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30年的珍珠

30年的珍珠

作者: 飘香酒坛 | 来源:发表于2022-06-26 22:33 被阅读0次

    一个人30岁,可能是此生最美的阶段,精力充沛,身体矫健,思想敏捷,体态轻盈,兴趣广泛。

    一棵树30年,一定是根深蒂固,枝繁叶茂,苍劲古朴。如果是榕树,那早成一片茂密的森林。

    那么30年的婚姻呢?她是什么样子呢?

    独立相和,平淡温暖,相互记挂,彼此依恋;顶着天然的“ 奶奶灰”,牵手走天涯;扶着花镜共读经典;背着相机寻找《航拍中国》的角度;抚着碑林谈古今……也就是我们现在的样子吧,

    2022年6月29日,   结婚30周年,这是结婚证上的日子。儿子及朋友们都说怎么也得大庆一下吧。

    其实,于我们而言,她与每一年的6月29日没什么两样,因为每一年都会庆祝。

    可能因为是农村穷家长大,所有“纪念日”的庆祝方式,无非就是他给我买我喜欢的衣服、首饰、化妆品,然后,夸我漂亮。再请我的闺蜜好友欢聚一起大吃一顿。然后,手捧鲜花夸自己有眼光。

    从少年到白头,没有婚礼,没有承诺,甚至结婚照也是在孕后拍的。

    16、7岁时就相识,那时,只是同在外地读书的老乡而已,不是一个专业,更不是同一所学校,同学的同学,只是认识,如果当初有人告诉我:你将和他共度余生,打死我都不信。

    缘分这个东西,就是这么神奇,说不清道不明。毕业后,相遇在另一座城,常来常往,不知不觉间就难舍难分,飞奔领证,携手广告亲友:我们结婚了!

    同事说,我要有你这样的女儿,肯定会被气背过去了,领了证才回家告诉家人,胆太大了!

    闺蜜风说,你要是嫁给他,我就和你绝交!

    闺蜜香说,两个都像长不大的孩子,怎么过日子啊,以后不要孩子吧。

    一家人还在张罗着给我介绍对象,想方设法地将工作调回家来,而我却举着证书回来了,告诉家人我结婚啦!

    妈妈几个月都没回过神来:

    人长得不帅就算了,家里穷得床都是土砌的。工作不在同一座城就算了,还俩人都是全国各地的跑,都属于建筑单位,总是建好一个就必须去开辟另一个新项目。你们俩结婚后住哪儿?

    “众叛亲离”,我们不分离。

    直到现在我儿子快当婚了,才能理解当时家人及亲友的心情。

    当然,任何事情都是这样,你自己坚定目标时,没有人能摧毁你。最后,所有反对的人都不得不妥协。

    《傲慢与偏见》里有这样一段话:

    只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

    也许,我愚蠢过,但是,没有后悔。每一段长久的婚姻,无非是我们这样。

    一、学会独立  再谋经营

    在当妈妈之前,可以说我们的婚姻就像书上说的那样,幸福得像在天堂。生活中除了诗和远方,就是书信、花、酒、茶。

    那时还没有手机,除了书信就是长途电话。也只有办公室才有电话。所以,书信是主要联络方式。至今我家还有两大盒《爱情档案》,记载的就是那段“激情燃烧的岁月”。

    分居两地时,偶尔相聚,根本没时间也没机会发现对方的缺点及不足,难得见面,彼此能看到的都是自己想像中的样子。

    分居的情侣,其实就是在和自己理想的爱人相恋,热恋着的人都是自己想象中的样子。与朝夕相伴的真相之间,至少有十几条街的差距。

    当然不是彼此故意隐瞒欺骗,这是人之共性,偶尔的相聚,谁都想把更好的一面展现给对方。

    因为没有家,没有柴米油盐,锅碗瓢盆的俗扰。相聚时,不是公园,酒店,就是商场,电影院。都是风花雪月的浪漫与美好。

    那时,幼稚的我都不能理解,俩人在一起这么美好,为什么天下还有那么多对离婚的呢?难道那些人当初都是被包办的?

