最近看了一部动漫——《夏目友人帐》。里面提到‘当你被温柔对待的时候,自己也想变成温柔的人’,一直以来我都误解了温柔的含义。
小的时候,最爱哭鼻子,一点事情都能让我哭很久,每当我一个人躲在角落里偷偷哭泣的时候,我都会告诉自己这是最后一次,以后不管发生什么事情都不许哭。所以那个时候当从父母老师口里提到林黛玉的时候,我一直以为林黛玉就是那种温柔的人。总是小声小语,唯唯诺诺,吟诗对唱。难过了就对着残落的花哭泣,每天都是咳咳咳。曾经一度以为我这样总是哭泣的人会不会是林黛玉转世,如果我每天再这样哭哭啼啼迟早也要走上前世的命运咳血而死。所以至今我都不愿意也不喜欢看《红楼梦》。
后来长大了,我以为温柔该是紫薇那样,温柔可人,知书达理,通晓诗词歌赋,精通琴棋书画,走起路来小碎步,说话的时候总是笑不漏齿。即使自己父亲抛弃自己娘十几年也愿意热爱自己的父亲。被容嬷嬷用针扎的时候也只会在地下打滚,口里含着你会后悔的,你会后悔的,临到皇帝真要处事容嬷嬷又跪在地下哀求。
所以在以后的很长一段时间中,我都把他们当做反面教材。姐姐说女孩走路要慢慢走步子不要迈那么大,想到林黛玉的小碎步我走起路来反而更快了迈起步来更大!父母说女孩子该留长长的头发,这样才够温柔可人,而我受不了那娇滴滴的模样立马把头发剪短,染起我自己看着都怪的颜色。在学校里,看到有的男孩子欺负旁边的小女生,旁边的人都说我们是女孩子不能跟他们闹。而我偏不,于是从小学到初中跟男孩子打过了N架。父母总是以为我是叛逆期,其实我只是不想成为第二个林黛玉。那时候觉得只有你强势些你就占据了绝对优势,不会再受伤害。别人打你一下,你要打别人十下,别人吐你一口痰,你要还他一块砖头。
渐渐的我以为我已经远离了心中的林黛玉,逃脱了林黛玉的悲剧。可是有时候走夜路我还是会吓的哭泣,一个人回到自己的出租房还是会觉得悲凉,害怕有天自己突然咳血死掉,过了很久很久才被别人发现尸体。
直到我看了《夏目友人帐》。被温柔对待后,自己也想变得温柔。这里的温柔不是浅笑回眸,不是洗手作羹汤,而是温暖的内心。
有些人会瞪你会骂你犯贱会说你长得丑,可是转眼看到你掉眼泪会急得跳脚,然后洗衣做饭,活我都干完了,眼泪这下没有了吧。会在你默不作声的时候把你搂在怀里,放心吧,我会好好照顾你的傻瓜。会在你想要放弃的时候说,你送的打火机没油了。
有些人会每天跟你说,“我喜欢你我喜欢你我喜欢你”,会每天在你耳边唱“因为梦见你离开,我在梦里醒来……你能否感受我的爱”,可是当他从口袋里掏出一个金戒指,今天是3.8妇女节,看我给我姐买的戒指好看吗?我姐最疼我了,这是我给她的礼物。等到告诉他我也是女人时,他说忘记了,下次补上。可是当你上了一天班回家,他会质问你,为什么没有把他放在洗衣篮里的衣服洗掉?为什么你没有某某人好?为什么你一个女人怎么这么懒?
曾经很久以前参加一个短途的旅行团,除了些鸡肋的景点就是买买买,现在唯一让我记忆深刻的是一个东北大妈。她是个嗓门很大的人,说话粗里粗气,看起来很凶的一个人,刚开始认识她很不喜欢她。我最不擅长和嗓门大的人说话,说着说着就有可能跟别人吵起来。
我们刚到一个景点她就主动过来跟我说话,其实那个时候的我很是孤僻,她跟说几次我都不搭理她,她还是跟我走在一起。还要给我拍照。
中午到饭店吃饭,十个人再加一个小孩坐一桌,桌上的菜十个手指都数的过来,还是些青菜,凉拌菜,几盘荤菜也就是青菜里掺点肉沫,唯一的海鲜大菜就是一盘六条秋刀鱼。十个个人六条秋刀鱼!
我们一看这饭菜都没胃口,只有东北阿姨还是吃的津津有味,她赶快夹了一条鱼给我,深怕迟了就被别人吃掉了,然后又夹了条鱼,主动将上面的鱼刺剃掉喂给旁边的小孩子。而她自己一口鱼都没有吃,还说自己吃不惯这鱼。她还一边热情的让大家吃,大家这时才唉声叹气的吃着。看我们没有吃饱又另外叫了一大碗面条给我们。可能被她感染了,一路我都跟她很亲近。她会担心酒店毛巾不干净,拿一条自己带的给我用。她会拿自己的相机耐心的叫我摆poss。会跟我讲很多很多她看过的小说。总是在我们一群人当中尽量照顾大家。那时候我就觉得她怎么会那么无私。怎么会随随便便跟陌生人讲话。不怕别人是利用他吗?
现在的东北阿姨依然喜欢一个旅行,她去过很多很多地方。我也看过她拍的很多很多照片。我不知道现在的她还是不是那个热心肠的人。至少在那一刻,我的内心是温暖的。我想她才是一个真正温柔的人,能温暖治愈受伤的心灵。
真正的温柔是能想他人所想,总是在别人需要的时候伸出援助之手,总是会认真思考你问的问题,并告诉你答案。总是会想你默不作声的时候是不是发生了什么事情,我能为你做点什么呢?我这里说的不是乐意助人,当别人没有口粮时你送别人鱼竿和鱼都是助人为乐,而温柔的人会去问为什么没有口粮?是因为贫穷吗?还是因为被赶出家门?当有个女孩在路灯下哭泣,你会走过去安慰她,带她回家吗?
学会做一个温柔的人吧。如果你想要被温柔对待。
做个温柔的人
网友评论