小柯：
知道你最近心情不好，你发了我两次微信，都欲言又止的问候我一下。我感觉出你有事想和我说。之所以欲言又止，是因为你知道我太忙了，不好意思大事小事都来找我。而我没有及时回应你，除了因为我事比较多，更多的是因为我知道处理一件事，你只有花时间等待看清楚事情的全貌，方能做出理智的选择。何况有些事是没有标准答案的，特别是家务事。
昨天，你妈妈来和我聊天。我听说你打电话给外公外婆了。
我便知道你心里的结还没解开，事实上你的心里已经有答案了，只是你想找力量确认一下你是对的，但又于心不忍，所以你还是痛苦的。
既然如此还是我来给你理理吧！
你20多岁刚刚结婚生子，在家带了一年的娃，没有经济来源。这对没结婚时的你来说，第一次深刻的体会到没钱的难捱。也不好意思总是问我和你妈接济，毕竟你已成家，况且这段日子大家都没以前那么宽裕。
所以你选择出来打工，我们大家都支持你出来工作，和老公一起挣钱，然后把娃一起带在身边好好过日子。
出来这大半年，你先是做淘宝客服，后里厂家关店，你又进入产康行业。从一开始的试用期三个月学徒期2000元，到现在你努力转正并成为培训新人的技术指导。这一路走来，我看着你记笔记认真的学习，看着你充满热情的跑单为产妇们服务。
终于熬过了想孩子想的百爪挠心的阶段，工资也大有提升。
可是正当你畅享未来，想一展宏图的时候。你婆却让你回家带娃，于是你生气、委屈、难过，愤怒无法排解。最最关键是你家娃他爸的态度，竟是与他妈是一至的，这是你最难受的也是最痛苦的地方。
你婆的潜台词是：女人就该在家带娃的，她这半辈子都是这样过来的，不是挺好的吗？
你的观点是：怎么可能年纪轻轻不做事，一大家子就等着你老公一人养着，且不说那种体力活又累没发展的，你自己也觉得伸手问别人拿钱的日子太不好过了。
一开始你老公也和你观点一致，说趁着年轻赶快学点手艺，或学着做生意，总不能一直跟着工地走。
所以我们都觉得新婚小夫妻一定要在一起，这样有助于家庭和谐，长久分开对夫妻感情不好。
于是今年你出来打工的时候，你老公就和你一起来到了我们生活的城市。今年大环境不好，想找一份可以学技术的好工作并不好找。没有什么文化的他，要么学技术就是工资很低很低，要么就进工厂或做快递小哥等等。
你们一直心心念念想沉下心来学一门手艺，入一个行当，刚找到一个维修空调的学徒工。无巧不成书，上班第一天，他爸就生病了，打电话让他回去。
于是他回去了二十来天，再回来也没合适的工作，于是就跟着我们做学徒，做了一个夏季。我们生意不温不火，也只能给他每天200左右的工资，生意好了就多点，差了就少点。
夏末，他妈又叫他回去，约摸过了十来天说是不来了。
你们在家的那些日子，你婆因为没钱的事，一直在说你老公，让你老公回工地，一天能挣400左右。
我特别特别理解她们的思维，改变是要阵痛的，眼前这起步起是很艰难的，跨过去就是转行成功，跨不过去这就是一个坎，历史的车轮又回到从前。
这就是改变要付出的辛苦的代价。
你是我的亲侄女，你从小被我抱着长大，我把你妈带了出来。同样我也想把你带起来，做生意怎么都比打工赚的多。
俗话说得好“瘦死的骆驼比马大，”大环境再艰难，只要踏踏实实地做好本分，赚钱只是赚多赚少的问题。我们都是生意人只要你有心，把你们扶持起来无非是早晚的事。
只不过做生意耗的是心，有时候还得看一个人的承受力。有些道理别人讲一千个方法，都没有你跟在身边实践要得到的多，做生意哪有什么绝对的标准，都是因势置宜，学的是别人遇到事情的处理方式，以及人家的思维模式是什么样的。我们当初白手起家，想找一个引路人都没有，全是看书一点一点摸索出来的。你们可是有现成的台阶的。
可是今年环境不好，我不能对你们做出什么承诺，保证让你赚多少万。任何事情都是师傅领进门，修行在个人。你们太年轻了，眼前看不远，也很正常。
于是二个多月的学徒生崖就结束了。
所以你们之间又有些小不愉快。
以前你和你婆的关系很好，你婆也是个大大咧咧的人，你也是是直爽的人。你以前一直夸你婆婆来着，也经常给你婆和你小姑子卖东西。和你小姑子好的跟姐妹似得，送你小姑子一套玫琳凯几百的化妆品，一点都不心疼。可见你们关系真的不错。
可现在因为观念的分岐，彼此间心生嫌隙。这才是你痛苦的根源所在。
你冷静下来想一想，其实无非就是钱和视野的问题。
老人的观念不是一日形成的，你想改也改变不了。毕竟她没钱花了，她受不了，怎么解决燃煤之急，就是儿子挣钱上交。儿子挣不到钱，眼前都顾不了，那有心思顾以后。这一点你也别怪她，这是人性，不是一般人能做到的，大多数人明知道正确的应如和做最好，但也经常无奈的做应急的事。何况她本身也不是有想法的老人呢。
你也许会想好多老人都无条件的帮儿子带孩子，让小夫妻出来拼搏。你呢，牛奶、尿不湿、衣服，一箱一箱买好，她连孩子都不愿意带，说带孩子自己不能赚钱了。
你想想她这么多年都是在家带你小姑子上学的，本身一天钱也没赚过？现在何出此言？其实是你老公现在挣的钱，自己小家要花了，给她不了太多了，她突然有了不安全感了。
再回来说说你老公，他那么爱你，以前甚至为了你要说他妈妈的，现在为何又和他妈想法一致了呢？
第一，他妈诉说他受不了了，第二，你们分居两地，你现在做着自己喜欢的事情，他做着工地，他也怕你们之间有距离。万一哪一天老婆没了，落个鸡飞蛋打多不合算，还是把你拽回老家最安全。这是男人的歉意识，也许他不致于这么没自信，但老人家总是灌输女人在外不安全的思想，男人在实力还不具备的时候，难免没那么多底气的。
你要学会去体察别人的情绪，不要对他人要求太高，你要想到年轻的男人，需要时间去成长，用高标准去要求他还不具备的特质，只会越比较越痛苦。每个人都有他自身的局限性，有他们当下不得已得苦衷。
改变你能改变的，放弃你改变不了的。
你要是看清了事情的本质，对症下药，把你的想法和确定传递给你的老公，和他共进退，而不是赌气彼此互冲！这样问题就好解决多了。毕竟你熟悉你与他的相处模式。
他还是那么在乎你的。
相信你定会找到既不违背自己内心，又能化解矛盾的方法。生气和意气用事对解决问题一点帮助都没有。
你想过什么样的生活去做就好。有时当时解决不了的问题，放在那搁一段时间，自动就会解决了。
沟通很重要，有时沟通的过程就时提升认知的过程，你不说出来，他怎么知道呢？也许他还觉得你自己挣钱自己花也不顾家，自然会产生怨气。你理解他，他也会理解你的。
这是一个认识博弈的过程，怎么样对家庭发展更好，就怎么去做！做了就别后悔。
尽量和平的解决就好。
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