    那时,当无力调动工作时,他也曾有过让我辞职的念头。不是不信任他的承诺,只是想独立,不想每天掌心向上的过日子。

    当我们有了孩子,面对劳而无功,且做不完的家务时;既要上班,又要管孩子时;一家三口居住在三个城市时。所有的问题都来了,即使我放弃工作,也会有一堆的困难等着我们。

    那些新婚夫妻间的磨合是一项也省不了的,不会因为结婚三年才有家,那些磨合就会跳过去的。

    首先是生活习惯的磨合,天天一个屋檐下,那些从小深植骨子里的陋习,一点点地就会暴露出来。从臭袜子,换洗衣服到及时洗碗的习惯。地上,桌上,沙发上的书,玩具,都能绕过而不捡。总是赖床不起,还从来不叠被子。洗个脸都会满屋子的水……

    就这些鸡毛蒜皮的小事,当初却认真的拉扯着,总想改变他,希望一举一动都能按照自己的要求去做。然而,他最多是吵一次改一次,直到你自己都不愿意为那些“老生常谈”的毛病,再去争时,他也就胜利了。

    隐忍包容,就是幸福密码。纠着小事不放,为难的是彼此。

    就像,一直想度绝男人“讨好”外面的女人一样。恰恰这是男人与生俱来的习惯,总想在外面的女人面前表现自己,以搏更多女人们的青睐。而作为女人,也希望外面的男人们都是绅士般体贴,却不允许自家男人在别的女人面前绅士。

    年轻嘛,满腔里并不都是热情,还有一些是妒火。总有吃不完的醋,摘不完的“花心”。一定是要在岁月的长河里用时间去淘洗,争吵中相互映证,彼此包容,最后才能懂得,那些都是成长的经历,人生路上的一个个基站。

    终于知道,这一辈子,能改变的只有自己。不要企图对任何人说教,更不要试图去改变谁。

    当你能独立生活时,才能经营好两个人的婚姻生活;当你对别人的要求降低时,才能更多地欣赏对方的好;当你自己不断提升时,才能吸引更多的关注。

    不再为生活中的“小事”争吵,没有原则的问题就放任彼此吧,总不能有悖人性,都不是圣人,人性中的那点缺陷,恰恰是立足社会的长处。逢场应酬的圆融,谁都免不了,更何况闯世界的男人呢?

    当你的专注力在提升自己修养、贤淑与豁达时,反而吸引更多的欣赏与关注,他也会重新审视那差点儿被自己忽视的“糟糠”,发现原来仍是“风景这边独好”,最优雅的那个女人就是在身边。

    经营好婚姻的前提一定是先学会独立,还是那句话,你若盛开,蝴蝶自来……

    二、敬畏之心,举案齐眉

    如果在新婚时,有人告诉我,你要对你的丈夫有敬畏,尊重的心,我一定会鄙夷地认为,太封建,太迂腐,什么年代了还敬畏男人!

    如今的我才懂,那时的我,思想狭隘了,见识短浅了。

    尊重他,赞许他,肯定他,给他充分的自信与自由,他才能洒脱地发挥自我,轻松地,勇敢地冲锋在前,才能将男人的潜力发掘得淋漓尽致。

    如果每天因为一些鸡毛小事,而处处否定,批评他;那么他就会变得束手束脚,做什么都小心翼翼,生怕出错又招家庭争议。

    既然选择了他,就要相信他,放手放心的与他风雨同舟,生死与共,那不是口号,是行动。

    几年前,我们自驾新疆南线,12天的行程,出发前都计划好,订好酒店。第一天飞机晚点5小时,到达乌鲁木齐时已是23:50分,还差5分钟租车门店工作人员就下班了。

    第一天的住宿我们是订在独山子,乌鲁木齐离独山子240多公里,正常2个多小时,但是,我们去时连霍高速正在扩建,接车的工作人员告诉我们,他上周走了5个多小时,所以劝我们第二天再去。

