这是一个美妙的开始

      不管是自己经历的，还是脑海中设想的邂逅都是那么美妙。也许人生就是这样，不做白日梦永远都不知道自己是个独特的存在。也许就是这么神经病的逻辑，在我记事之后，仿佛我的人生总是能出现一些奇葩的际遇。

      小学自己是个什么样已经完全得靠老同学翻旧账才能勉强记起只言片语。不过在我看来也只能算是记忆的碎片了，有没有添油加醋已经无法考证了。我印象最深刻的一件是三年级的时候，因为一次没有写数学作业老师罚我写100遍。写到半夜实在困得不行了，老爸也帮我一起写。一次拿三支铅笔，写一遍就是三行。就那样我也写了几十页卷子纸，虽说放到现在来说惩罚总是有点重了。但是总是经历了痛苦才能成长。经过那次以后，在我的记忆里我再也没有忘记过作业。而且五年级考试自己的计算草稿还因为工整被老师拿到班上传阅。那是我小学的记忆里第一次被数学老师表扬，直到现在我辅导小外甥做作业还能想起。成长就是这样，需要很多个第一次需要被我们铭记。比如说第一次暗恋一个女孩，那是发生在初三的事情。紫色，文艺范，神经质。经过这么多年了其实自己也不知道，当初是因为什么喜欢人家。也许是因为从小上的是我们修造厂的子弟学校，同学都是系统内的孩子。会被外来的孩子不一样的气质吸引吧。我依稀能想起毕业的那个夏天去她们家看到一面墙都是书。才第一次对记者这个职业产生了一丝敬畏和尊重。她妈妈是省剧团的一名演员，所以这样的家庭环境也就决定了她不仅是艺术骨干，也很有文学才华。对于那岁数的我来说林黛玉的葬花吟完全是天书一样不知所云的种种，她却用工整的小楷写在了语文书的封皮上。

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伴随着毕业，因为择校不同。书信成为了我们互相沟通的唯一途径。也许文字的力量总是比语言大的多。在我还未表达心迹的时候，她却告诉我她特别喜欢我的哥们，还让我帮忙撮合他们。就这样短短的一学期过去了，这样的关系因为我的撮合戛然而止。起码在我知道的高中阶段他们一直在一起。时间总是喜欢跟我开玩笑，不过幸运的是我总能找到一些不那么令人难过的事情让自己变得开心起来。所以跟我在一起久了就会上瘾，没有我就不快乐了。因为我是开心果，也是热场王有我的party总是笑声不断。有我的ktv嗨到说不出话。时间来到高三，我也顺利的被分到了文科班。全班一共8个男生，现在回想起来这个配置简直有些尴尬。我们抽风的老师也不知道怎么想的让我这个完全没有领导能力的人当班长，还把我的位置放到了女生堆中间。正好也是班级正中间。一时间我这瞬间变成了纸条中转站，我觉得我的文字功底都是那时候跟班里的才女聊天练出来的。在那个人生的第一个岔路口，大家激进而迷茫。除了有几个已经有人安排好后路的同学。大家都如热锅上的蚂蚁焦躁不安。

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      面对选择，浮躁的不光是我们自己，老师也跟打了鸡血一样，超负荷运转。在这仅有七个男生里，我结识了两位好兄弟。虽然我们的性格差别很大，但是我们却成为了一起玩耍一起游戏的老铁，当然我们也会是一辈子的死党。

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元首，这是我们给他的外号。没错他就跟希特勒一样是天生的演说家，军事迷，活教科书。大学我们还在一个宿舍，曾经听他们论战了好几晚上从秦始皇统一聊到新中国成立，从古罗马家族聊到工业革命。真是操不完的心。在认识他之前自己基本属于历史小白，加上看的书比较少基本插不上话。直到快大学毕业的时候，我一直是有点崇拜他的。因为我也尝试去书店蹭书，结果站了2个多小时腿就麻了。也许每个人都不一样我也注定没办法像他一样侃侃而谈。也就印证了一句话书到用时方恨少，肚子里没什么墨水，也就发现想说明白一件事情，对自己来说终究是困难了点。

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另一位死党叫梁钟，外号黑狗。据说这个外号还是有出处的。他上初中的时候跑的特别快。于是在运动会上跟他成绩相当的同学得名“白狗”，他就自然成了“黑狗”不言而喻是因为他皮肤黑了。当然这当中有没有杜撰的成分已经无从考究，不过这个外号却一直流传下来。如果说元首有点学究气质的话，他就是天生的商人。也许是不理想的家庭环境，逼迫他过早的接触到了社会的世俗。在我们还衣食无忧的聊人生谈理想的时候，他还得偶尔帮家里卖卖花。那时候他的父亲还很健康在龚家湾承包了几亩大棚做鲜花养殖。而他妈妈则每天去市场卖花。所以我们大谈理想的时候，他却更加明白自己将来的路应该怎么走。如果按神剧的配置，元首是指挥官，黑狗自然就是旁边站的狗头军师，总是有用不完的鬼点子和解决方案。然而我就只能是冲锋的战士，想不了那么多该干就干不啰嗦。

