成长。
从找到新家到搬进去，我经历了好多个第一次，第一次跟很多不认识的人打电话沟通，奇迹的克服了我不敢接打电话的毛病。第一次去买了腻子粉和油漆刷了整个家里的墙。第一次将房东留下的坏掉的家具修的结结实实。第一次在真正意义上的家里做了饭菜接待了朋友们……
那天晚上我特别轻松的发了个朋友圈：“刷墙，搬重物，修家具，安装电，中西餐……单身了这么多年，终于，我把自己变成了想象中男朋友的样子。”
评论里一片羡慕夸奖声，可唯独有一个人评了：“你这么年轻完全可以像别的小姑娘那样享受青春好好谈场恋爱认真生活，何必把自己弄的这么累。看你发的这些，我只觉得心疼。”
唯独这一条评论，让我在无人的深夜红了眼眶。
后来他私信我：“为什么我会觉得你不像个花季少女呢？因为我在你身上看不到任何这个年纪该有的鲜活灵动，只有死气沉沉的样子。仿佛一个七老八十的人，熬过了生命所有的苦痛折磨，突然过起了岁月静好的生活。好似对一切都没了信心，也没了兴致。可这不该是你身上该有的啊，你应该像所有这个年龄的女孩子那样，去轰轰烈烈的恋爱，去坦坦荡荡的追求，去热烈起劲的生活。这才应该是你该做的啊。”
回应他的只有我长久的沉默。
一夜之间就成长为一个大人真的是挺神奇的一件事，变得对什么都很强势这件事可能真的令我没有别的女生那么柔和可爱了，我变得不会示弱和撒娇，我的保护壳越来越坚硬，我的攻击性越来越强。我变得更加不讨人喜欢。我甚至不知道怎么处理身边的人际关系，大部分时间我都情愿窝在自己的世界里，不去接触新的事物，不去认识新的朋友。
这未必是一件好事，可是我却改不了。
我根本没办法调整，我只觉得这个是最安全的状态。
part。 4
在电影院看《后来的我们》时，身边的男男女女一直在叫嚣着剧情真矫情，一边却又因为里面的某个点嚎啕大哭。我想唯一能引起我的共鸣的大概是那些北京这座城市给男女主角上的课吧。
想要爱和家委身大叔的女主，贩卖违禁光盘锒铛入狱的男主，挤在拥挤不堪格子间里的男女主……在偌大的北京，每个人都是那么的渺小。
这种独在异乡为异客的感觉大概只有每个漂泊在他乡的游子才能明白。
仔细算算，如果到今年九月，我来拉萨就整整三年了。原以为时间很缓慢，毕竟拉萨的生活节奏太慢了，可是却没想一眨眼就这么多年了，可是一闭眼那些过往还能清楚的记得，大到签了一家门面拥有自己的第一家店，小到受了委屈蹲在无人的厕所痛哭流涕。
拉萨啊拉萨，我在这里被打击过，也在这里重生过。
过了一定的年龄，都不敢随随便便哭泣了。因为难过一场或是宿醉一场需要好几天消肿和平复心情，如果没法儿调整状态就意味着要带着这种委屈连续好几天不开心的生活。连带着对身边的人和事都戾气满满。
跟身边的人倾诉，也只能换来他们不理解的质疑：“这有什么啊，你这经历的比起我们经历的那些根本不值一提好吗。”吧啦吧啦讲一大堆，把你所有的一切都用不屑的言语推翻，然后再加上各种冷嘲热讽调味，让你在感慨自己时运不济之余还觉得自己像个滔滔不绝诉苦的祥林嫂，可悲又滑稽。
还有一些人什么都不了解就劝你要大度，劝你要忘掉伤害，劝你要原谅那些伤害过你的人。他们站在所谓的道德制高点上，既觉得你的遭遇不值一提，又觉得你的小气不够善良。
可是为什么要体谅那些伤害呢，如果没有那些人和事，我们原本可以过的更好的。可是被迫去承受一些伤害，却还在事后让我们体谅那些人的难处，原谅他们的过错，怎么会有这么贱嗖嗖的认知呢。
