2020，第一批90后也到了而立之年

2020，它来了，和往年一样悄无声息的就来到每个人的身边。

2020，它来了，我们第一批90后也到了而立之年。

2020，它来了，可我还是个“四无一有新青年”。

三十而立，我们该如何“立”

我们毕业了，走出校门，远离家庭，开始了工作、租房，我们不光能养活自己，偶尔还能养个可爱的小猫小狗......这也许就是某些人眼里的“立”于社会，最起码不在啃老了。

我仔细想想要真的是这些，古人很看重的“三十而立”这个节点岂不是很随意。“三十而立”先独立，独立绝不仅仅是简单的经济独立，更多的是和自己原生家庭的分离、独立自主、为自己的情绪负责。

独立的人生，从和原生家庭分离开始

有个女性朋友身高160cm体重不过百，西安某学校当老师，行为举止落落大方，是很多男人的理想类型却仍然单身。

其实她谈也了很多次恋爱，但是每次都无疾而终，主要是父母不满意，不是嫌人家是农村的，就嫌工作出差多，觉得自己的宝贝女儿就该找个完美的男人。

其中最长的谈了三年多的恋爱，就因为男方家里两个男孩，母亲觉得女儿会受苦装病让女儿分手了，我那朋友呢？觉得父母养自己这么大不容易所以得听父母的，男盆友对自己特别好也给不了承诺，左右为难。

期间男孩为了他们的爱情付出了太多太多，然后仍然被冷冰冰的父母拒绝，心灰意冷之下分手后开始相亲，碰到了对的人一年多后幸福的结晶都出生了，我那朋友快30岁了还是单身一人，父母也开始后悔了，又开始变着花样的去催婚，我那同学知道自己再找一个父母也会挑出毛病还不如不找，现在是放假也不回家，双方就这样耗着。

武志红老师说：原生家庭，就是“一个人出生和成长的家庭”。一方面，它的影响伴随人一生；另一方面，人终究要离开它，进入真实世界。

中国式的父母都是为子女好，甚至为了子女可以牺牲自己的“一切”。但是父母辈的经验在我们这代孩子身上有时候不怎么灵了，比如说你努力好好工作任劳任怨却被机器替代。

我们在与原生家庭分离的过程中既要承认父母的长处，也要认识到父母的短处，认识到他们的复杂性，并最终形成自我判断价值体系。

父母养我们长大，我们给父母养老。所谓和原生家庭分离，不是和父母完全的决裂，而是像小孩一样始终要学会自己走路。

独立自主

我们都把原生家庭称为避风的港湾，好的不好的全一股脑的扔进去，觉得父母是超人肯定能帮我们处理。要想达到独立自主，首先必须对父母“去理想化”：从青少年对父母无所不知、无所不能的认知里明白父母也同时具备优缺点；不再无选择的相信和接受父母的价值观和行为准则；不再因为没有满足父母的情绪和要求而感到内疚、羞愧，而是建立自己的价值观和标准。

拥有独立自主的能力必须满足下面两个评判标准：

自立水平：包括自信，要求在没有他人帮助的情况下面对陌生和困难时能否处理挑战和困难，解决困难，而不是遇到困难马上转向家庭求助。

决策水平：即在面对重大选择和人生走向时，多大程度取决于自己的价值观和爱好（可以和父母商量，但决定权在自己）。上文提到的朋友想和谈了3年的男朋友走入婚姻的殿堂，却在自己的决定和父母的观点出现冲突时感到焦虑和羞耻，并最终把自己的决策权交给父母而完败，自主决策能力强的人则能坚持自己的决定。

为自己的情绪负责

我们的成长也包括为自己的情绪负责，生活中经常会有因为小事而大发脾气事后又后悔莫及的时候。为自己的情绪负责首先自己的情绪是否由自己主导，在内心冲突发生时能否自我认识并及时处理这种负面情绪，如依恋、愤怒、羞愧等。他的评价体系也包含以下两个方面：

自我控制水平，自己能控制自己的情绪和行为，而不受他人（亲密关系）的影响和控制。不要期待自己能成为圣人一般不收他人情绪影响，而是在受到他人影响是能够很快的自我调整并保持自己的状态。

自我坚定水平，即能否在表达与他人不一样的、冲突需求和价值观时，用于表达自己的价值观。成年后我们一般会卑微的妥协，以避免引起他人的反对、愤怒或惩罚。

如何做到真正的独立自主

摆脱原生家庭，独立自主为自己负责并不是没有限度的，过于独立自主又会让自己显得与世界格格不入。

独立的过程中和父母保持良好的关系并不矛盾，我们独立的过程是探索自我三观的过程，并不需要通过对父母的冷漠或者冲突，亦或者遇事往家里一缩让父母解决的“伪独立”。

独立不是自由，不是为所欲为，更多的意味着责任。我们人不能脱离他人的而独立，我们要协调好自我发展和他人关系，既要对自己负责，也要让他人满意。

三十而立：年龄不是纪念碑。每个人都有自己的时间表，不必把年龄看成“该做什么”的精准标尺，年龄不是束缚。借用习总书记一句话作为结束：三十而立，蓄势待发。