最近听到几个儿时朋友的消息，不好的消息占多数，不由的一阵心塞，没有任何幸灾乐祸，只有万分感恩，感恩那些年的我的谨小慎微，感恩那些年我的贫穷，感恩那些年的我没有见过“世面”。
我生活在南方的一个小城的农村里，中学时村里的青壮年都外出打工，留下的都是“老弱妇孺”，老人被称为孤寡老人，孩子也被称为留守儿童，我和身边的朋友很自然的就成了留守儿童中的一名，留守儿童的痛苦是他们处于人生成长中的最重要的阶段，这个阶段他们心理和生理都在发生变化，这个变化是一生的，会决定着将来的他是外向还是内敛，是活泼还是沉默，是“有趣”还是“无聊”，但是他们不知道，也没有人告诉他们，生理上的变化往往是难以启齿的，心理上的变化又是不可知的，和初次来到世界上的时候不一样的是，这些变化他们能深切感受到，但又因为过于私密和害怕不同，所以很自然的就被隐藏起来。
这个时候真的是人生最容易走错路的一个阶段，因为不知道，所以就以为自己所接触到的就是这个世界，自己所认为的就是这个世界应有的样子。那是我就是这么想的，而且我真的就是这么想的，那时我认为特别牛的人就是在学校门口抽着烟，穿着奇装异服，染着黄色的头发，发型是千篇一律的左偏右斜，那时候也喜欢一个女孩子，但是因为她和“社会”上的人有关系，所以一直是带有敬畏的和她相处，说实话我现在在写下这篇文章的时候，已经很难再理解当时的想法了，但是我永远记得当时的感觉，杀马特也是有杀马特的原因的，至少是在那个时候。
那时的我很谨慎因为学校里有很多“老大”，老大是要证明自己的实力的，所以总是会找一些没有“关系”的，看起来容易欺负的人然后欺负他，所以稍有不慎就会沦为被欺负的对象，这种欺负老师也管不了，因为中学的孩子可以说是“无所畏惧”，可能稍有不慎连老师也会引火上身。
在那个时候黑网吧、KTV、轮滑场这些场所，应该是“老大们”最长待在的地方，也是那时的我最向往的地方，后来有幸进去过一次，花了10元钱买了一点游戏币，心疼的要死愧疚的要命，而后再也没有进去过，但还是羡慕“他们”的潮流，鄙视自己的老土。
就是在这个时候，好像突然有了之前没有的渴望被认可，或者说是虚荣心，让我和几个特别要好的朋友，渐渐的疏远，这种疏远很奇怪，在之前哪怕再久没见，只要玻璃球在手，总会在第一时间就亲密如初，而现在就算天天见面，也会产生一种距离感，一种居高临下的优越感，毫无疑问我在那个时候确实是挺自卑的，尤其是在我的朋友越“混”越好的时候，甚至有时候当我看见他们顶着金色的头发和飘逸的发型时，我会为避免尴尬，然后绕道而走。
初中三年让我变得沉默并且自卑，对自己的不满和鄙夷越来越强烈。
中考后开始有的不同的路，有的人上了高中，有的人上了技校，有的人进入了社会，我那时很幸运，能考上一所好的高中，开始离家住宿在学校，开始接触到了更多的人和事情，经济上也更宽松了一些，身边开始有了很多积极的朋友，我也开始爱上学习和运动，虽然时而会陷入负能量，但是情况正在好转，而后就是高考。
高考之后我从南方来到了北方，北方人豪爽的天性，彻底治好了初中时带给我的敏感和谨慎，大学真是一个改变命运的地方，它不会让你立刻变得很成功，但是它会给懂的珍惜的人，带来一生的改变。在大学里我认识了更多“奇怪”的人，也爱上了阅读，尝试过组织团体活动、兼职、创业等等之前根本不敢想象自己能做的事情，我突然觉得世界大到不可想象，生活也缤纷异常。
从初中到现在已经有七八年的时间了，这期间有些人再也没见过，有些人只是远远的看见过。
前几天，姐姐给我打电话提到**的近况说她已经嫁人了，但是老公赌博，败光了家产，现在自己一个人带着孩子，突然听到她的消息，不知该说些什么，想起之前听到的其他人的消息，大多都是不好的消息，只有下意识的感恩哪些年的贫穷、胆小和所受到的欺辱，让自己没有走向那条路。
姐姐说要是当初没有利用打工挣的钱去学了设计，真不敢想象自己现在是什么样子。是啊如果当时不是那种状态，我现在又是什么样子呢？
写这篇文章的初稿时，我正在朋友家聚会，我在房间里面写文章，旁边房间里有朋友在弹吉他，有朋友在录抖音，有朋友在做饭。这种生活状态我很喜欢，后来有一个瞬间我突然想起曾经看过的一个问题，努力奋斗的意义是什么，我想人生在世就是一种体验，或许对于姐姐来说她可以坐在魔都的西餐厅里吃牛排，而并非是早早的听从家人的安排结婚生子，而对于我来说可以体验之前不敢想的生活状态，做之前以为不可能做到的事，这就是奋斗的意义。
网友评论