Dear:
“低小下”的嘲風先生草堂 微信群上的聊天记录如下，请查收。
————— 2021-04-29 —————
林子依 22:48
今天有个女生的家长投诉，说我儿子碰了他女儿的下体，这性教育怎么启蒙啊[害羞]
Fangyuqi 22:48
况且他们自己也有工作也有家庭，他们是人不是神，也会有很多烦恼！也需要休息，也需要别人的理解！
虎虎 23:19
我从不避性教育，明天和你分享，但你娃多大？很小啊才会干这事[捂脸]
林子依 23:33
孩子说是吓唬女儿
林子依 23:33
因为那女儿欺负他朋友
林子依 23:33
但事情是我儿子不对
林子依 23:34
看上去还是无意
林子依 23:34
但这问题我觉得严重
Jackie 黄 23:47
无论如何你要选择相信你的孩子至少在外人面前。如果你都不相信他那就没有人相信他了。以后也会有别人质疑之类的时间就算成人了。你回到家可以好好的跟他说为朋友出头没错但可以想想其他的办法让他自己判断哪种更妥当。
————— 2021-04-30 —————
嘲風先生-北京 06:14
你这个思路是对的，但问题问的有毛病。首先，教育目标的合理性自然是置先要考虑的问题。合理性有许多角度去推敲，但核心必是可达成性。不可达成的目标显然缺乏最基本的合理性。第二，你举例的问题基本无法成立。“你想让娃…无忧”——是他无忧，还是你无忧？为了他，估计人家自己就没觉得有什么忧；为了你，那又为什么让他去做你自以为是的事？第三，问题还是出在你这个“无忧”上，目标的合理性之一是可具体化识别。“无忧”是个非常抽象的没有标准的概念，作为目标显然是不合理的。第四，至于说手段，皮之不存，毛将焉附？目标都无从谈起，手段又从何说起？并且，这个手段提出的针对施加对象的依据是什么？也完全没有呈现出来。明白了吗？难得的草堂好爸爸[愉快]@锅锅-男-7岁
林子依 07:56
一是我要不要严厉惩罚的，目前这个我看不出小孩子是有意还是无意
林子依 07:56
我都害怕小孩把这个当个好玩的
林子依 07:57
他说以后不会了，我怎么相信他，难道我每个家长问一次[流泪]
林子依 08:04
一是我怕他重犯，在学校如果有两次，别人会怎么想这小孩，是个流氓吧[流泪]
Jackie 黄 08:04
你当他有意他以后就有意给你看谁叫你不信他。你当他无意的但跟他好好说。把他当大人相信他。
Jackie 黄 08:04
你不觉得他是流氓就不是流氓了。你要相信他。而且他为了朋友出气的。
Jackie 黄 08:05
你觉得他是故意有流氓的思想在里面吗？
林子依 08:05
出气你们打一架都没问题
林子依 08:05
目前我也看不出
林子依 08:05
不然也不会如此焦虑
Jackie 黄 08:06
对女孩子的尊重就不会想到用那个方法
林子依 08:06
是的
林子依 08:06
这小的从小我就说要让着女孩子
Jackie 黄 08:06
那他找要害找的蛮准的。
林子依 08:06
估计有个姐姐，他就从未让过
林子依 08:07
估计形成了习惯
Jackie 黄 08:07
好好跟他说。如果他是那个女生也会难堪的。
Jackie 黄 08:08
己所不欲勿施于人。如果有女生这样来冒犯他他也会很不高兴的。不需要上升到流氓的严肃程度。只是以尊重别人的角度吧谈话的时候。
peach 08:09
小孩就是好玩，同时对于这个就是好奇，还有就是模仿，好好耐心多开导几次，告诉他你是好玩，恶作剧，可是给了别人很大困扰
嘲風先生-北京 08:17
没赶到自己头上，别人的案例看了都跟没看似的，或者是选择性无视。不能举一反三，不能做知识迁移，千变万化的亲子教育（关系）如何应付的来？
Jackie 黄 08:45
傅园慧跟别人说我是天才。别人笑她。遇到她爸爸说你家女儿说自己是天才（有嘲讽之意）。爸爸认真的说：我是这么跟她说的。她真的是天才。家长的信念真的可以造就子女。信他就信他了。他还没发生第二次不会担心他第二次了。你担心别人家长的情绪你担心你儿子的情绪更甚。人家没给你工资也没给你好处。你儿子是自己十月怀胎辛苦带到11岁的......
