结婚二十五年，一直没有从婚姻的围城里走出来，因为懦弱，更因为从小的性格！父亲打我记事起就是那种暴跳如雷的性格！跟他在一起，除了胆颤心惊，就是躲得远远的，没有语言交流。也正是这个原因，造就了我不善言谈和忍耐的性格。
虚岁二十二岁那年的腊月初九，我把自己匆匆嫁了出去，其实我不愿意过早的结婚，只是为了尽快逃避那个没有幸福感的家！草率的婚姻，也成就了我后来悲哀的生活。原来我又陷入了更糟糕的境地，进入了坟墓般煎熬的痛苦婚姻里。
在婚姻里，我没有自尊、没有真正意义上的自由，任何事情都要请示他。压抑、痛苦的生活让我生不如死，曾经无数次想结束自己的生命，但又于心不忍！我死了谁来疼爱我的宝贝女儿？我不想女儿没有母爱，她不曾拥有父亲的疼爱已经很悲哀了，我不能让她再失去母爱了，我不想她在这个世界上孤苦伶仃的活着！不管多难，我都要守着她长大成人！
这么多年我几乎没有做过几次公交，没有去过饭店，一年也去不了一两次大商场，没有坐过地铁，一个人也不敢去医院看病，更不愿意去人多的地方，封闭的生活让我与这个社会格格不入，我觉得自己已经与外面的世界脱节了，我真的不知道怎么走出去，如何融入外面的世界，我陷入了深深的自卑当中，无法自拔！
丈夫正是看到了我性格上的软弱，开始变本加厉的折磨我！就在去年，他对我大打出手，生生把我轰出了家门，在警察的帮助下，他才给了我一点生活的基本费用。今年九月，因为身体不适，我干不了太多家务活，于是再次被他赶出家门！带着全身的病痛，我栖息在一个小旅馆里，那一夜我对他彻底绝望了！我记得那晚一整夜我都无法安睡，痛哭流涕！世界之大却没有我一个弱女子的容身之地！从那一刻起，我已经无家可归了！我又一次想到了死，女儿大了，即使死了我也走得安心了，我觉得自己在这个世界上好多余！也许真的闭眼了，没有一个人会为我流泪！但骨子里倔强的性格又让我打消了这个念头，婚还没离成，现在死了岂不是让那个男人更看不起我了？我要活着，活出个样来让那个伤害我的男人看看！就这样，我度过了人生最低谷的时候，但毕竟撑了下来！人活一世，挫折谁都会有，不是在挫折中灭亡就是在挫折中崛起，我愿意选择后者！
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