我从来没有想过我要考驾照，看到车我就有一种恐惧，车太大了，比公路还要大，坐在车里面看不到底，看不到边。我总是对自己不熟悉的东西有一种天生的恐惧，对飞快奔驰在大路上的汽车，我保持敬畏，不敢惹它，不敢碰它，更别说要坐到车里面去驾驽。我们家刚买新车的时候，坐在副驾驶的我，比驾驶员还要紧张。我的神经绷得紧紧的，眼睛不敢多眨一下，死死的盯着前方，当看到前方有障碍物，或者对面有来车，我都直挺挺地坐着，恨不得下车来把车扛着走，通过红绿灯或是交通繁忙的地段，我紧张得手心出汗。记得他刚买了车，为了尽快熟悉车的性能，更好地学会驾车的技术，我坐在副驾驶上陪他一起，把车开出去兜转。那时刚是秋冬季节，空气很干燥，太阳很猛烈。兜了几圈回来，我感觉头很晕，我说这气候使我不舒服，坐了那么久的车我，发痧了。很久以后我才明白，我感觉不适不是因为天气，而是我太担心太紧张导致。
有人一坐上车就兴奋，我坐上车就恐惧。可是周围的人都在考驾照，有已经考取了的，有正在考的，如果再不去考我就是另类了，再加上旁人的怂恿，我终于报名了。交了几千块，不学也不行了，没有退路 ，只好硬着头皮去教练场练车，每一次去都是逼着自己去的，不喜欢就没有热情，还有就是害怕自己学不好，遭人笑话，还是爱面子。每次去教练场练车的时候，我希望全场都只有我一个人，这让我就不用在乎别人的眼光了。
几个月过去了，即便是三天打鱼两天晒网，车也练得差不多了，不得不去预约考试。一想到考试我就心乱如麻，神经紧张，吃不饱睡不香，还整天做噩梦，好像有多大的灾难要我去面对。考试的日期确定下来的时候，天天都是煎熬的日子，脾气不好，家人也跟着遭殃受罪。有一天晚上，我居然哭了。我把这一行为解释为生活压力太大，我要学习的东西太多，我还没来得及完成的任务太多。事实是我在逃避，不敢面对我内心的恐惧。朋友劝告我说要是压力太大，太恐惧，还没做准备，那就不要去考了，等等再说。我说我已经紧张了那么久，我不想再紧张了，还是去考了算了。以前读书的时候，考试之前的那段日子也会很紧张，等到考试的时候紧张就会慢慢地消失。我以为考车试我也会这样，可是考科目二全程只有十几分钟，如果在开头就做错了的话后面就直接不用考了。开头的这几分钟我还没能把我紧张心情安静下来，还没安静下来我已经出错了。
考完了第一次，我沮丧极了，我不肯从自身找原因，我把失败的因素归结到外在的很多因素，满眼怨恨，埋怨这，埋怨那，埋怨车太烂了，座位不好调，观后镜破了，座椅不够高，离合器难控制……我不愿意面对我在考试的时候过于紧张的事实，上车时不敢调座椅，慌慌张张就启动了车。第二次补考机会还是不懂得停下来把座椅调整好再次出发。
我以为下一次我可以考过了，然而没有。当我再次失败的那一瞬间，我浑身发热，头脑发涨，在听到考试系统说“该次考试不及格，请把车开回起点”的时候，我气愤极了，我好像觉得是谁故意为难我，存心不让我通过。我把车直接往前开，气冲冲的愤愤不平的往前开，很不冷静，所以在坡路定点起步的时候，车熄火了。我下车时，汗水湿透了我的全身，汗水像淋雨一样从我的头顶浇灌到我的脖颈，我通过候考室，还没有考的人都紧张而吃惊的看着我。我站在一根很大的四方顶柱旁，避开人们的注视的目光擦汗，那不停地往下流的汗仿佛永远也停不下来。
第三次考试，我比前面任何一次都要紧张，坐上车的时候，我感觉到了，双腿抖动，极速的心跳，差点让我透不过气。当时是正午一点多，一坐进驾驶室，里面高温的空气让我马上联想到了上一次失败之后的感觉——浑身发热，头脑发胀。那一刻，恐惧把我紧紧的包围着。考试的结果可想而知。
