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五年，整整离开了五年，今天我终于回来了。
五年前，我在这里遍体鳞伤，这个地方已经让我没有任何生活的欲望，我毅然决然，决定换一个地方生活，这五年来，我这个恋家的人从来没有回来过，历经五年，1800多个日日夜夜，我终于回来了。
我本来以为，我会拥有一段美好的婚姻，我会拥有一个可以依靠的娘家，一群支持我的家人，那些曾经我以为的美好的事物，我从来没有想过，会成为压死我的最后一根稻草，让我无法喘息。
婚姻中的日子，如人饮水，冷暖自知，各种好坏只有你自己知道，很多时候，我也是一个报喜不报忧的人，所以，在我的爸爸妈妈看来，在我的兄弟姐妹们看来，也许他们觉得我非常幸福，身在福中不知福，甚至有点作死的感觉。
但是，人生不如意事十之八九，可与人言无二三，他们哪里会知道，我所有的苦楚。
我是一个非常谨小慎微的人，做一个大决定往往需要经过无数的前思后想，能够让我决定要分开的，绝对是我深思熟虑的结果。
当我满心欢喜，以为结束了一段不幸的婚姻之后我的家人们会支持我，没想到他们却一点都不理解我，甚至开始指责我，责骂我，骂得我一无是处。
他们根本就不爱我，他们爱的是自己的名声，有一个离婚的女儿，对他们来说，就像是一个抹不掉的污点，他们永远都无法接受这样的污点，所以，他们选择把怒气发泄在我身上。
失去婚姻的我，又失去了家人的爱护，那一段时间，我真的累到无法喘息，不是身体上的折磨，而是心理上的折磨，心理上的折磨更甚百倍。
我前思后想，我也许是之前的日子过得太过顺心了，所以才会一点打击都接受不了，所以，我咬了咬牙，我要离开这个我呆了20多年的地方，我要离开我一直仰仗着的家，我要出去接受新鲜的事物，我不相信，我依靠我自己，我不能活！
简单收拾了一下东西，谁也没说，我也不知道去哪里，我坐上了北去的列车。
刚刚开始当然是艰难的，但是我一直在告诉自己，如果你现在回去，就依旧是那个被养在家里的洋娃娃，一辈子都要受到别人的操控，一辈子得不到自由，这些，真的是我想要的吗？
不，不是，我受够了，我不能回去，我要靠自己，闯出自己的一片天。
我做过各种各样的工作，我努力地朝着自己熟悉的方向去发展，努力让自己之前学过的知识发挥它的价值，我知道，这些都需要时间，我也知道，不管怎么样，我都要坚持，为了我自己。
这五年来，我一刻也不敢放松。在最繁华的地方，我住着我能找到的最便宜的租房，每天看着自己离自己的目标更进一步，心里面除了自豪，还有雀跃。
故乡，是我一直都不敢去触碰的地方，但是五年来，我终于有了胆量，也有了勇气去回归故里，我要让当初说我只能靠别人庇佑的人看一看，我自己的人生，可以自己主宰。
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