我可以不报复，但我连记住都不可以吗？这未免太霸道了。
我的父母教会了我怎么做个善良忠厚的人，怎么做个宽容大度的人，却没教会我怎么去分辨人的好坏，怎么避免被伤害。
那些微小的不起眼的烦恼，的确对别人来说很不值一提，可那只能说明那些人已经扛过了或者非常幸运的未曾经历过，但那并不代表我们的委屈烦恼痛苦就是廉价的毫无意义的。
在那些无论能不能做到都始终一个人勇敢挺着的日子里，在那些无数个觉得自己熬不下去然后痛哭的深夜里，那些痛苦都是实实在在存在的，它提醒着我这一路走来有多么不容易，也让我看到了我自己有多么了不起。
所以啊，我不再排斥任何一个有可能崩溃的瞬间，被人说太小孩子气怎样呢，被人说太情绪化怎样呢，被人嘲笑太没出息又怎样呢？我可以骄傲的挺着，也可以放声大哭，这都是我。我承认的。
part。 5
不可否认的是，自从从原先的那个店里脱离出来，我真的觉得自己回到了15年那个状态，轻松自由。
每天只接固定的单子，还可以空出时间来做其他的，去一些好玩的地方，去认识一些有趣的人，听他们讲述各种经历和故事，仿佛过了不同的人生。你会突然发现原来自己真的挺无趣的，那些人做了更多你向往的事，经历了你不敢尝试的生活。
你会发现自己的眼界还不够开阔，阅历还不够丰富，你那些过往也还不够精彩。
换个角度想想，如果因为经历了低谷从而能借此见到不一样的人生也未尝不是一件幸事，如果这世间的一切都可以用得与失来衡量，那么必定有些东西是没法计较的。错过的人与浪费的时间，每天都在发生。要如何衡量呢，只能祈求得失平衡罢了。
每错过一个人就得等很久才能再遇到一个新的人，每浪费一分钟就用更多的努力去换回。你看，这样才是公平的。
刘嘉玲在《女人有话说》里讲：“你一定要经过不公平，才能明白公平的可贵。”这话真有道理，有很多东西不经历你永远没法明白其中的意义。
快三年了，最爱做的事还是在夜深人静时去大昭寺发呆。
一个人独自静坐在大昭寺门口，四周都是虔诚朝拜的人，看着他们日复一日年复一年的重复着一件无比神圣的事，你会觉得一天所经历的疲惫不堪都没有了，连因为苦闷生活而积累的戾气都能消散不少。因为比起偶尔的心血来潮，长此以往的坚持一件事，并且不会厌烦始终热爱，这才是难能可贵的。
似乎每一次在这里，身体和灵魂都能得到一次清洗和升华。
平日生活的苦恼，委屈，难过，是每个人都会经历的，可坐在这里，就是会让你觉得眼前这群人是没有这些烦恼的。因为他们永远积极的面对生活。
如果在两个月前有人跟我说存钱是个很重要的事，我一定会嗤之以鼻，可是这两个月经历的这一切无时无刻不让我认识到，有钱是多么好的一件事啊，是真的可以为所欲为的。
在这之前我从未考虑过未来，总是活在当下。今天有就今天花，可当你真的走到困境时才幡然醒悟“如果当时能存一笔应急资金就好了”这件事的必要性。
所以最近各种努力挣钱，就是希望未来有一天在遇到某个绝境时，不至于懊悔，也不至于一筹莫展，不至于因为几千块钱备受冷脸。
人的成长不会是无缘无故的，一定是因为遭受了什么重大的事情，这些事没法儿让你再安然的活着，你必定会从中有所学习和收获，这便是成长。
最后想说，我还是那个偶尔很丧但大部分时间鸡血满满的我啊。生活没法击垮我，那些低谷只会让我变得更坚强，也更优秀。
因为，没有低谷绝望的挣扎，就不会有挣脱困境的快感。
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