    说心里话,我不喜欢开夜车,怕犯困,也想放弃。但是他坚定地说,不改!必须按计划。那么,不争是最好支持,这样走在路上,彼此都有最安全的心理依靠。即使遇到意外,也会一起面对,不报怨,不指责,以解决问题为首要。

    夺过方向盘:我眼神比你好,你路线比我熟,你指挥我驾车。的确,高速在维修,且一路都是大货,但是,新疆的大货素质特别高,所有的大货都在让我们,减速或停路边,没有一个与我抢道的,要不是在高速上且赶时间,定会停下来感谢他们的。

    最后2个多小时就到达目的地。晚上3点多就可以在酒店休息啦,余下的行程都在计划之中,如果一开始就争吵,所有的精力都耗在内卷上了,还有精力行走,旅途还能愉快吗?

    所以,出游时,大多数时候是我们俩人自驾游,别人意见太多,难以平衡,主要是时间有限。

    我说的最多的话是“听你的。”

    “你说了算。”

    所以每一个生日,节日他都会送花,送礼物,甚至六一。有人羡慕我礼物与鲜花时,忘了自己平时将老公的口袋洗得太干净,买个早点都得报账,他还有作主的权力吗?

    记得有一则童话故事《老头子做事不会错》

    大意是说,一个乡下老农民牵着一头牛去集市上卖或者换点东西。赶到集上,老头一开始用马换了头母牛,又用母牛换了只羊,羊又换了鹅,鹅又换了鸡,最后鸡换了一袋烂苹果。

    两个英国人与老农民以一袋金币打赌,说他l回家一定会挨打受骂。老农民却坚定而自信地说,不仅不会受罚,还会得到一个吻。

    最后老农民得到了一袋金币。

    事情已然发生,就像很多家庭的投资失败一样,起初也是奔着赚钱去的,最后失败了,他比你还痛苦,抱怨不仅没有用,还会两败俱伤。

    故事里老农民的做法自有自己的道理,他是想给老奶奶一个惊喜,弥补前一年苹果未丰的遗憾。俩人内心的快乐满足,彼此爱惜在意,才是最好的。正是因为如此,而顺便赢了一袋金币。

    有一次我们自驾在沙漠公路上,看着路两边沙丘上柔美的曲线,我一直在叫着想去走一走,看到路边一两道车辙,他准备满足我的愿望,一打方向,结果车被陷进了沙漠。

    没有经验的我们,急于想挣脱陷落,于是猛踩油门,它就像在沼泽地里一样,越是挣扎,陷入就会越深。

    我们没有互相报怨,只是笑着说,这就是行走在路上的学费,一起在50多度的沙漠上找石块,垫在车轮下,最后被热心的路人就自己的车将我们车拖出了沙漠。

    心理学家古德曼,14睥跟踪了650对夫妇来研究婚姻,总结得出:那些互相之间总是充满责备、狡辩、轻视以及妨碍的家庭,最终都会走向离婚。

    所以说,彼此尊重,不仅接纳对方的爱,更要接纳他的失败,才是夫妻相处之道。

    三、一起学习  相互成就

    我们都不是爱学习的人,刚毕业时,慨叹终于不要没完没了的考试,再也不用看书学习了!向往着这辈子再也不用进考场了。但是,低学历是硬伤,为了职称,为了各种证书,不得不捧起书本再奔考场。

    他是那种一日三餐饿不着就满足的人,加上工作忙碌,更是不想考虑以后的事。

    相比之下,我的工作轻松得多,身边也都是整天看书学习的同事。环境就是这样逼着你,不得不与大家保持队形。必须拉着他和我一起学习,考试。

    上学时,他就是大家公认的“过目不忘”。所以,所有的考试只要他愿意,那都不是事。学着学着就远远地将我落在了身后,我常说,他就像一只猎犬,指定一个目标,就从来都没有让人失望过。

