内心戏

学了很多，听了很多课，但还是经常溃不成军。今天的溃败是在一个群里的一句发言，对方没回应，立刻回到了自我打击和自我怀疑里面。觉得自己差，觉得迷茫无助，觉得自己傻叉，自我怀疑，沉浸在难过里。感觉很脆弱，有人说脆弱是暴怒，好像还没到暴怒里，就是有一种淡淡的忧伤，自己没有被期待回应的淡淡的失落和忧伤。将自恋放得比较高吧，失落才会明显和难受。

自己必须有人捧着护着，有感受到被爱的回应，才是安全的，才是妥帖的。否则我就陷入担心和恐惧里，怎么啦，是不是做错什么了，是不是自己有什么没注意的。于是开始在担心中自我反省和自我怀疑，惴惴不安。不仅我的评价体系在外面，连一个人的反馈方式都会影响到我的自体。我会到我是很差里面，迷茫和无助里面，自我怀疑和打压里面。在一种莫名的恐惧里，担心着自己是不被爱的，自己是没人爱的。

在别人不按我期待回应就是不爱，在失落爱的恐惧里，无疑我是脆弱的。脆弱到注意着周围的风吹草动，像最脆弱敏感的动物。但暴怒的说法来自，我有一个外界要像我期待一样反馈的全能自恋，而没有的时候我感觉到自恋的破碎。我没办法接纳，这样没办法让大家都爱，没办法让大家都欢迎接纳的自体，对自己有人民币一样的期待。不接受不是人民币的自我，于是我自恋暴怒，然后攻击无法对外又指向自己无力，攻击自己很差。然后觉得被迫害，别人是故意的故意不对自己好，不按自己期待的反馈，觉得对方有主观恶意。绕了一圈后，我再回来拿起我的小算盘来攻击别人，天衣无缝。

然后我还会吸取教训，下次少说，下次少去期望，少去表达自己。把依赖回到自己，不和人去发生链接。因为要别人反馈觉得好才好的状况下，别人的反馈对自己打击太大了，承受不起只能躲，可控的部分太少的事情自己是不敢做的。

我知道自己是谁么？上次刚确认的75分的自我？我觉得自己值得配得多少？现在不需要反馈的就自己知道的东西有多少。我知道我是个不错的妈妈不需要反馈可以确认么？好像可以，我在努力和学习。我是个不错的自己，努力和学习着对么？对的。对于工作我是个试图做好份内事情的员工对么？对的，是的。我怕什么？我怕什么？我最怕什么？我怕领导觉得我不好，我怕失去我的工作？失去我的好评等于失去我的工作，失去我的工作会怎样？我会找不到工作，还是会活不下去。好像根本都不会。

我怕什么，我恐惧的是什么，是曾经小女孩的恐惧吧，是恐惧没有好评不被认可就面临被抛弃的彻底无助和恐惧吧。那是一个我不敢踏足前往的深渊，于是在没有好评，失落了好评时，我就被这种恐惧笼罩，希望自己赶紧做出调整和反省。那是一个不容跨越的红线区，警戒区，长满了獠牙和锋利的刺，让我放下不要去感觉自己的感觉，完全屏蔽了自己的感觉，而是去到别人的感觉里，以别人的感觉评价为主来参考自己的安全状况。一个画面是，我赤脚走在满地荆棘里，但完全没看和不管流血的脚，而只是眼睛看着别人盼着他没有生气，甚至说着我很好的，没事的，你不要生气了。

像外婆在极度疼痛时的笑，屏蔽掉自己的感觉，伪装自己不感觉自己只为你高兴，只为自己的安全。当自己太依赖一个人的时候，这个时候他就是一切，自己除了想控制，想讨好达到掠夺就没有别的办法了。还有理想化和贬低，觉得他拥有一切的好，能给自己好，失落后又极度的嫌弃和贬低。

这些都是在自恋，我恋上了我能控制你反馈的幻象而根本没有看到真实的你和真实的自己。

剥开这些表相，幻象真实的世界是交换的原则，不管怎么样都改变不了这样的原则。我用我的劳动去交换这样的岗位工资和待遇，做好自己的事情是我的边界，我没办法超额的付出，我会感到透支和怨愤，我没办法为了别人的眼光去做很多事。当然这很有可能会失掉我的重要性，工作位置等等，但我允许这样的发生，我可以承受这些。当然我也可以在很多场合去表达我的一些抱歉，感谢和感恩。

对于老公的工作他有他的权衡，他有他的考量，对于工作他有自己的规划，去哪都影响不大也不至于影响生活。而对于股份这是双面的东西，他会得到他应得得东西这不是我需要操心的。现在并没有一个人的反馈会决定到我的生存，没有一个凶恶的，不稳定的神的存在，而只是在交换中的价值问题而已。自己也享受着对等的回报而已，自己担心恐惧很多时候也是自己不值得的投射，觉得自己不值得，觉得别人会认定自己不值得的投射而已。但实际上，自己是值得的。

自己的自我值得肯定，也值得拥有这份工作，值得一切美好的东西，不需要怀疑，也不需要恐惧担心会到来的剥夺和失落。不要总在不配得感里，恐惧别人的生气愤怒和剥夺，总在不安全感里看着外面的发生而瑟瑟发抖。我配得上这一切，即使打破，我也不可能失落掉，我会得到我想要的一切。