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初恋总是美好而短暂的，来的猝不及防走的淡如流水。她是一个漂亮而又感性的女孩。当初我们是怎么能在一起的我已经记不清了，只记得我和她的几个死党翘课去龙源踏水。除了那时候风靡的大头贴好像没有留下什么，我只记得她是处女座，有点完美主义。在那个朦懂的年纪，kiss就是最大的尺度了。所以对彼此也没有什么伤害，因为环境的改变，加上她遇到家庭变故。也许每个阶段女孩的标准是不一样的。很自然的我们就突然分道扬镳。高中毕业听说家里安排她读了军校，参加工作后又听说她进了电视台。今年又听说她已经找到了自己的幸福。虽说都跟我没有关系了，但总是觉得还得给自己一个交代。也许我就是这么纠结的自己。

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其实想读艺术院校，剧本编辑的我，被阴差阳错读了人力资源管理。本来就缺乏自律的人学习管理本来就是个笑话。但我却在这里遇到了不同的自己虽说不管在哪个群体里我都不是最优秀的，但却总能被老师精准定位。虽然大学老师奉行放养政策不会逼迫你必须听，但是总有些负责过头的老师喜欢随时拿我当靶子，不停的提问。我们宿舍的损友们支撑了老师的课堂全部的话语权。除了像高等数学西方经济学这样插不上话的，其他课堂分分钟变成了茶话会。加上大学老师独特的演绎方式和视角，也让我们的思维方式和看问题的方式发生了质的飞跃。正所谓这山望着那山高，只有不断的攀登才知道什么是自己的极限。学校虽然不怎么样，但是老师却都非常出色。至少在我毕业后很多年回忆起留下的记忆都是满满的赞。

在旁人看来大学就该正儿八经的交个女朋友同居提前感受一下未来是什么样。但是我却傻傻的什么都没干就毕业了。唯一还有点念想的就是干了四年的学生会和计算机社团。在那个电子竞技还很不流行的年代，我们组织了校内的竞技比赛。同学们报名踊跃，虽说因为组织能力有限场面险些失控。但总算圆满完成了大赛也让社团名声大造。但我临毕业听说学弟已经将活动扩展到校外，突然离开的很放心不再有什么牵挂。

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跟大部分人一样，刚毕业的我还是有些眼高手低华而不实。经不起宿舍同学的邀请，毕业后就匆匆踏上了南行的列车。虽然足足走了17个小时，但是我们一路基本没怎么睡觉。畅想这自己的未来，成都的美食还有将来的种种。可当自己到了一个新环境多少还是会不适应。虽然成都满大街都是美味，本地的电视台不管什么时段都会放送哪里有好吃的“苍蝇馆子”。也就是我们俗称的路边摊。但是待了几天以后还是很不适应，没有牛肉面，没有馍馍。买回来的馒头虚的可以轻松捏成一个汤圆。只有短短一个月身上带的钱就所剩无几，最可怜的时候10块钱过了一周。那时正值十月深秋季节，寒风还不断消磨这我的意志。看到他成天只是待在房子里玩着网络游戏，还很大学一个状态。突然有点后悔来到这个曾经向往的地方。新的一天又要开始了，人才市场转了一圈又一圈却不知道自己可以干点什么。第一次那么自卑那么失落。但是想想自己还饿着肚子就硬着头皮去做了证券的投资顾问。虽然我的母校也是经济类院校，但是大学四年却跟证券没什么交集。自认为证券来钱快却也没想到是靠骗人牟取暴利。短短一个月辗转了3家同类的公司却都是一丘之貉。结果就是一个月过去了我也只拿到了微薄的薪水。

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我连夜回了家，逃离了这个让我有点伤心的地方。当然我也料到了，这个故事变成了人尽皆知的秘密。从那以后我也更换了我几乎所有的联系方式。也许现在想想挺怂的，但是经过这次打击我也知道了自己需要学的东西还要很多。我回到了电信营业厅从一个最普通的营业员干起。可这一干就是五年，有辉煌也有心酸五味杂陈。手机销售，培训老师，文员，库管，巡店督导，店长。基本上什么活都学会了，也见识了国企式的应酬。要不是自己的受伤也许自己还会在通讯行当，虽然艰辛确是让我成长的地方。