这一次的失败，也是对我打击最大的一次，我是整个驾校里面第一个考了三次还没有通过的学员，考完试之后我消沉了很长很长的时间，我觉得我是没有能力能够拿到驾照的了，驾照于我遥不可及，驾照和我之间隔着一条鸿沟，我永远也无法跨越。科目二从倒车入库，到直角转弯全部考试项目结束，对我来说，就好像二万五千里的长征，路途漫长遥远，充满着艰难险阻，那是一段我用尽今生也无法走完的路，那路上到处都是猛虎豺狼，就算我竭尽全力也无法战胜他们。
我失去了生活的热情，对任何事物都失去了兴趣，一想到考车试我就茶饭不思寝食难安，仿佛整个世界只有通过考试是好消息。就算我被评为名额不多的市级优秀教师，并获得了金钱奖励，也没能把我心头上的雾霾驱散。
我知道，除了我自己，没有人能帮我，除了我自己振奋起来，没有别的办法。一味的消沉永远也帮不了我能通过科目二的考试。我明白了，不能从外界寻找失败的因素，我不能把失败归因与他人，场地陌生，车太烂都不是不通过的理由，为什么别人能通过我通不过？失败还得从自身找原因。我意识到我把考车试太当成一回事了，我这段时间里面的生活重心放在考车试上了，过于在乎过于渴望，我的心态没有摆正。心态不正，于是出现了那么紧张那么恐惧的心理状态，我忘了生活中金句“不要为打翻的牛奶哭泣”“不经历风雨，怎么见彩虹？没有谁能随随便便成功”“只管耕耘不问收获，成功是水到渠成的事”“人生除了生和死其他的都是小事”。我翻开书本，重读这些句子，再次用心去体会去感受，去领略。
为此我还特意到网上去买了一本心理方面的书《走出恐惧》，从现实中接纳自己的不足，不完美，不苛求自己，不强迫自己。恐惧是我的不足，但是我让它静静的呆在我的心里，呆在我的身上，慢慢地感受它，接纳它。之前一想到考试的那个紧张的场面，我就逃避，赶紧停止想象和感受，以为不去想了就不用面对。现在，我多次不断地去感受我当时的紧张，假设我再去现场，我会有多紧张。我常常假设已经到了考试的日子，在内心认真去面对这种感觉，多次尝试感受这种恐惧，恐惧的症状逐渐地缩小减轻。我也渐渐地平静下来，平静的面对已经失败的过去。不再去想，考过怎么样，考不过又怎么样，这些问题是最不应该考虑的问题，就好像是天鹅从空中飞过，我考虑是煎着吃还是炒着吃。把所有的精神都集中在开车上，才是最重要的。至于考过之后怎么样，或者考不过怎么样，那是考完了试之后要思考的事情。
经过一段时间的调整，我走进第四次考试。当我听到叫我的名字时，我第一次把眼光投到了二楼，那个指挥人员喊广播的地方。我坐进驾驶室时，没有急着把车开动，而是把座位掉的跟我平时练车一样，然后再好好的感受车的性能，感受内心的紧张。在考试区域外停下，再启动，熟悉考试用车，慢慢向前，把离合器控制好，不慌不忙，等到看到参照点时，判断方向如何调整，微调，千万不能看到差点就压线就慌乱，只要不慌，即使是差点，也不会压线。
倒库成功，后面一切都很顺利，一次就过了。
从车上下来，我笑了，对我视线内的人都笑，那心情决不是一次就通过的人所能体会的。在我快要撑不住的时候，没有放弃，而是总结经验，平静的再战，战胜自己，就是成功！
回头看看，感谢曾经令我煎熬的经历，感谢这段日子，让我重新认识自己，接纳不完美的自己。那段日子，我是认真的，各种体会，今天看来是多么有意义的。我挑战了自己恐惧的领域，并取得了成功的一半。曾经以为是生活的全部，只不过是一颗咖啡糖，加了甜点，不加苦点。
多年以后，谁还记得那次让人沮丧的考试？所以，放下所有的顾虑，藐视让你恐惧的事情，只管耕耘，收获自来！
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