决裂

从昨天禅舞时看到母亲，看到对她的愤怒，再到昨晚对秀文老师的投射，激发了我的愤怒。为什么我这么努力了你却看不到我，还否定我，甚至于你真的有关心过我吗？有正眼相待过我吗？在愤怒中把家人全村的人都给杀了，尤其是母亲和奶奶，我讨厌女人，总是那样苛刻。后来微信上@秀文老师表达了自己的观点后觉得很畅快，表达对我来说是多么重要，目前阶段主要是在老师那里我是被允许的才敢于表达。

今晨起，腹部有股暖流在，我知道我需要愤怒静心了。最晚做了个梦，梦境中有我、母亲、孩子三人，那孩子看起来似乎是女儿，我对着她吼:再不听话我就把你丢出去。2-3岁的孩子用惊恐的眼神看着我然后想来抱我，企图讨好，不想我生气。看到那孩子的眼睛，原来那孩子才是我。我来不及顾及自己的感受，即便是委屈惊恐，还得先掩盖着而企图去讨得母亲欢心，害怕她真的丢弃了我。表达愤怒时，我终于愿意去看母亲的真面目了，走了这么久，一直不愿意面对，因为她让我太痛心了，我一直赖以生存的仰视的母亲竟然是如此的残忍、无情。她戴着爱的面具，面具下却是满目疮痍，我不愿承认不愿看真相，在那面具下是如此的丑恶。她剥走了我的权利、自由，夺取了我所有的力量，空空的我认定我只能附着于她才能得以存活，多么可悲可笑。你一直爱的那个人突然看到她其实是一个魔，她无形的魔掌剥夺了你的所有，稍有反抗的苗头即刻打压，我活的没有自己，不敢自己，活的如此卑微低贱，让我相信我只有附着才能得以活着，只有靠别人的奢怜，谁都可以践踏我摆布我，因为没有比你更差劲更弱的人了。终于愿意看到这剧情了。我把母亲打了，我厌恶她的嘴，无所不用其极，一切恶言都出自这口，又把她的胸狠狠地揍了一顿，我不要这样的供养，我不稀罕。我要向她宣战，即便我弱小，即便我不能存活，我都要向她宣战，拿回属于自己的一切而战。

中午打了会盹儿，梦又来了。没有清晰的情节，只记得一句话:都是我不好，都是因为我才会这样的。一切归责于自己。

禅舞课上我的意识告诉我，我要活的像泼妇去生活。不要装，不要装的这么柔弱，这么文静，给谁看啊，想要别人的垂怜，想要人家来帮你，拯救你。看，我多没有危害，我这么柔弱，帮帮我吧。一直以来就这感觉，我不要这样的伪装，我要释放自己内心狂野的一面，不要再去乞讨，不再看他人的脸色行事，别人的感受我无法顾及，而我只在自己这里。我要撕下这伪装的面具，撕下乖巧听话文静温和内敛这些虚假的面具，只活自己纯然本真的样子。