我的自卑史(二)

今天，我发现，我的自卑打小就有。

(一)

我的记忆里，始终有一张黑白照片，照片里的我，不到一岁，额头很高，鼻子很矮，人特别丑，我被关在婴儿椅里(更多的象竹子做的笼子），不能出去，父母们要干活，我只能被关在那个笼子里。

很多次，大叔从我面前经过，都说我又黑又瘦，可能又不大好养(我前面有一个生下来就死去的姐姐)。即便好养，将来担灯草看合不合适。不仅大叔说，奶奶也这样说，很多人也这样说。

这段记忆，是我稍微大点的时候，妈妈告诉我她养我很辛苦，我没有听见她的辛苦，但我听到我不好，我自卑。

(二)

父亲的堂兄弟，差不多都是养的男孩，我和妹妹是女孩。那时候，爸爸经常说，多么渴望有一个男孩子啊。如果有一个男孩子，他就可以在大家面前说得起话，就不用那么卑微。

我也在想，为什么我不是一个男孩，为什么他们都是男孩，我是自卑的，我自己就在心底筑起了一个不愿意跟其他堂兄弟一起玩耍的屏障。

(三)

S的父亲去世的特别早，S那时候的上学大都是靠我的爸爸接济。看着我爸爸把钱一分一厘的给S攒好，而不是给我和妹妹––他的女儿，我很不舒服。

我当时的感受是，他对别人那么好，对我不好，是因为我不够好。我觉得委屈，我对爸爸说“你对我还没有对S好”，爸爸对我的回应是他是没有父亲的孩子，要给他更多的父爱。

当时我没有说出来的那句话：我也想要父爱，你不给我，是因为我不好吧！

(四)

我唯一一次邀请同学到家里，是因为我看到其他同学都有到别人家做客，我没有过。我向爸爸妈妈提出申请，我要邀请一个漂亮的女孩子到我家玩。爸爸妈妈觉得没意思，但还是勉强答应了我的请求。

后来，我邀请到一个穿着漂亮衣服的女生，可能是因为年龄小，爸爸妈妈怕我们摔着，一直盯着我们，我觉得浑身不自在。我当时的感受是，你们对我不放心，那我以后就再也不邀请同学来了。然后，他们也叫我不要邀请人来，免得麻烦。

(五)

初中时，我在前面走路，同样是教师子女的某男生，在后面学着我的模样走路，一边走一边笑。他到处给人讲，我走路象鸭子一样，脑袋一直在那儿点，一直在，很奇怪。

我去照镜子看，没有看见这个部分，我只是看到特别自卑的我，当时我的决定是，少出教室，哪怕想上厕所也憋着，只要他们看不见我走路，就不会嫌弃我走路的姿势。

(六)

高中时，我们寝室的好几个女孩子，他们的家境相对好一些，他们会聊到最近某某品牌的化妆品特别好，可是作为一个贫穷家庭的孩子，我不懂，我插不上话，我是自卑的。

我不知道怎么样安放我的自卑，我跟他们保持比较远的距离，我选择努力学习或者去参加社团活动，通过这些弥补自己家庭经济的窘迫，填补自己的自卑。

(七)

大学时，我的学习成绩，在班上处于中等，因为某一年身体不好长时间住院没有选择休学，我挂科了。

那年，作为学生会干部的我，没有拿到优秀学生的奖励，他们对我的解释是因为我有挂科，没有那个评先选优的资格。

我觉得沮丧，都是我不好，我怎么可以挂科呢！我明明是一个优秀学生，我挂科了啊！我怎么办！我可以逃学吗？

这件事，让我找到我逃跑的影子。

(八)

前夫跟我的相处模式里，一直对我有各种负面评价，无论我做得好或者不好，他和他妈妈对我的评价都是负面的，他们经常挂在嘴边的话是，“你一个不怎么样的人，找到他真的是有福”。

后来，说得太多了，我无力承受，我选择了逃跑。

(九)

我曾经有一个老板，因为我自己的五百个字的材料，会找这个专家那个诗人反复修改，让我半夜一点都回不了家。

我当时的反应机制是，你既然觉得我不够好，既然不相信我，既然那么让我不舒服，我就走呗。

(十)

到现在，我做什么，做多少，先生大都是觉得我应该，他用他的模式觉得我还做得不够好，我经常陷入自卑的状况里。

曾经有一段时间，我又想逃跑，但是当我把这个脉络理出来，我就发现，我的自卑的部分一直都在，如果处理不好，那这个事还是会出现，它会变着法子来到你的面前。与其这样，还不如坦然地认回自己的自卑部分，承认自己小时候有一个自卑的部分没有走完。

复盘：

当SF的故事出来，我的感受是拥堵，不舒服，甚至喘不过气。老师说5-8分钟跟小伙伴谈一谈这个部分，我约了LO，一出门，他就说“这个话题5-8分钟怎么可能够啊“！(我觉得这句话特别棒，原来大家都有那么多的自卑故事，女生有，男生也有)

后来，在我们彼此的故事里，我看到我的自卑的部分。之所以用自卑史做标题，是因为我发现我的自卑是有脉络，有一步一步、一点一点的走向的，“我的石头落地了”(LO语录）。

它不是当时才发生的，它有一个发展的过程，从小就有，似乎有一个孕育、诞生、成长的过程，也是特别牢固特别坚实的过程。如果这个过程我不能接受，我的自卑还会变着戏法甚至带着面具出来，并逐步成长为我更大的自卑。

LO在回应里说的一句话我认为特别经典：我跟别人起冲突的时候，实际上是在跟自己起冲突，另一个我出来了，想要挑战那个习惯性的我。

于我而言，当那个自卑的我跟那个自信的我有冲突的时候，我似乎谁也帮不了，因为他们都是我自己的感受，就像我的孩子一样。

我只能尽我的努力，回到我的身体中心，试试看，她会告诉我什么，如果她愿意继续自卑，我尊重，我接受，因为她也是我的一个部分，我也特别乐意把她认回来，认回她从小到大的故事。如果她愿意，我还会邀请她把之前没有走完的情绪，慢慢走完，慢慢走完。