最近一直被搅在日记被泄密的这件事情里，我很想揪出泄密者，对此很执着，抱着一颗势必揪出来的决心！
我为什么会一定要揪出她呢？
因为我很愧疚，在人背后说人坏话的愧疚，我通过报复这个泄密者，在一定程度上可以减轻我的愧疚，我在试图转移我内在的愧疚，而这个泄密者是最正大光明的理由，让我逃开直面自己的愧疚，都是她惹的，她才是始作俑者。是她才让这个事变得无法收拾，让我承受本不该有的愧疚，就算是有罪，也要拉上她一起，不能让她逍遥法外！本来我不用去面对说人坏话被人知道的难堪的，结果都是因为泄密者让我不得不去面对，我恨她让我面对，所以我要报复！所以我就有转嫁情绪的理由和支点了。
我真正是因为什么而愧疚呢？
我愧疚于自己捏造事实，加深了伤害，因为有些事情是我自己的演绎，不是真相！我愧疚于自己的懦弱，当时无力直接面对沟通，而选择隐忍，我羞愧于自己使小手段让事件曝光后自己却被爆光难堪了，终归结底，我是羞愧于自己没有内外一致地城实，我羞愧于我欺骗了自己的内在，表面上我做的好像是在伤害他人，而实际上我在自插刀子！
那我为什么对以洁的回复会这么愤怒呢？
我一直在跟她纠缠这件事，我向她表达了自己的感受、演绎以及阴暗面，试图想用自己的真实换来对方的真实，可是她的回复一直给我一种高高在上的感觉，也有一种很冰冷的感觉！让我感觉她很识大体，能尊重朋友，而我却在这胡搅蛮缠！让我感觉她很高 我很低，她很懂事 我很任性，那种无能感挫败感深深的被勾起！另外，还有一种心理：我都这么坦诚自己的阴暗面了 你为什么不能做到？我都做到了 你也应该做到！这样才公平啊！加上本来我就内心有愧，本想要坦诚于她，可她仿佛在那神坛之上，我怎么扯都扯不下来，我拼命的死扯，她却丝毫不动的坐在上面俯视着我，我讨厌被人俯视的感觉！我想让她跟我平等的交流，而不是高高在上的俯视我，于是我越扯越生气…看到那个死扯不放的小孩真的忍不住大笑，哈哈哈哈
原来如此！感谢亚兰让我看得如此清晰，你简直是我肚子里的蛔虫啊！哈哈哈哈
真相与调整：每个人的状态与阶段都不一样，我准备好面对自己的阴暗面并不代表所有人都准备好了，而我却想要要求身边所有人都能跟我一样做到，别人做不到我就生气，做到了我就开心，这是小孩子心理：要求别人为自己在这里。妈的，这种捆绑真TM累！我还乐此不彼！“放手，尊重，把自由还给别人”是我的大功课，必须做到！
当我们真的愿意俯身下来，面对我们自己的痛苦和负面的感受，自然而然就会放过其他人。
无论如何要将他人拉进自己的故事里，只不过是想让他人来分担和减轻自己痛苦，这样仿佛会让自己感觉好受一些。而实际上，可能因为纠缠（你想拉人家入坑，人家就是不肯）会陷入更深的痛苦！
亚兰，我已对你佩服的不得了了，竟然可以看得那么清晰！真心的感恩你！
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