    渐渐地,孩子大了,要上学,必须考虑稳定的居所。

    责任感迫使我们再次走入应聘考场,放弃之前的职场积累,走向新单位,一切从零开始。上班13年后,双双以新人新职到新单位开启新的篇章,是挑战,更是冒险。

    新入职的多是高学历,“年轻人”,相比之下唯一的优势,就是十几年的“工作经验”,不会眼高手低,不会想当然,还有不敢失败的那份慎重。

    就这样,婚后第十三年起,一家三口终于可以过上相伴相守的正常生活了。

    然而,人生就是这样,不可能理想到事事如规划。

    新的单位,新员工,新岗位,忙碌也是随之而来。之前都是在工地上,每天没有要挤上下班车,飞奔在路上的忧愁。

    在城市固定住所后的唯一不便,就是每天上下班的奔波,不是他跑就是我赶,加之单位常常加班,辛苦自不必说。

    以上班十几年的经验积累,与认真学习的态度,很快彼此都在新单位得到稳妥的岗位,并且列入“老员工”行列,比起之前的工作,还是轻松了很多。

    于是,我们和大多数人一样,可以正常享受并计划每年的所有假期,先从经济的跟团游开始,积累经验后,开启了自驾模式,从此打开了一个更精彩的世界。

    随着脚步越来越远,深刻感觉知识储备的不足。

    紧张“补差”中,我向他推荐名家讲堂,他向我推荐名人经典。一个个人物,一串串故事,一个个古迹,翻阅,学习,前往。

    在路上,看不懂的古迹,回家翻书查阅。在家看不到的景物,实地去印证。就这样,我们如当初计划的那样,一起走遍了全国,还期待着一起走世界。有的地方是一去再去,剩下就是日后闲暇时的深度游。

    身体与灵魂一直在路上,一直在成长的路上。

    我是属于脑回路特别少的人,学的时候也很用心,但是记忆长度像金鱼,转头即忘。他总是说我因此“快乐多”。

    他那惊人的脑容量,几乎可以做我的“移动百科”,听过,见过,看过,聊过基本都在记忆中。许多诗歌,名句,都可以信手拈来。

    当我们驾车青藏路上,昆仑山下,手扶方向盘的他会畅吟诵:

    横空出世,莽昆仑,阅尽人间春色。

    飞起玉龙三百万,搅得周天寒彻。

    有一次,汽车被堵在在贵州边界的赤水河边,暮色将近,我在车内焦躁不安,他却一边淡定随口朗诵:

    霜晨月,马蹄声碎,喇叭声咽。

    雄关漫道真如铁,而今迈步从头越。

    从头越,苍山如海,残阳如血。

    路过宣城,“相看两不厌,唯有敬亭山”、“谢眺楼的故事”;经过和县时,他提醒还记得《陋室铭》吗?

    和县有“乌江亭”,关于项羽自刎,历史上多人评价,每一个人的眼中都有不一样的结论,似乎都有道理,原来世事,并非我们小时候想的那样,非黑即白,好人坏人两种。

    杜牧《题乌江亭》:

    “胜败兵家事不期, 包羞忍耻是男儿。江东子弟多才俊, 卷土重来未可知。

    王安石以政治家的冷静,分析:

    百战疲劳壮士哀,中原一败势难回。江东子弟今虽在,肯与君王卷土来?

    李清照的《夏日绝句》直抒胸意,爱国之情喷涌而出:

    生当作人杰,死亦为鬼雄。至今思项羽,不肯过江东。

    一个屋檐下,同食同住,同走天涯,一起读书,而我就是一个打江酱油的伴读,几秒钟的记忆,所有的知识,故事,我永远都如初见。所以,30年,我们一起学习,我只是陪伴他成长。

    四、绵密亲情  远远流长

    在我睡不着的夜晚,他从来不会让我独自面对黑夜。

    他就陪我聊天,或给我讲故事,有时讲激动了,不知不觉间会聊到天明。有人奇怪,老夫老妻了哪有那么多话,还聊通宵?

