我的不快乐别人不知道
我时常觉得我的时间被人偷走了，8年了我一事无成
那些抑郁的日子太黑暗，太恐怖，太孤独
上高中的时候，我开始害怕接触身边的人，害怕与人眼神交错后不知如何应对
每次有人看着我都会低头垂目，内心喊着“你快走开，我很不自在”
但是我也很害怕没人和我说话，我很孤独，我需要倾述，却也很排斥自己主动去与人交流
我不知道与他们相处时我该说什么，用什么语气用什么姿势
每次体育课自由活动时间，同学们都抱成团的玩耍，我不知道我该去哪，跟谁玩
那时候的我自卑，别扭，拧巴
我的不快乐只能用哭来发泄
身边的同学朋友近在咫尺，但我却觉得他们离我很遥远，他们笑得很开心，但和我无关
我时常被忽略，变成一个可有可无的人，就连同桌，也时常忘记我的存在
我每天都很郁闷，我想找人说话，但是没有人懂我的感受，所以索性也也不说了
我曾让妈妈带我去看心里医生，但因为县城医生不够专业所以也没有了后话
我想过去死，但是我怕疼，头疼已经让我精疲力尽了，我不想在禁受更大的痛苦
我更害怕被人笑话
不懂我的人说我变得很温柔，很安静，话也少了，就是不爱笑了
闺蜜说喜欢这样的我，因为过去的我锋芒太过，招人嫉妒招人讨厌
但是只有我知道，我宁愿快乐的让人讨厌。也不远悲哀的让人喜欢
只要能快乐你讨厌我也没关系
抑郁的日子，我失去太多了，我最亲密的朋友，最应该快乐的青春
为了治好自己，我每天都跟个精神分裂症一样在内心里和两个人说话
一个抑郁每天都想死掉，一个乐观努力坚持。
我很庆幸自己骨子里是个要强不服输的人，所以才撑到了现在
我眼睁睁的看着闺蜜比我优秀我却无能为力，看着父母互相伤害却无法劝阻
那时候的我太需要爱了，我也许父母一句“没关系孩子，你快乐比什么都好”
我就会好起来，如果我病好了也许母亲也不会走的那么快。
也请你帮我一把一把就好
可是他们不知道什么是抑郁症。他们只知道成绩是证明一个孩子优不优秀的标准
他们对我很失望，我对自己也失望，但我更恨他们
恨他们从来都没有真正的给过我温暖，他们给我的永远只是严厉的呵斥和毫无亲情的毒打
恨我生在一个支离破碎的家庭里，我觉得我抑郁都是拜他们所赐
我变得冷漠、无情、任性、暴躁我再也没对家人笑过
我很孤独，即使我看起来像个没事的人一样，但其实我很累，我只是在假装我依旧坚强
曾经一个晚自习，陪我初中上过学的同学突然跟我说“你好像变了，你以前很活泼的”
我内心咯噔了一下，幽幽的看着他“人都会变的，你该高兴我成熟了很多”
“但我还是喜欢以前的你”
他走以后，我自己趴在课桌上哭了很久，我没变啊，我只是生病了，我没办法治愈自己
我每天都很痛苦，没办法再陪你们玩了
会好起来的 会更好
这8年我一事无成，伤害了我的父母，失去了对我最好的妈妈，我再也无法亲自向她道歉
她再也不会再坐在我身旁说没关系，更不会对我笑了
我曾把妈妈去世的事全怪罪在爸爸身上，那样就会减轻我自己的心里负担。
但其实越是这样我的罪恶感就会越深重，反而又觉得亏欠了爸爸太多
我一直都知道只有自己亲自面对，自己才会好。我要学会原谅这一切不公平才会真的轻松
这些年，每一天我都在一点一点的暗示自己，忍受着寂寞忍受着孤独，暗示自己要变得无所谓，不在乎，不奢求！暗示自己去原谅一些事一些人！
一点一滴堆成山，就这么堆了8年，我慢慢做到了，我似乎比以前宽容
时间一晃我都这么大了，我没有好好学习，没有好好孝敬父母，甚至没有好好谈过恋爱
现在的我一无是处，但庆幸的是我终于不再那么不堪一击，我总算走出来了
虽然我时常还是想逃避，还是会悲观，但真的好太多了
没关系的 你很棒了
面对自己浪费掉的这些年
但我想我该原谅自己
我并不是不努力，我只是生病了
我想我该原谅自己
我并不是任性又冷漠无情
我只是生病了，我在努力治愈自己
我并不是个懦弱的人
至少我没放弃过自己
一无是处没关系，慢慢来，慢慢来
也希望一直对我抱有希望的亲人们原谅
我并不是故意让他们失望，曾经的我真是太累了
也希望那些被我冷落而离开的人原谅，我并不是没珍惜你这个朋友，那时候的我比谁都渴望有人陪伴，又怎么会轻易推开
一定要学会原谅自己的不快乐，不优秀！
--治愈的长跑线·你要加油--2017
我们向来该如此，一遍奔溃，一边积极应对不是吗？
网友评论