抑郁

看抖音，成年人的崩溃就在瞬间。看得我泪流满面。我感觉自己也在崩溃边缘徘徊。年过三十五后，明显感觉压力上来了。奔四已在不远处，而我依然一无所有。本来自诩潇洒的我，只想平平淡淡，岁月静好地过一生，想来只能在梦里实现。现实的生活，让我有时很想逃。

我不善处理人际关系，根本原因在于我穷。

父母和老婆孩子的天平，我已无法使之平衡了。去年小红不愿跟我回苍南过年，是心里有太多的委屈和不甘。我很理解她，父母估计也是看出来了，只是不说。所以那一次我决定陪着自己受伤的老婆去了永嘉。

刚刚小红又因为老爸对妹妹一家的“慷慨”，而冷落忽视我们这家子，感觉无比难受。亲儿子亲孙子都不在意，她还奢望他在意什么。所以，刚刚她说今年也不会去苍南过年。我说可以。

老爸总算结束了东北的工作，回家后又跑去东阳开厂。想赚一桶金的心情，我们最初都是理解的。只是投资有风险，疫情的爆发，让他那样一个外贸工厂雪上加霜。外债一堆，做儿子的很想帮他减轻一些负担，可惜得过且过的我，能力实在太有限了，只能帮到一点。也多记录了一条小红对我父母的意见。每天忙碌着为了一点微薄的工资，已是有些疲惫，可惜这样的我承认自己的能力只配这些工资。这是我还没辞职的重要原因。没工作，更没有钱。这样尴尬的境地，让家里对我的期待变得毫无期待。

一眼望到头的人生，真的值得过吗？我很抑郁。父母开厂后确实没有照顾到我们，还要从我们这里挪点钱。这样，房子更是买不了了。我们也是没有帮到他们多少，我甚至还想跑过去替他工作，减轻他的负担，可是在温州，我还有老婆和孩子，她们也同样需要我。呵，两边苦，两边哭。我相信，随着时间的不断流逝，小红的恨会更甚。这是我不想看到的，也是无能为力的，我这样没用的人！

昨晚视频时，小黑碳根本不理会他爷爷——我老爸，四岁的他对爷爷真是没有任何感情可言。亲热的假象在纯真的孩子面前，赤裸裸地映照出来。我努力让他乖一点，但他不配合。

所谓的身不由己，又无法改变现状。都是懦夫的表现。

小红的压力也特别大，房子？没有！当初答应的首付，在去年是如此接近，仿佛一伸手，我们就有新家了。可现在却一下子变得高不可攀。对买房的执念是小红那么多年的心愿，答应她的，每次都落空。积攒的钱，又都交出去了。感觉自己就像祥子，不知道能否继续撑下去，还是开始破罐子破摔，从此堕落下去。

原本，我是不想有谁可以影响我，但我有父母，有家庭，我必须面对这艰难的一切。我说的，没人听。我也不能太自私，强迫别人改变。他们也都各自各的想法。我只能做好目前的自己。

我想我可能有一天真的会抑郁爆发，崩溃大哭。

真到那时，骑车不能缓解我的焦虑，写作也无法改变什么，生活只剩下沉默和一季寒冬。

一难过就焦躁，就很丧就又上火。我的压力，无人懂。都以为我每天都很快乐，没心没肺。我怕我眼泪的重量，你们承受不起。笑，并不是真的快乐。

真的有点累啊。

总之，

1.房子首付

2.孩子读书

3.陪伴缺失

4.能力平庸

5.无法自由

6.没有积蓄

7.缺少时间

8.一成不变

这些困扰着我。

解决以上的问题的唯一办法，就是让自己变强！再成为富翁。

认真起来吧！别再嬉皮笑脸，别再浪费时间，别再无所谓了。

否则，我将永远抑郁下去，直到世界尽头……