前年，我们在广东买房了，100平，除去可怕的公摊真的刚刚够住。但心底还是无比欢喜的，这种欢喜勉强能抵御一阵经济造成的元气大伤。
在外漂泊的人终于拥有了自己的栖身之处，一时间有点想横着走的感觉。所以当家人闺蜜为我的巨额房贷担忧时，我曾大言不惭的说：“怕什么，即便还不上房子被法院拍卖我也觉得比被房东收走光荣，死就死的壮烈一点！”
其实这话不完全是赌气回应，有几分真心的，最近两年我总是渴望尝试跟命运对抗，想看看撞它一下它能把我怎样。这种心态很不好，所以夜深人静时又怂了起来怕惊醒命运。
上个月回了一趟老家，天依然比广东这边高阔，云也依旧认识我，甚至身边吹来的风都在迫不及待的拥抱我。
坐在小院里被太阳光慈祥包围着~他们在一起欢迎远方归来的旧友，仿佛把多时积攒起来的北方全部的好一起撒在我身上。
我屏住呼吸，心灵归于真空一般的宁静，也开始陷入对自己决定的怀疑，背负重债，像赌徒一样，在看得见的未来里不敢辞职不敢移居不敢任性......真的值得吗，折叠一下自己漂泊的日子回老家，摊开躺平不好吗？
这种问题向来是找不到答案的，答案只能在“行到水穷处”时才会冒出来。
买房有点冲动，当天看就交了定金，房子周围是什么样子一概不知，都怪当时气氛太火，自己定力不够。
晚上冷静下来一个晚上都没合眼，一直在后悔以及想找哪种借口把定金要回来，悲愤又哀伤。
事实上这种悲伤伴随了我相当长的一段时间，总是觉得对那里太陌生，我甚至写了几句话随时拿出来安慰破碎的心：“也还好，现在任何地方对于你都是陌生的，那些曾经熟悉的地方也在逐渐陌生着，没能在一处地方驻扎下来去感受一座城的丰富与厚重，这是生命中的遗憾。连年的漂泊让我的心与眼没有兴趣和欲望去窥探一座城市。甚至连村庄也只能熟悉在记忆里。冠冕一些~哪里都一样，你必须要接受是：你将是一个没有故乡的人。”
转折是在前年春节，一家提着劲儿去新房那个地方转了转，我第一次感受到“惊喜”治疗“悲伤”真是立竿见影！
小区的周围全是公园，而且类似野地的那种~淳朴天然。在郁郁葱葱的野地中竟然有一座艺术中心，里面让我心动的图书馆已经开业。在此之前我从没见过矗立于蓝天绿野中的图书馆。
区域人很少，我生命中最需要的宁静扑面而来，给我注入了一种我就是属于这里的执念，那一瞬间被击中，眼眶是温热的。
后来有个小插曲，银行贷款当时很难批，让我又开始陷入刚爱上它又将失去它的担忧里，好在后来都解决了。
交房后开始进行简单装修，准备搬家的时候发现是农历的七月，大家都说七月不适宜搬家，人生大事要注意。
当时租房已到期，孩子也已迁入那边学校，不得不搬，最后婆婆在老家问了个懂看的先生，给我们交代了一些怎么破的办法（灵不灵，信不信这种事情我们永远都别拿来讨论）安抚了自己。在知道不得不搬后就按照不得不搬的办法来解决，生死之交说这是我的进步！
搬进来后的每一天我都能找到多爱它一点的理由，无关房子，就是这片地方。
周围一共两个小区，我们小区只住了20多户人家，另一个还在建设中，独立于城郊之外的它自带一份悠闲自得，我经常散漫地走着~感激不已。
出门左拐走路五分钟，有两条宽宽净净的马路，路两旁站着两排生长了很多年的高高的树木。早晨树下会积累不厚不薄的落叶，那里常年人迹寥寥，气氛有种原野般的空旷。其中一条路的尽头是一片湖，湖水周边是热闹的鸟鸣。湖旁边，刚成立了新时代文明中心，对市民免费开放，我经常坐在那里看书，冒充一下文艺青年。
有天我们在草地上野营，休息一会突然有了新的领悟——“不是我属于这片地方，而是这片地方属于我，这里的风、这里的绿色，每一颗小草都属于我，这里就是我的第二故乡“！
这样听来是不是觉得我的生活小而美？非也！不是有一句话吗：上帝给你的东西都在暗中标好了价格。
如果有契机，我不介意给大家来剖析一下身负300多万的坚与辛，可能跟这篇文章完全是两个极端的情绪。
人终究是分裂的！
这篇文章，就让它专心散发幸福温暖的味道吧！
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