那些年，在外地的经历

那些年，在外地的经历

腊月二十五，一个朋友发来信息，要离开W市去男方老家过年。

告诉我不要远嫁。

腊月二十八，又一个朋友发来信息，要离开W市去遥远的北方过年，也是因为今年是他们新婚第一年。

再次告诉我，将来你一定不要远嫁。

我回，我连本市B区都嫌远。

我没有夸张。

高中毕业之后，我一直在外地。直到两年前回家，才算勉强接受不再去外地这个现实。

我太懂离家的滋味了。

本科虽在省内，但毕竟不在同一座城，一个月回一次家，并未觉得有任何不适应。

相反，年轻的我觉得很刺激，终于脱离了父母的监控，获得了自由。

大学期间十分充实，现在想来，有一部分原因可能是，想让至亲放心，不在他们身边也可以做好自己。

读研后，离家一千多公里，半年回家一次。那时我早已适应了一个人生活，本科四年的生活让我自然而然成为了一名独立的女汉子。

我以为，在感情上我也是这样，坚强到冷漠。每逢佳节倍思亲，每次节日与家里打电话，母亲总会说，我们家现在就缺你。

每一次，我都不知如何作答，只有笑笑。那时，内心冷漠地觉得，至亲只是认为这样的节日家庭成员全部到齐才有一点点仪式感吧。而我，是那个仪式感的道具。

我原是这样淡漠的一个人。

所以，在外地遇到任何事情，也从未想过找家人倾诉。我总觉得，这世间每一个人，都应是独立的，人是一种个体的生物。

还记得那日，阳光明媚，在杭州，怕赶不上火车的我特意打车去了杭州火车站，当拿出车票准备进站时才发现，我应该去杭州东站。

于是立即去售票厅改签，那天差不多时间的票都已售罄，幸运的是有当天稍晚的票。晚上到达苏州站时，已是十点半。

那段时间女孩子夜晚出门不安全的新闻闹得正凶，我并未打车，只能坐地铁，但地铁到不了住的地方，只有坐到终点站出来再打车，回到住处已是凌晨。

第二天早晨，又若无其事地早起去上班。

又一次，在广州。晚春时节，南国的雨说来就来。暴雨倾盆时，我离火车站并不远，进了一个兰花的园子躲雨。

不想那雨未有要停的趋势，看看时间，只有硬着头皮走了。雨势太大，雨伞不足以遮挡，等到了火车站，裤子和鞋子早已能拧出水来。

那次我没有带太多衣物，只有穿着湿淋淋的衣物爬到上铺睡了一夜。那天太困了，竟然没有做梦。第二天一大早，惊喜地发现衣物都干了，欢欢喜喜回了家。

毕业第一年，在苏州工作，过年赶上春运，买不到票。以前每年过年也都赶上春运，只是总有机会和时间自己或让朋友帮忙抢到票，但那一次没有。

我唯有绝望地“曲线救国”，买了三张票。那天下午七点就下班了，我回住处清理了一下，又一个人出去吃了晚餐，然后拖着行李箱坐公交到火车站。

苏州站到合肥南站，到达南站时已是凌晨十二点，我看了看手里的票，离下一趟检票还有三个多小时，就在候车厅等。

那晚合肥南站候车厅的暖气很足，我看了好几集电视剧。

合肥南站到六安站，六安是小站，到达时近清晨六点，天还未大亮，候车厅几乎是露天的，没有暖气，我已经冻得没有心思看电视剧了。

候车厅只有几个冷冰冰的凳子，唯有站到九点多，终于坐上了回W市的动车。

离家在外的人，总会遇到一些事情，这些事有时让我们绝望，更多时候只是一笑而过，毕竟也是生活。

而我遇到的这些，其实都不值一提，只是想起以前在外地的日子会闪过的几个片段罢了。

年少时，我们总是向往远方，觉得梦想在远方，美好在远方，风景在远方……

年少时，总会听到一种说法，无非是你吃过的苦，总有一天会让你尝到甜。于是总有一种近乎自虐的倾向，认为生活就是要这样折腾来折腾去。

多年后，我终于意识到，很多苦没有必要去吃，很多弯路也没有必要去走。

多年后，我总是想到那些年在路上遇到的人，他们和我一样，曾很多次深夜在陌生的火车站里候车，很多次的凌晨在火车上度过。

或成群结队，或拖家带口，或单独一人。或面带微笑，或面无表情。他们看似不一样，其实都一样。

我才知道，心态平静才是生活最难得的状态。而过怎样的生活，自己觉得好，那便是好的。

其实，并没有应该有的生活，也没有迫不得已的生活。

现在，对我来说，这世间最美好的时光无非是，你陪我长大，我陪你变老。