温柔的误解

好像我对“温柔”一词一直有着非常深的误解。

这个思考源于前两天妹妹跟我说，我感觉你现在比原来soft了很多。

我说是的啊，原来说话根本不经过大脑。

然后我仔细想了想这些年的变化。

以前的我浑身充满的戾气，倒不是说那种杀戮之气，就是很尖锐，和别人说话时，像一把剑，仿佛空气也能被刺伤。

原来最讨厌和前男友的一种对话模式，当他指出他对我有什么不满时，我就会很生气。

最最生气的一句是，你能不能温柔点。

这简直就是踩到我的兔子尾巴，绝对瞬间炸毛。

一百次这样的事情发生，我会一百零一次的回答他，我就这样，你觉得谁好找谁去啊。还附赠一个大大的白眼加扭身离去。

我想那时候的我是很坚硬的。感觉像一个鸡蛋，虽然有坚硬的外壳，使劲磕碰却碎了。

一度都是前男友的包容，他无奈的柔软，让我的经不起推敲的鸡蛋，每次都落在海绵垫上，挽救一次又一次的危机。

这当然不是一篇ex的洗白文。

我在想为什么那个时候自己那么喜欢说那句话呢。

忽然意识到，小时候的我不明白什么是温柔。

我成长环境中最重要的女性角色，我的妈妈在处理夫妻危机关系时从来没有表现出soft的一面。

其实她在其他的社会关系中是一个很温和的人，单位的阿姨都喜欢跟妈妈一起。

在姥姥姥爷家，也是一个好女儿的角色。

唯独跟我爸，她逞强，嘴上不认输，非常害怕受到感情上的冷落和伤害。

我爸却是一个心思极细腻的人，很小的事情他极在乎。

他们每个人都是一个矛盾体，母亲虽然有些事情感觉大条，却看重感情，父亲虽然心思细腻，脾气却暴躁，而且有些时候想法不够成熟。

这样冲突出现之后，我妈每次都是哭诉。边哭边数落我爸哪里做的不对不好，从以前一直翻到现在。

我爸呢，要么沉默不语，要么甩袖离去。

我从没有见他们真正的想好好解决问题。

这时候我形成的婚恋观就是，女人在男人面前一定不能认输，以后一定不能找想我爸这样脾气的人，我的另一半一定要会哄我，不管是不是我错，女人就应该有这样的特权。

所以，我在前男友面前的那句我就这样，或许是一种试探——这次他会不会哄我？或许是一直执拗——如果他不爱我的缺点，就不是爱我的全部。又或许是一种有恃无恐——我笃定他的感情。

在我的意识里，温柔是狐媚，不是可人，是引诱，不是理解。

可是那都不是温柔的真正含义。

现在想想，我妈的不肯低头，其实不必到真的到低头那步。她应该具备那样的能力，在战争一触即发的边缘嗅到危机的味道，引导我爸的脾气正确的疏散。可是她大条嘛，于是从来意识不到，自己说了什么或者做了什么就是一个trigger。有的时候甚至是火上浇油。我爸呢，在触发之后（通常讲道理都是他的错的时候），他从没有真诚的道歉认错，逃避是他最喜欢做的事情。

我所说的嗅觉，那种疏导情绪的能力，我觉得才是真正的“温柔”。

温柔是女人最强大的力量，是让别人的棱角可以在你的性情中柔软着陆，是高情商，不让别人感受到一丝难堪，是避风港，让别人可以在你面前卸下防备和面具。但不是软弱，不是任人欺凌。

不过老两口这两年的感情要比年轻时好许多，我爸退休之后在家时间更长了，平时就两人相处，又磨合出了新的相处模式。我妈现在还会吃我爸的醋，我也是醉了。

希望自己能拥有温柔的力量，哪怕只有一点，对所有人。