《蝙蝠侠：黑暗骑士》以前看不懂，现在不敢看

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《蝙蝠侠：黑暗骑士》以前看不懂，现在不敢看

在路上 没意思啊对吧 今天

我第一次看《黑暗骑士》是初中，沉郁的基调，不像超级英雄的打斗场面，让我昏昏欲睡。

第二次看是大一，看完脑子里只有句话“真鸡巴屌”。

最后一次看是昨天，当我看见打击黑恶势力，维护城市正义的暗夜骑士，脱下战甲露出满身伤痕的时候，我脑子里全是我爹的样子。

当游走于暗夜，战无不胜的蝙蝠侠一次又一次的打败恶人，当所有人都以为他真的战无不胜，没有人怀疑蝙蝠侠有极限时候。

他脱下了战甲，露出无数的伤痕，此时我看见的不是一个战无不胜的超级英雄而是一个疲惫却不得不强撑下去的中年男人。

我爹就是我生命里的黑暗骑士，曾经我也觉得他战无不胜，他掰手腕总能轻易掰赢我，他总能给我买我想要的漫画书，他总能在外面独自对抗风雨撑起整个家的幸福。

他无所不能，他战无不胜，他是漫画里的哆啦A梦，他是电影里的superman，他是玄幻小说里的龙傲天，他是武侠故事里的扫地僧。谁是全宇宙最强的男人？不是弗利萨，不是贝吉塔，而是我爹，这是我童年最坚信的客观真理。

光阴无情，蹉跎了一代又一代的人。我不断的长大，不断的去到更大的世界，我开始发现曾经无所不能的爹，并没有我想象的那么生猛。

曾经适合他的台词是：真男人就该拥有强健的肌肉、身体和精神。

现在看着我爹我只能想到黄忠的台词：老兵不死，只会逐渐凋零。

我迫不及待却又懵懵懂懂的长大，发现曾经心中最光芒万丈的英雄其实只是无数平凡的芸芸众生的一员，我曾经失望。

我以为英雄会一直英雄下去，我希望英雄可以一直英雄下去。

但事物的客观规律告诉我，没有可以永远吊炸天，没有人可以永远是龙傲天。

于是我一边感慨外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。一边告诉爹我吃的好睡的好，我风生水起，我左手一伸就能扼住命运的咽喉。因为我知道他已经到了极限了。

我明白平凡是他，平凡也是我，平凡甚至可能是一个轮回，也可能就是无法摆脱的宿命，我们都是时代的小人物，我们能做的就是奋力奔跑全力生活。

于是我失去了对我爹的崇拜，我觉得这一切只是事物发展的客观规律，儿时的崇拜长大后的认清现实。

就如同我崇拜那个暗夜执法的蝙蝠侠，心疼那个伤痕累累的布鲁斯-韦恩。这不是矛盾，这是现实。理想总是很理想，现实总是很现实。

于是我和我爹越来越聊不到一块，因为他不再是我心里的权威，我们对待很多事情的观念会有碰撞。我总会敷衍认同，他总是叹一口气留下一句“你长大了”。

曾经我和我爹有一次很长的谈话，我劝他封刀退隐，回家养老，不要再为我操劳。

他劝我快娶妻生子，他帮我干完这一票就可以安心享乐。

我说：不想，现在的我一人吃饱，全家不饿，很好很好。

他说：人生就是这样，你得让我抱孙子。

我说：不急不急，让我当爹还是太早太早，我要自己的生活，一人吃饱全家不饿，很好很好。我混的也就一般一般，何必找人来复刻我的平凡。

然后爹怒了，我怂了。

我劝他后面的程序我自己搞定，你做的已经太多，接下来请享受自己的人生，不要再为我奔波，不然我良心难安。

爹不答应，他说他是我爹他不能不管我。

我怀疑“爹”这个称号就是他的蝙蝠战甲，披上战甲他就会催眠自己可以死撑觉得自己可以没有极限。可以迎着风霜雨雪维护一家人的平安喜乐。

看着电影中黑暗骑士在黑暗中战斗，在黑暗中受伤，我明白这不是他的宿命，这是他的选择。

绑架我的爹和蝙蝠侠的是责任感，一个是对一个家的责任感，一个是对一座城的责任感，大同小异。

我突然明白，蝙蝠侠之所以那么厉害，那么让我感动，不是因为他的高科技战甲，不是因为他炫酷的造型，犀利的身手。

只是因为他在死撑，他作为一个凡人把自己隐藏在黑斗篷下，不断自我催眠自己是没有极限的。永远隐藏苦难，永远承担责任。

英雄，在日本动漫中是总为了守护重要的人，在美国大片里总是为了拯救世界。一种是对自己内心的责任感，一种是对全世界的责任感。

总是那些明知道前方要做的业务已经超出了自己能力范围，依然往前冲的人。

我逐渐理解平凡，接纳平凡。因为众生平凡，才会有闪闪发光的人让我去惊叹。我觉得我爹依然是超级英雄，我依然崇拜他。

而我，我知道这种催眠自己必须死撑下去的英雄主义总会由爹复刻给我。这是一种苦难，更是一种责任。我会变成他的黑暗骑士。

就像蝙蝠侠唯一一个变成布鲁斯-韦恩的必要条件就是找到可以替代自己的人，而他最后找到了，蝙蝠侠成了一种概念一种信仰存在与高谭市。

我也会是蝙蝠侠，我穿上斗篷就是全世界最能的人，脱了斗篷我只想喝杯冰可乐好好打游戏。