中午睡了一会，然后下午给姥姥按摩过后又睡，妈妈叫我吃饭，硬打起精神吃饭，吃过后又继续，然后一直快睡到十点。今天的觉真的很多，上午只听了一节课不到就开始困。现在写下这日记的时候肚子都还不舒服，并且伴随着『不知道如何让自己开心起来』的心情。
为什么会有这种心情呢？大约因为总是有期待，有总是期待无法得到回应吧。
早上打游戏，终于等到某人的邀约，然后打了一局就说不打了。我理性上知道正常，但我心里总是想，是不是另外一个队友，他朋友，私下和他说我太菜了不想和我玩。或者他自己觉得和我打太无聊了，于是不想玩了。觉得是自己的错。被人不在意也很正常，但免不了失落。
早上给一个多星期没联系过的曾发信息，没回我，晚上又发了一条依然没回我。我开始有点习惯了有他的日子。我知道不是爱情，但当我开始憧憬，我就知道，我已经开始在自戕了。看到某抖音up主的视频说，『虽然很想你，但问题不大，可以控制』，嗯，我可以控制。经过九月，我已经很努力很习惯地降低自己的期望了，意识到自己的错误，似乎内心会自动耗费一部分力量去平复了。
精神和智商很不济，我是个完全的笨蛋，身高身材长相全没有，我是个完全的丑B，我说实在地很想不管不顾地去旅游，但总觉得不是时候。嗯，希望疫情赶快过去吧，可能，会不管不顾地去走走吧。尽管没钱，只是想去走走。
如果可以的话，我希望自己一直对他人抱有较低的期望，然后不随便憧憬自己得不到的东西，我不要有太过分的道德感，希望可以猝死。
唉，但大约都实现不了吧。
我记得我抱着一些希望去看了《被嫌弃的松子的一生》，希望得到些共鸣，但我发现我还是觉得她比我强，怎么说呢，长相看好，得到过两段还是三段来着的爱情，然后有一直不离不弃的朋友，懂音乐，还心灵手巧，能坚持，奋斗之时身体和精神也相当给力。之所以说是被嫌弃的松子的一生大约说的是因为原生家庭的原因导致她太去讨好别人吧。总之我还是看到了很多她其实挺厉害的一面。
有个微博话题是，如果你自己的人生是一部电影，那么你会给这部电影取什么名字？我想应该是《枯死在冬夜沙漠里的一株仙人掌》吧。
主人公是一个同性恋男生。学习不好，家庭一般，单眼皮，肥胖，地中海，有点未老先衰。家庭环境是那种『好话也不好好说』，父亲较为暴戾，母亲较为懦弱的人。总是遇到自己喜欢的人，但自己喜欢的人都不喜欢自己。凤毛麟角般说过喜欢自己的人，其实也没有多喜欢。没什么朋友，就是很平庸。然后智商也不高。后来真正爱他的家人一个个离开他，世界上剩了他一个……然后，孤无缘死……其实本来是有很多梦想的一个人，但都没有实现，死了，解脱了，自己死了，意识灭掉不在乎了，似乎什么梦想也没实现的晦暗的一生其实也并没什么遗憾。人生还不就是那样。
内心寒暖皆消散，然后，也就是如此了吧。再也不必庸人自扰了，那就很好了。
不想写了，好累，一边写一边又想很多没用的事，不想再想了。问题不大，可以控制，消失吧。
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