莲心 08:54
我觉得还是要看孩子吧，有的孩子天生谨小慎微、敏感脆弱，这种再多的鼓励都不嫌多。有些孩子本身就狂放不羁、自负自大，还是得适当地敲打敲打收收性子
嘲風先生-北京 09:09
多说一点。受各种因素的限制，普遍来说，学校的教师很难做到广泛的因材施教。这也是草堂呼唤大家教育从家庭开始的原因之一，因为相对来说只有家庭能够提供更有差别的、个性化的、“客户”需求导向的教育“服务”。而如果回到家庭里，家长们还是盲目地人云亦云，寻求趋同性的教育产品或服务，谬误岂不显而易见[微笑]
草堂的院落—sophia 09:09
早晨起来爬楼，分享自己的体会：1.家长自责情绪后的疏解和孩子（亲子关系）有问题后自己的梳理琢磨，才值得我们聚在草堂的学习；2.关于问题梳理：①发现显性问题，②系统分析问题（结合环境，孩子以往，其他方面），③分步骤解决方案或措施（有的可能是短期交流沟通，有的可能是中长期家庭输入交流），④定性和定量评价反馈（感受），如果自己有个记录过程可能会更有效，这样的思维模式对教育同样适用？
草堂的院落—sophia 09:12
极赞同，所以就是家长对孩子了解基础上，手段都可以捡来用，怎么用“适当”，有“度”，需要父母能力磨练出来。
草堂的院落—sophia 09:16
继续，关于家长自责情绪关怀分享：1- 察觉并接纳自己的情绪（命名分类：愤怒，愧疚）；2-找到那个久违的，充满关怀的自我（用温柔的自己对自己宽慰）；3.是询问自己现在需要做点什么？2类：①舒适活动如推荐动作，散步等，②或解决问题的基本措施，道歉等。
草堂的院落—sophia 09:19
粗一点，就是因为我家都是红色性格，我经常会和老大说，你有动作和反馈前可以默数①②③，想一下。结合到这里对我们做父母的就是：发生什么问题，什么情况发生了，要先沟通解决什么，再去后面回顾一下。
草堂的院落—sophia 09:24
关于自责的，我自己这边是这些，家有二娃，1.经常管老大时候，又觉得过于重视知识技能，没有高质量的对话，不在价值观和人格树立上帮助，2.管老二时候，觉得陪伴时间不够，因为心情不一样，绘本阅读这种大量需要时间的陪伴觉得和自我成长需要的时间冲突。2个大问题摆着了，不过我也不急于解决，就是有空了就梳理一点，琢磨一点，看到别人有好的激发自己这方面内容，就吸收补充一点，这里再谢谢@史燕-男娃-七岁 和@Tracey-两男-12+3 在高质量陪伴和鸡自己上的分享
Tracey 09:26
我第一点跟你有点像。不过我觉得我对老大的价值观的输入大多靠自己做好，希望能潜移默化，但目前看影响得并不太多[破涕为笑]；老二我陪得蛮多，但带来的问题是，他在其他人面前特别棒特别乖，在我跟前极尽撒娇之能事[汗]
草堂的院落—sophia 09:31
最近我对一问题又补了一个日常观察：学习了草堂精神以后，良好的亲子关系已经成为我脑中最高准绳，不过对于孩子成才贼心不死，这里结合我家的亲子关系疏解都靠无厘头的活动，比如说昨晚我想正经聊天关于前期他的信奥学习计划执行，他就开始不耐烦，就变成和他枕头大战，保证大家愉快睡觉这个目的。
橙 09:49
因为老二知道妈妈对他有无条件的爱，是可以彻底放松的相处对象[呲牙] 很好啊！要是把你家老二换成一个对你都彬彬有礼的小孩，你感受一下[偷笑]
锅锅 10:31
谢谢先生。
您谈了四点，其它几条都明白了，除第二点。
第二点中谈到“为了他，估计人家自己就没觉得有什么忧”。我想说的是：目前我娃这年龄（7岁多）他自己可能确实属于“无忧”的状态，但是他自己还小，不知道以后学业或者考试的要求会较高。
