我啊

我是个极其渺小的人，如果你现在在看这篇文章，应该就会发现这一点，我毫无成就，可能十几年后也是如此。但是到现在，我已经没有觉得命运对我不公了。虽然它现在可能正轻轻握着我的咽喉，但远远没到我嘶吼着反抗的时候。反思了一下，极有可能是我原来把“公”的标准定义得太高了，它这么折磨我应该也有自己的苦衷吧。
我站在现在的立场上看我现在的生活，确实不满意，如果我站在未来的立场上看，那我一定是疯了。

啊

所有人出现在我的生命里应该都是个偶然，而那么多人的出现使我成为现在的我应该就是个必然了。
想来想去，我生命里人来人往最想说的还是那个姑娘，她的出现是一个几乎可以错过的偶然，而我在这个阳光丰沛的秋日午后坐在图书馆记录我的一堆胡言乱语，却全是因为她，这一点我敢确信她自己也不清楚。她是一个让我心动的偶然，也是一个我不可触及的必然。可能我们都是这样？把所有遗憾、失败、伤痛，糅合成一个既具体又抽象的“命运”来宽慰自己。可能等时间抚平一切棱角，愈合所有伤口之后，这个借口才会像纱布一样被撕开然后丢掉吧。
这出闹剧的始作俑者，不正是自己吗？

西安的秋已深了，就不要再喝凉东西了，我的胃还比不上我的心坚强。

你今天比昨天更沉默了吗

你今天比昨天更博学了吗，我怎么知道，我只知道我在前一秒又思考了一遍这个沙雕问题，每天都问一遍，问题就可以永驻了吗？如果可以的话，我倒希望头发也可以这样。
不过事实是我比昨天更沉默了，我愿做沉默的大多数，并不是因为可以千篇一律啊，人云亦云啊什么的，而是因为我现在沉默与否都毫无意义。
这可能是我在象牙塔里的白日梦。我终于发现了这个世界是一个教堂的圆形穹顶，而不是一座摩天大楼，我光荣地处在底层的大多数中，有这种奇葩认识可能是因为这个顶是一个log函数，而我在斜率最大部分的同时视力还不怎么好，看到的分层都是直的，便单纯地以为这个世界也是没有弧度的。而我去向顶层需要的是接二连三的运气还是源源不断的努力呢？有点饿了，想不下去了。
嗯，我是因为沉默而思考还是因为思考而沉默呢？
希望有一天可以拿掉这个障目的一叶。