失眠症

莫名其妙的失眠，习惯深夜入睡不知道多少年了。讨厌这个状态，每天嚷嚷着早睡早起，可是竟然没有一天是十二点前睡得。也许是今天回忆的有点过猛，想法有点太多，翻来覆去无论如何也睡不着。

真的不喜欢这样，每次醒来都是自己跟自己打架。白天无精打采，连屋子都不想收拾，带宝宝的时候容易脾气暴躁。还好还可以打打字，自己发泄一下，真是个心里藏不住事的姑娘。

最近总是感慨有点多，不知道和水有没有关系。总是希望有一些人可以记住我。可是记住我干嘛呢，我也不知道，我是否成为了某个人的遗憾呢。其实情话听得太多，早以麻木，可是我还是爱听，还是喜欢听别人对我是如何如何留恋如何如何不舍，我是变态么。

初恋分手后追了我很多年，这么多年还是坚持不懈的找我，也许他真的爱过我吧，虽然我不知道爱是什么，可以坚持多久。那天他说他现在很幸福的时候有点失落，他还是说了我幸福就好，还是说了我是他的偶像。原来其实我还是可以记住很多情话。我又喜欢伪装成满不在乎的样子，会说着，记得也好，最好忘记，因为回忆不重要。也许真的不重要。

有点失落么，有点吧。每年的今天，都会有一个人给我发信息祝我生日快乐，今年他也要结婚了，今年他没有发来信息。其实现在我也挺幸福的。要那么多干嘛。记得不记得能怎么样呢。

仿佛一切都挺好。大家都很好，嗯，挺好的。只是偶尔我还是抑制不住的失落。好吧，我承认我只是习惯被围绕，我是一个缺爱的孩子。是不是深夜人更容易看清自己。其实承认了自己的缺点也没有什么，谁叫我只是一个凡人。

太多的无能为力，也许我也该有新的动力，向前看。儿子和丈夫在身边呼哧呼哧的睡着，还是很安心的。应该做一个好妈妈，不能让他的童年缺失父母的爱，不能像我一样没有安全感。好像童年里记忆中真的从来没有父母在身边，永远是那么疏离。像个野孩子，都不让妈妈抱着睡觉的我。

抱了抱儿子，抱了抱丈夫，以后余生的温暖都由他们给。如果没有，是不是我该主动要。也许是他太冷落我，知道我自愈的本事一流，总是嫌我粘人，我才有点寂寞吧。儿子这么依赖我。我又做出了什么表率呢，以身作则，我该认真贯彻这几个字，没事反省，不走妈妈爸爸的老路。毕竟老爸老妈给的除了抱怨和埋怨，不记得教会过我什么。

我该努力，不做一个懒虫，从早睡早起开始吧。那么从明天起，早睡早起。这一刻，突然想起孩子的，从明天起，面朝大海，春暖花开。