这一点，是不是也属于大人的焦虑？
我在生活中遇到较多这种情况，常常会想，娃自己能做决定就好了。
最后，先生厉害[呲牙]，多谢你的鼓励、帮助。
嘲風先生-北京 10:49
不是说只能考察他主观上“忧不忧”，而可以观察他客观上“忧不忧”——目前表现出来的学习状况究竟是什么样的？要按“需”供应，不要犯“有一种冷叫你妈觉得冷”的毛病[微笑]
嘲風先生-北京 11:01
要时刻防止自己陷入如下的思维怪圈：上了医保，总觉得不生点病就好像吃了亏；养个孩子，总觉得不嘀咕嘀咕就好像白当了一回父母[发呆]
曹虹 11:08
反思下，有时候真的是因为自己想做个合格的父母，给娃报各种兴趣班[偷笑]加了各种压力
田雪平 12:49
@sophia12+4男 你这内容相当专业自我情绪管理，孩子情绪观察疏导、方式方法、反馈沟通啥都有了，每个点做好，亲子关系基本不成问题了
锅锅 12:58
观察—分析判断—做出结论。需求导向。
明白了。
不过还需提升个人能力。
婉程 13:29
父母为孩子的心都是好的，但是不是都能好心做好事就一定要多多斟酌一下。我这十二年养孩子经历告诉自己:孩子是独立个体，作为母亲把她带到世间，能做的只是陪伴，尽力而为即可。她有她的人生活法，我有自己应该独自行走的人生道路。一定要让自己记住己所不欲勿施于人。
心念 14:02
对于孩子因受到良好教育后最终呈现的结果的期待，和对于没有给到孩子的各种教育产品或服务产生的焦虑。自己家庭的定位非常重要，先回头看看自己，父母有多大能力就只能帮助孩子做多大的事情，每个家长都觉得自己的孩子未来会非常优秀，能给到孩子的都在各种加码，却忽略了自身家庭的本质，不论孩子大学后是出众还是平庸，能给孩子兜底多少，教育体制和阶层就已经决定了孩子接受什么样的学校教育。更多的是用家庭的力量协助他适应环境。而不是家长吃到碗里还想到锅里，总想再加点，再完美一点。人一辈子和孩子相处的时间全部压到一起也就几年，何必给予太多附加的东西
Jackie 黄 15:50
其实反观我自己如果真的有记录，每天对孩子的赞美和鼓励和表扬都不够。我们大人都忙忙碌碌工作家务学业社交。精力时间事实上分配给孩子的除去睡觉工作出行吃饭刷手机真的是不算是多的。现在大多数的家庭给孩子的不是表扬太多而是太少。想想孩子小的时候就经常会看到我换一件衣服就会在那里惊叹妈妈你的衣服好漂亮哦，会很轻易地发现妈妈有没有化妆换首饰等等，我们大人反而不会去对孩子很小的事情去赞叹。至于学校里老师就更不会针对某个学生在除了成绩之外发现孩子的其他长处去给予很高的赞扬。那么作为大人就更加要在日常生活中去鼓励和赞美赞叹自己的孩子，尤其是调皮的男孩子。我想表达的是这个。我同意你的观点。但我想放到实际的每个家庭，是否真的会有赞扬太多，敲打太少呢？
子凌 16:19
我也跟着反观下自己，我其实是挺善于发现细节给予孩子鼓励和肯定的，但我发现只要有一次没有控制住的批评/点评/唠叨，就很容易打回原形。我觉得这样挺不好的，也是我的难点所在，如何真正做到一致性稳定性。我想大家可能都有这样的窘境，就是心里想的和表达出来的有出处，还可以再有趣些，温柔些，同理心一些，忍一些。这也是我天天在反思和不停实践的重点。
子凌 16:26
我小时候爸妈对我挺严格的，开玩笑的时候不多，我和朋友相处都还挺随和。但和我妈、孩子的沟通上艺术感美感还是欠缺的，日常沟通的时候直截了当的多。所幸的是我先生很幽默乐观，表达出来也是老人和孩子也喜欢听，可我还是想自己修炼到“让家人轻松一些这个技能”。
子凌 16:29