    其实我也是做了很久的思想斗争才有勇气重提这段故事。人总是自私的也是胆小的，当自己赤裸裸的暴露在阳光下就会变得局促不安。我也承认我骨子里有的时候太过优柔寡断，也有人骂我不像个男人。但不管怎样我是个纯粹的人，虽然不单纯但很简单。我说不上自己有什么缺点，也许很多但是身边的人总会记得我的好。因为我总想做到最好，因为我觉得可以更好。所以我虽然很容易被满足，但其实不安于现状。就像有某位前辈说过，生命在于折腾。只有忙忙碌碌才叫日子，四平八稳那是养老。所以当大学还没毕业的时候，我这个愣头青就果断的放弃了去厂里给老爸顶岗的名额。也正是这样注定了我得一直折腾下去的命运。有的时候选择真的很重要。现在已经毕业八年了说长不长，可是当年看似铁饭碗的国企也遭遇改制。不记得是什么时候老同学聚会又偶尔聊起我们厂，老同学一个月才拿2000多的工资。再看看兰州现在的物价，真是替这帮老同学捏把汗。虽然我到处奔波，给私人老板打工。但是我学会了很多，也积累了很多人脉。也许体制内的人对我们这种说法不屑一顾，但是我觉得人活着就该对自己好点。你自己紧吧点也不会不快乐，可你成家以后老婆孩子也要跟着受穷吗？我相信不管哪个大老爷们都无法回答这个问题。也许能找到贤惠体贴三从四德的女人跟你一起过苦日子，但是那样自己也会不幸福。觉得活着没有尊严。其实很多年后我才明白尊严是自己给自己的。你有本事别人就会看的起你，如果那么在意就先做好自己。嘴长在别人身上你控制不了，但是当你够优秀就可以让他闭嘴。其实以前的我一点也不强势，甚至有点懦弱。但是人总是经历了挫折和打击才会长大。我也不例外，而且是爬的越高摔得越惨。当年那个不可一世的我也终于被现实打醒。那应该是13年的冬天，我已经被派到海石湾电信局快一年了。为了节省开支睡了一年的地板，一夜回到解放前了。营业厅被撬了损失了好几万，我也好长一段时间没有从这件事里走出来。派出所的人也来过好几次，甚至还有一次是刑警。最后一句是抽大烟的干的人已经抓了，损失没办法追回把我们打发了。经过这次事故，很多平时要好的朋友避之不及。生怕我跟他借钱，也明白世态炎凉。这倒霉还没算完。没过几个月，去干活又把腿摔了本来不是什么大事。可谁知道竟然给弄感染了。没办法我赶紧回家治疗，市医院的大夫说我再拖半个月过去就得锯腿了吓得我冒了一身冷汗。受伤的是胫前骨，也就是我们俗称的干腿没有多少脂肪。因为感染大夫把烂掉的肉全部刮掉，最后有个鸡蛋大的洞，接近一个指头那么深，这一躺差不多就是两年。刚开始在医院治疗的时候她还来看过我几次，还跟她姐在医院给我买了生日蛋糕。那时候我们在一起几个月第一次被照顾，感觉还是挺不一样的。后面在病房接过几次她的电话都是埋怨我工作的，没说几句就挂了。我也知道一大摊子事情我不在她没办法处理。2个月后我勉强可以下地走路了。也按照约定去海石湾见她，那时候可能因为病还没好整个人比较憔悴。她啥都没说就坐在那哭，哄好以后说要分手嫌我不上进跟我在一起可能这辈子都没什么出息。大病初愈我也没什么心气，毕竟工作丢了是肯定的，什么时候才能再上班她会不会跟我回兰州都是未知数。所以那天没有争吵也没有说什么。最后一次抱了一下她，嘱咐了几句我们就这样和平分手了。这段感情并没有对错，因为她那个年龄大学没有上成想追求更好的物质生活并没有错。所以我没有埋怨过什么，直到去年我又在医院看望她时心里还是有点难受。因为我真的不敢相信这种不幸的事情会发生在她的身上。被朋友叫去喝酒灌醉以后占了便宜，最后她告诉我满身的伤还得了抑郁症。我不知道怎么劝她振作起来，只能帮她介绍了律师挽回一些损失。后来听说她来兰州工作了，但是没有再联系过我。我也希望她能找到自己的幸福。也许我总能让她想起以前不好的回忆吧。生活本来就是这样，每个人都只能陪你走一段路。我知道我已经下车了。在家休养了一年多，药膏也换了十多种。突然发现老爸又多了很多白发，因为糖尿病的威胁天天出去锻炼身形也消瘦了很多。我决定去工作，待在家里天天被嫌弃不如去重新找份工作，挣点吃饭钱。其实那时候好兄弟一直叫我去跟他一起摆柜台卖手机，那也是我干了五年的老本行。我也有很多经销商资源用不多太久就可以回本的。但是我还是拒绝了，我只是不想再回到那个圈子，想重新开始。28岁我又不得重新开始找工作，想想自己这些年就是跟自己开了个玩笑。很多人说28岁你应该有多少存款开什么车，可是我却什么都没有。就跟刚毕业找工作一样大脑一片空白。因为腿疼的原因我不敢找经常站的销售工作，可能是天无绝人之路，没过几天老姐从朋友圈看到她朋友发的，招支付宝客服我就去面试了。刚去第三天老板带着我去长沙学习，全国的经销商好几千人。因为参会的很多是老板对技术都比较陌生，我在小团体里就变成了老师。毕竟自己的计算机老本还是可以吃很多年的，我感觉我又找回了点自信。一夜之间我就从小何变成了何老师，这个转变有点大也狠狠的满足了一把我的虚荣心。毕竟被老板叫老师的经历还是第一次说来挺奇妙。