一个人过年

陈兄坚持回去过年。

我发誓再也不会去他家。

第一次去他家的时候，光走山路爬山就走了一个多小时，家里就一间偏房隔断成三个小间，一间小小格子是他父母的睡房，中间一个小格子是吃饭的地方，刚好放下一张小桌子，厨房比另外两间大很多，因为厨房除了围着两个大铁锅的土灶，墙角还有一个冬天围着烤火熏肉的火塘。靠进门墙壁有一张像门板一样的案板，乌漆嘛黑，油腻腻的。

吃菜的时候心里想着在这上面切的菜，胃里翻江倒海的，强忍着咽下去。

厕所是石头围起来的一个大坑，在半山上，实在忍不住了，才小心翼翼地爬上去上厕所，又怕山上下来人看到了，有担心自己一不小心踩翻了脚下的垫石就一个背摔到粪池里了。

晚上睡觉，头顶上窸窸窣窣的声音，不断有泥巴粒掉下来，砸在脸上，只好把头捂进被子里，蜷缩着，心里怕的要命，怕老鼠在我睡着以后啃我脚指头。

离开的时候，从山上下来，半道上我腿就开始打闪，直到软的一步都挪不动了，陈兄停下来，把我背在背上，下了山。

在他们家我看到是大家庭兄弟姊妹之间的相扶相帮，为人真挚而善良，热情而至纯。

我一直很努力，很努力，努力买房子，努力工作，努力存钱，努力培养孩子，直到无能为力。我有多少次发誓再也不要跟他回去，就有多少次想要放弃，疲惫不堪的想要放弃。

爱一个人好难，我早就不会去全身心的爱任何人了。却依然会选择对他的亲人给予拿的出的帮衬，每一次都要假装开心，假装很傻很憨。有情饮水饱。

憨憨出生，我见到外婆很惨的离世，无能为力的我痛恨虚情假意道貌岸然，人都会老，会生病，活的是儿女的良心。当我在医院看到和外婆同样生病的老人，她们因为及时治疗生命无碍的时候，我的心依然会痛。

后来老妈也生病去世了，我不想看见任何认识她们的人。亲情这个东西我开始一点点从内心完全的剥离。

爸爸也生病了。

我经常会想，妈妈那么爱爸爸，可是爸爸怎么对妈妈的呢？他心里可有悔意？我对陈兄那么好，结果呢？所以爱情就是一个自己写给自己的故事，你想它什么样子，就演给自己看吧，演不下去的时候就翻篇，再来写新的剧本。

别人对我不好，我根本无所谓，因为我也不会付出我的好。最怕的是对我特别特别好，我就会想尽她所需要，还人家需要的好。

人和人之间最简单，最好的关系就是互宠就好了，如果没有人宠着，学会自己宠着自己。