现在很多人都开始重视心理的健康，有些甚至会过度地追求心理一点问题都没有。事实上，从心理治疗的角度，人一点问题反而是不好的，完全心理健康的人我们说其实就是没有心理动力的人，留一点问题，只要不影响生活，我们认为才是最好的状态。
一部分人会担心，自己的心理问题会不会传递给自己的孩子呢？
确实会。所以我们一般认为，要养育一个心理健康的孩子，父母是什么样的人，要比做什么重要的多。这是科胡特观察到的结果，就是说，如果父母的人格是健康的，不管做什么，那么孩子的人格发展就会比较好；相对的，如果父母的人格有问题，甚至是处于人格障碍水平的，那么不管怎么照着教育学家、心理学家说的做，哪怕照本宣科，也没用。
所以在育儿这一块，父母自己提升自己的人格发展水平，要比去学什么教育方法重要的多。也就是说，如果想养育好自己的小孩，想办法努力提升自己，解决自己的内心冲突，疗愈自己的创伤，那么自然就不会把自己的心理问题传递给孩子了。
但是，一个人形成于早年、陪伴自己几十年的心理问题，你想要解决对于大部分人来讲，其实是有点困难的，更主要的，是没有太大的动力去解决，因为心理问题也许让人痛苦，但却很熟悉，这会让人不愿意改变。
那么，我既不太想改变自己，也希望孩子以后过得比自己好，怎么办呢？给一招，一次性解决这个问题——当然也不容易做到，就是让自己的人格变得足够独立。
什么是人格上的独立呢？
我曾经打过一个比喻，就是一个人的人格就像是一个房子，独立的人格就是门窗都关好了的，那么外面的世界哪怕电闪雷鸣、风起云涌，也不会把自己的内心搅得波涛汹涌。相反，人格不够独立，那么门和窗就是开着的，外面一点点的风吹雨打，内心就被淋湿了。
当父母的人格不独立的时候会发生什么呢？就会毫无边界的投射自己的各种东西，当然也包括创伤。比如，我们经常可能会看得到的场景：孩子要吃棒棒糖，妈妈就帮孩子把糖的外衣给撕掉了，这个过程中，孩子一只抢妈妈手里的糖，等妈妈剥好了给孩子，孩子非常生气还把糖给扔掉了（因为孩子想自己剥而不想让妈妈剥）。这时候妈妈会怎么样？更加生气，为什么？因为孩子的行为激活了妈妈早年被抛弃的创伤，就立马非常愤怒和痛苦，也会直接地表现出来。
当人格足够独立，那么哪怕自己会经历一些痛苦，但就会在自己和孩子之间架起一道明晰的界限。
更明显的一个例子，就是之前我讲过的一个事情：
一个军人父亲，他老是觉得自己儿子和很胆小，而他的儿子也确实越来越胆小。
在经过心理治疗之后，就发现，其实是这个父亲把他内在潜意识的胆小、懦弱的部分投射给了他的儿子。什么意思呢？
就是你这个父亲自己本身有懦弱的部分，但因为当兵的关系，他没法直白的表达出来，但在潜意识的东西还是有，并不会消失，他就把这个部分无意识地投射给了自己的儿子。怎么投射的呢？
就是他会很容易敏感到他儿子稍微一点点的胆小，儿童有时候稍微表现出一点胆小其实是非常正常的，很多人可能压根不会当回事，而这个父亲能敏感到，并且会去说他儿子，那么他儿子就通过这种方式接受了这个投射，就变得越来越胆小了。
这就是一个典型的人格不独立的状态，他就会把自己潜意识的渴望肆无忌惮地投射出去，给孩子。如果父母的人格足够独立，就会尽量少的投射自己的东西，这就像是一个隔板，把自己的问题尽可能少的传递给孩子。
那么人格独立要怎么做到呢？这是一个漫长的努力过程，而起手式就是要把自己父母给自己的投射给返还回去，我们自己的“内在客体”或者说“内在父母”当中，有太多父母投射给我们的东西，当这些投射返还之后，我们就能找到自己的内在力量，这股自己自发地内在力量会牵引我们去做自己想做的事情，在这个过程中，独立人格才能慢慢发展出来。
这一点会在别的文章详细讲。
所以，人格独立是一招化解各种问题的起手式，不用自己去一个一个解决问题，当然做到这一点也不容易。
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