    我们的话题还是很多的,从上学时谈起,分析哪些是此生的遗憾,哪些是一辈子都不会忘的恩,哪些是真友谊;还会聊出游的故事,一起走过的地方,遇见的那些心动的景,难忘的人,学会的事;还有那些我永远记不住的历史纪年表,夏朝从哪一年到哪一年,老子是工作的地方,司马迁是哪里人……

    这种聊天模式,起初是因我失眠,后来就成了固定的“睡前故事”。或者是散步时喋喋不休的话题,院里的人会奇怪,你们散步为什么总是手拉着手?那是无意间的动作,也许是为了说话更方便。

    他常会开玩笑地说,感谢你愿意当我的听众,为此我白天也会“备课”的,不敢乱讲,怕误导你啊,所以就越记越多,越积越多,知识量也随年而涨。

    想起《陈风·东门之池》

    东门之池,可以沤麻。彼美淑姬,可与晤歌。

    东门之池,可以沤纻。彼美淑姬,可与晤语。

    东门之池,可以沤菅。彼美淑姬,可与晤言。

    东门外面护城池,可以用作沤麻塘。美丽善良三姑娘,可以和她相对唱。

    ……可以用作沤纻塘……可以聊天话家常。

    ……可以用作浸纻塘……可以和她诉衷肠。

    如果婚姻长久,光有爱情,显然是不够的,必须有亲情;但是,只有亲情的婚姻,似乎有一种被动的维持;长久的且甜蜜的婚姻,一定是有诉不完的共同语言,再老都能容你少女般的娇嗔。

    之前我不会骑自行车,那时自行车是市内自由行的主要交通工具,他强制教我学车;后来家用汽车流行时,他帅先教我学驾车。

    不管我有多么不情愿,他都坚定地说必须学会。这是提高你生活质量的前提,不仅可以扩大你生活半径,更可以扩大你大视野。尽管一起出门时,他从不让我驾车。

    拿驾照之前,从来没想过这辈子要开车,且有自己的车。否则,我就不能带着闺蜜自驾大西北、自驾三亚、自驾大洋洲!这些与闺蜜的旅途载满了一辈子的欢乐与回忆。

    有的人从拿第一份薪水时就计划着存钱,每月都要固定积蓄,收不低,却总是紧紧巴巴地,手头从没有轻松过。家有万贯,还是过得像从前。

    我们是那种手上的钱够去一趟西藏,立马购票;手上的钱够买车了,就直奔车市;所以身边人见我们“阔绰”的模样,总以为我们很有钱。

    我不敢像别人那样花明天的钱,今天的钱从来都是大胆去消费。当然不是不想存钱,得先满足眼前的生活,才能去考虑“将来”啊!

    结婚以来,我们会为谁洗碗吵架,却从来没有为钱吵过架,即使买了第一套房后,口袋只剩20元钱。

    以前他有很严重的鼻窦炎,结婚后有空我就给他按摩,后来不知不觉的症状就消失了,他感激是我按摩的功劳。其实,因为他自己的成长,宽松的环境,自信心的提升,压力的减轻,都是鼻炎治愈的因素。

    生活中习以为常的小事,彼此也会记得相互感恩,让对方觉得他对你来说很重要。

    从结婚开始,家里的脏、重、累活一定要留给男人来做,这是他定的规矩,否则,体现不到男人的价值,会很失落的。

    子曰,“发愤忘食,乐以忘忧,不知老之将至。”

    不知不觉,婚姻已经30年,儿子都上班独立了。而我们还像往常一样,没有感觉有多老,也没有感觉一起有太久。只是彼此变得更熟悉,更包容,更相同了。

    那天,晚饭时,刚把饭菜端上桌,一抬头看到窗外的彩霞满天。彼此对视了一下,没有说话,同时放下锅碗,拎着手机就冲上了楼顶。

    留下妈妈一个人,怔怔地呆在那里,5分钟后,等我们满脸笑意地回来,一进门就听到妈妈问,

    “刚才发生什么事了?”

    “太阳快要下山了,我们一起去送一下。”

    妈妈更茫然了。

    结婚30年,我最想告诉年轻人的是,美国神学家提摩太·凯勒的一段话,

    即便我们当初找对了人,过不了多久,对方也会变。因为婚姻这件人生大事意味着:我们一起走进去,就不再是原来那个人了。

    记住,婚姻之所以能长久,是因为彼此都放弃了高期待。

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