如果我们能给孩子足够的爱和关注，我们期待的那些美德，就会在孩子的身上像种子那样发芽、成长、开花、结果。
——题记
2岁6个月的胖球小朋友最近扯坏了粑粑唯一能用的耳机，毫无疑问，换来的是一顿胖揍。
粑粑说：屁股打红了，嗷嗷哭，但是收效不错——当胖球再企图撕粑粑的书时，一句“你再动试试”就能威吓住。
作为一个“冷漠”的麻麻，我没有心疼胖球的这顿胖揍，却还是忍不住去想，所谓“棍棒底下出孝子”的传统武力教育方式，今天真的还能适用吗？或者，有没有其他更好的解决方法？就像昨晚，胖球一个喷嚏从鼻眼喷出一枚枸杞，我们才知道他这一下午吭哧吭哧的原因——基于上次往鼻眼塞泡沫挨训的经验，这次小朋友选择了不再告诉我们“鼻鼻喘不过气来”，而是什么都不说，哪怕我们想帮他看看都不行。应该还是怕吧，教训惨痛，却更危险。我们忘了“趋利避害”是人之本能。当“错误”发生时，如果孩子收到的信息是“指责和否定”，那他就会本能的“逃避和辩解”，而不是客观平静的面对和解决问题。成年人们清楚的知道，错误是最好的学习，如果我们最开始的教育方式是“给孩子创造一个情绪安全的环境，帮助他们仅仅关注问题本身、寻找最好解决方法”的话，昨晚的“枸杞事件”会完美解决吗？我不假设，只希望在今后的日子里，当我们再次面对错误，可以尝试接纳和疏导它，并教给孩子练习如何用正面的语言表达，我想，这才更关键。
很早之前就听说过“正面管教”这个词，但一直懒得去深究。从胖球小朋友降生到长大的2年半时间里，我成功的扮演了一个矛盾综合体，不断在彻底放手和全面干预的两个极端举棋不定。我常反思自己的不称职，也就愈发想用更科学的方式去给这个弱小生命最极致的爱。毫无章法的在某阅读APP里搜索正面管教，《行之有效的正面管教工具》排在第一页。正巧对我而言，“方法”比“理论”好用的多，所以庆幸，我可能发现了打开小朋友正确教育方式大门的钥匙。
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什么是排在首位的正面管教工具呢？拥抱！“先拥抱、先链接，后面才能理智冷静的解决问题。”
我好像很少主动去抱抱我的小人儿，除了出门——大部分时候，小家伙仿佛吃定我一般要“妈妈抱着”，像个小猴子四爪并用的依附在我身上，换谁都没用。当然，球粑粑更不会主动抱抱。我们都不太会表达自己的爱，对那些所谓的坚持和原则，我们常以为强硬即是对的，但放松下来，就不是爱了吗？正如甄颖所写：强硬，只能改变行为；而爱，不仅能通过影响改变行为，还能够改变心。
诚然，父母是个逼迫我们成长的职业，无论有没有准备好。当我们觉得很多事情没准备好，无力又不可控时，请给孩子一个拥抱吧，给他、也给自己多一点温柔的爱。
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中国有句古话，“己所不欲、勿施于人”。我们常抱怨在工作中，客户也好、病患也罢，无论对方怎样刁钻无聊都只能陪上笑脸，内心却无比抗拒，那么我们又为什么要让纯真的孩子也背负这些？回顾起来，我们“大人”有多少次逼迫孩子作出了和情绪相反的行为。
被伙伴抢了心爱的玩具，感觉难过，却被要求平静；
不明前因后果被妄加指责，不服气，却被要求道歉；
没有感激，却被要求说谢谢；
感到生气，却被要求理智……
这个时候，需要第二个正面管教工具：“共情”——当我们被愤怒冲昏了头脑，当我们几乎无法理智的辨别孩子的感受，我们能否先放下自己的感受，而是把孩子的感受放在先，你会发现自己可以理解、迅速并准确的辨认孩子的情绪；而当他“被理解”，“乖顺”真的不是一件多么困难的事情。我们的宝贝内心纯净的像一汪泉水，少一些杂质，就多一些澄澈，不是吗？
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“父母是最近的榜样，孩子的行为是父母行为的影射。”
我突然想到了另外的一种传统惩罚方式：关禁闭，或者在西方，它被叫做time-out。貌似身边很多朋友偶然提起过这样的管教方法，孩子处于被动、被惩罚——他们有些人成功了，恐惧使孩子变的安静顺从；但有些反而更糟，从小错、生气变成委屈、愤怒、歇斯底里的大哭……
要知道，无论多大年龄，人们在生气、郁闷、失望……时，都不是解决问题的时候。正面管教提出了几个工具：积极暂停、选择轮或从问题中恢复的四个R等等，在我看来，都是告诉我们在情绪爆发之前，选择一个有效的出口，暂停也好更多选择也罢，使我们和孩子都能够主动、自主的抚平负面情绪，从生气慢慢变成冷静与平和，才是所有问题解决的基础吧。
【积极暂停——矛盾的当务之急是先让自己冷静。一个自己喜欢、舒服的地方，也是最适合冷静的地方。
