本来我已经睡着了，被两个工作电话给吵醒了，实在睡不着了。起床洗衣服整理家务吧
昨晚四点才睡觉，早上实在起不来睡过了头。上班迟到了
虽然刚刚的电话是让我们去玩儿去，说是周一下午出发周二回来。去玩儿漂流，我一听第一感觉就是让大水淹死我吧，实在玩儿不动啊，我只想在家老老实实躺两天。
这些日子什么都没法干，上个月是天天加班。这这个月从月初到现在还没有休过，感觉自己脑子实在扛不住了
白天工作时候，眼睛一直情不自禁流泪打呵欠。忙完了我实在坐公交力气也没了。直接办公室睡了会儿去业主家把到货的空调搬进房间，本来师傅要把电视机也扔门口，我说千万别，我弄不动。
到了业主家，我第一次自己量门框尺寸，第一次主意一个门框原来还有这么些细节哪里深哪里浅具体应该量什么地方。
把事情大概都处理差不多，又扛不住睡着了。醒来坐公交回家，想到一天没有吃东西点了些水果冒菜。到了家却继续困，吃东西也是给乏味的一天找点乐趣却又觉得实在亏待自己的身体因为我吃的过于油腻不健康又不知道吃什么
吃完倒头就想睡觉。想到明天一睁眼睛还有很多琐事处理，真不想看见明天的太阳啊
就这样的情况下把我给吵醒了。我犹豫了几十秒感觉不接电话这种行为也是一种逃避，别人也是为了工作不能这么干。就接了，说自己实在玩儿不动了，你们去吧，你们去吧，我必须得留两天给我自己，不然我都要崩溃了
一会儿给我打过来电话，领导说如果不去的话我也不能休息得上班。而且每个小时得报岗
然后说，去的话呢，是头天晚上出发，白天可以休息一天。第二天下午回来第三天可以休息。我说你们听错吧？我一点也不相信我们的休息了，跟我说真的真的，不骗你
想来也挺有意思，这工作又不是救死扶伤那么紧急，我自己又不太喜欢一直拖拖拖干脆不回信息那种。
我一朋友享受过我目前公司服务。听了我的情况他说怪不得之前他给对接的人发消息，那个人两天后才回复他。我说真的假的？这种事儿我真干不来，自己良心不放过自己[捂脸]
今天我边做事情边心里想，每一个看上去的整整齐齐背后都是要挺多付出呀。
我烦的部分都是忍受范围内不是做不了而是不喜欢做不想做但也不可能推给别人做的事情。这就挺好了，很多人是讨厌的事情自己根本干不了那更难受。
想起在郑州搬家，我把很多东西很重自己也没有力气。干脆让那些东西从楼梯上滚下去。每踢一脚都有种发泄情绪的恼火还有对自己的失望。
现在这些对我来说真的一点点都不是事儿了。我发现自己过于乐观总是把事情想的比事实上简单。可是再简单也是一点点做
人在年轻的时候为什么就是有事做事很少有情绪，随着年龄渐长情绪越来越重呢？恨不得有金手指一样
有时候看到小孩子总是让我觉得惭愧。他们的喜怒哀乐真实而又相当有感染力。这种无知和饱满的希望护佑着我们活的动力满满又可以自找欢乐
越长大，快乐的阀值越高。想来都是忘了来时的路，每次这么想的时候都让我能够抵御现下一切的繁杂
我现在的工作对我来说也是挺新挺涩的体验。
如果我们在成长的过程中始终不忘初心，就会得到更多的心灵的宁静和快乐。
另外这些日子我越来越感受到，每个不是完完全全靠自己双手的人其实都活在别人撑给自己的一方天空下。
一个人的创造虽然踏实和快乐也很是步履维艰根本迈不开大步伐。想到这些，也在心里默默地感恩。
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