对话的目的

      在受到攻击时，我们的内心会出现相似的突然而无意识的急转弯。面对沉重压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方、惩罚对方或是寻求安全港湾。

      战胜对方。对很多人来说，这是摧毁对话的第一杀手，谁也不知道人们为什么如此喜欢争强好胜。其实我们早在懵懂未知的年纪就已经形成了要战胜他人的欲望。随着我们慢慢长大，人们并没有意识到这种欲望正把我们拉得越来越远，早已忘记了利用健康对话解决问题的方式。我们的初始目标是想解决问题，但每次只要有人提出反对或质疑的声音，我们转眼间便会把初始目标忘得一干二净。

    惩罚对方。随着愤怒情绪的增长，我们的心态会从希望战胜对方转变为蓄意伤害对方。当这种负面情绪达到顶峰时，我们的目标会变得非常邪恶。此时，我们早就把观点库抛到了九霄云外，一心只想着给对方制造痛苦。

      寻求安全港湾。我们并不是总会改正错误，羞辱他人，或是残忍地为对方制造痛苦。有时候，我们也会选择用明哲保身的方式来逃避对话。为避免表达自己的看法，避免在此过程中惹是生非，我们会选择保持沉默。为避免出现令人难堪的对话场景，我们往往会保持面子上的一团和气，不愿因为观点不同而陷入正面冲突，因为这样可能会让我们感到非常不舒服。因此，我们会选择（至少在我们的意识中）明哲保身的方式而不是和对方发生冲突。

        改变关注目标。如果你正在和一个观点完全不同的人展开激烈讨论，上面所说的关注目标的问题应该怎样应用呢？在开始交谈时，你应当首先审视自己的目标或动机是什么，谈话过程中问问自己希望达成什么目标。在对话进行过程中，如果你发现自己开始顺从对方的意思，或是开始对配偶爱答不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化。你是不是为了保存面子、避免尴尬、企图战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。

这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

要想实现这些目标我该怎么做？

        寻找意义。询问自己有两个重要原因。第一个问题的答案能帮助我们明确努力的方向。1）人们喜欢争强好胜，2）千万年来基因决定的容易冲动，3）社会习惯导致我们不停地竞争，让我们很容易在对话过程中陷入歧途，但只要方向正确我们就一定能回归到最初的对话目的上来。

      控制好你的身体。向自己询问对话目的问题的第二个原因也很重要。首先，它能提醒我们关注真正重要的目标。其次，它能让我们麻木的大脑重新活跃起来，帮助我们去关注对话的目标。