选择轮——从生活中我们一直对孩子抓的很紧的事情上，试试看给孩子可行性选择的开始，慢慢地拓宽孩子的成长之路。对孩子说：你来决定。通过启发和信任，将事情的决定权交给孩子，孩子就会给我们回馈以惊喜。
从问题中恢复的四个R——承认、连接、和好、解决。告诉孩子，没有人是完美的，大人也会犯错误，但错误和问题是学习的绝好机会。同时，也请提醒自己，每一个“看似孩子有错”的事情，实际上都有自己的原因。】
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我常在想，究竟多大的孩子可以养成“习惯”。
很多亲子育儿书里说，有些习惯应该是从降生就开始建立了，比如他们所提倡的不抱睡、不奶睡等等。但当你真的开始养育一个孩子，几乎所有的新手妈妈都跟我有过相似的感觉吧，无论理论有多正确多动听，半夜里你的娃娃扯着嗓子大哭你却无助到濒临崩溃的时候，去他M的那些理论吧——这个时候，只要他能安静下来，什么方法都是好的。
所以，我并不否认“孩子需要并渴望明确的生活规律”，因为规律确实可以给孩子安全感，帮助他们发展自律的性格。但我希望规律，可以从3岁以后逐步建立。那些3岁前懂得顺从“洗手-吃饭-洗手”或“洗刷-上床-讲故事-自己睡觉”的天使宝宝，对我来说真是“别人家的孩子”，我希望我的胖球从3岁起就好，能够听懂、理解我的要求，明确表达自己的意愿，然后，我们一起开始建立惯例。
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还有一条深以为然：赞美像糖果，可以偶尔使用，可太多就容易上瘾；而鼓励，则能帮助孩子对自己的长处和能力得到发展，培养自信而不是他信。
在这之前，我对胖球的口头禅是“好棒”，并没有觉得不妥。现在才意识到，好的父母，不是让孩子一直高兴的父母，那是取悦孩子。鼓励，是看到他的每一点微小的进步和成就，具体到实际发生的细节。事实上，这一认知和实践也着实令我惊喜。从前我们总是为胖球睡觉前的洗涮上大费周章，稍有不慎就哼哼唧唧甚至哭闹，所以从前几天开始，我换了一种方式：要洗涮前我会说，“小球球昨天自己主动去找奶奶洗的脚丫丫，变成大孩孩了，真好”，或者说“等爸爸回来，妈妈告诉爸爸这几天小球球都是主动洗脸脸的，没有哭也没有闹，咱们每天都有进步”等等。事实证明，胖球小朋友为了这个“每天进步”，竟然真的就不哭不闹的完成了洗脸-擦香香-洗脚丫的全流程，我抱着他软软的小身子感慨万千。曾有位教育学家说，“鼓励和表扬，在养育孩子的过程中比任何方面都重要。孩子几乎所有不当行为的原因，都可以认为是缺乏适当的鼓励和表扬。”是啊，受到鼓励越多的孩子，行为和性格才会越好越健康。
诚恳、客观、关注孩子本身是鼓励的基础及核心，深以为然。
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放手吧，让孩子承担“自然结果”。
“自然结果”可以总结为两个词：闭嘴、放手。这两个行为，最需要的不是技巧，而是态度——所有这些的前提是，从内心深处给与孩子爱和信任。
有段时间，网传“有一种冷叫做我妈觉得我冷”，是笑谈、也是悲哀。孩子真的没有辨别对错的能力吗，退一万步讲如果他真的因为自己的决定而受到了“小惩罚”，也未尝不是一件坏事：错误是学习最好的机会。孩子比我们有耐心、更宽容，他们会等待我们学习成长，然后，加倍回报给我们。
当然，“自然结果”不是忽视，不是不管。他更需要我们有强大的内心力量，保持镇定，告诉孩子可能会产生的结果，允许他有自己的判断；并在他真的承担不舒服的结果时，给与理解和同情（而不是站在那说教：“看，早就说过你了吧”）。毕竟，家是我们永远的港湾，当他需要时回头，我们一直就在那里，温柔而坚定。
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当然，对“正面管教”，我还算不上初窥门径，只其中，还有太多太多值得我们学习的地方。“友善、关心和尊重，是赢得孩子的根本。”
“不怕孩子哭闹，是让孩子少哭闹的心理基础。”
我相信，随着我的小男子汉慢慢长大，他会更喜欢得到尊重，在健康界限的安全感中，得到自由和权利。
我希望从现在起的任何时间里，我和我的家人都可以在平静的状态下，与胖球小朋友“面对问题本身”。如果他不同意，告诉他：“好，我明白。等你想听的时候咱们再谈。”——不强迫，情绪安全。
我们每个人身上都有自己的“能量和气场”，他们相互传递、相互影响。而我们的每一次“正面言行”都在给身边的人传递着积极的正能量，对孩子是、成人亦然。希望，这些“正能量”能变成一面镜子，在传递出去的同时，也给我们自己无穷获益。
愿，每一个小苗儿，都能得到阳光最温暖的照耀。
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