如果有机会也希望和先生交流这个可能称不上问题或者困扰的话题 当然群里各位妈妈有很多做得非常不错的 我也在学习 好了 今日自省结束[呲牙]
虎虎 16:44
昨天谈到了性教育，今天和大家分享一下我个人对小孩性教育的引导:首先小学生，初中生，高中生的性教育是不一样的，不能一召走天下哈。
虎虎 16:48
小学生的性教育引导我个人认为:首先家长该知道这时期的性教育与爱，与性无关。其实大部份是被同学或朋友的优点，特点所吸引。
虎虎 16:54
小学时期性教育引导要让孩子知道自己的私密部位和他人的私密部份不能侵犯，可以从人的独立，尊严，礼貌，文明入手。
虎虎 17:00
小学时期性教育引导也应该让孩子知道自己被不同性别的朋友，或自己喜欢上不同性别朋友，同学喜欢是正常的，那是被闪光的优点吸引了。
琪 17:29
最近总是听闺蜜抱怨自家读5年级的女儿在家里“偷钱”，而且这种行为已经发生好几次，屡教不改。不知群里有没有哪位家长有关于金钱观这方面的引领之谈呢？[微笑][微笑][微笑]
虎虎 17:42
我女儿小学二年级，还是三年级时，同学偷了她的钱，她又偷了别人钱，被抓住了，被我揍了，揍得很惨。我一直觉得"偷"是本质问题，是决不允许有的问题，所以打了，女儿那时回嘴:为什么她偷我你说是拿，我拿了她的你说是偷？所以打得更惨。
虎虎 17:45
现在进草堂学习后觉得自己当时太幸运没出事。而且当时也没从事物本质上给到孩子帮助，错过了可以更好教育和引导的机会。
虎虎 17:49
如果是现在遇到这事我会好好找到这件事的本质:不要让自己成为自己讨厌的人。
因心 17:50
@琪-男孩6岁半@男孩2岁半 5年级孩子“偷钱”，尤其偷自己家的钱，不一定是金钱观的问题，我能想到的可能性：1.父母对孩子的用钱管得太紧。2.孩子在父母处得到的关爱不足。通过钱“求爱”。3.孩子认为拿自家的钱不算“偷”。
因心 17:53
这个需要父母和孩子沟通。五年级的孩子可以放手给一些固定的零用钱了。
张莉 18:02
不要站在大人的角度去定性，去训去打孩子。先找家里最平和的大人，和孩子聊聊，了解孩子从家拿钱的原因。
心念 18:11
孩子拿家里的钱，可能是家长没有满足孩子某些方面的需求
王凌飞 18:14
我小时候 应该就是5年级吧 想买那种做手工的小东西 但我们家不给零花钱 （我父母说想要啥给他们说他们买 小孩子给什么零花钱）
但是我想要的那个东西 被认定在没有用不该买的范围 我就偷偷拿了他们的钱去买
后来被我爸妈发现 半夜揪起来暴打了一顿
王凌飞 18:17
小孩子就是很简单 想要买很想要的东西 家里不给买 就发现父母兜里就有钱 还很容易得到[破涕为笑]
父母肯定会认定这行为是偷 但小孩子心里肯定知道拿别人的钱肯定不对的 所以也不会说在家拿了家里的钱 就会出去偷别人的东西[破涕为笑]
草堂的院落—sophia 18:17
我从小到大都是有零花钱，好像从来没过问买什么。毕竟已经是我的了。但我家老大要他的钱的自主权我也没完全给，好像有限定，主要是因为他想买手机，不被允许。
琪 18:18
是的，我首先考虑的问题也是孩子把这个钱用去哪里了来寻找解决问题的突破口。不过闺蜜说孩子基本都把钱拿去买零食吃了。另一方面她们家几乎都是平时妈妈负责买零食吃，估计是不是无法满足孩子自由选择零食的欲望呢！
王凌飞 18:19
那可能就是孩子想买的 父母不给买 只能说孩子在想办法解决问题[捂脸]
锅锅 18:29
偷窃可能是情感上的不满足。
随风 18:33
是需要适当给零用钱。也培养孩子如何管理使用钱。
张莉 19:49
妈妈做主买零食，孩子在和同伴一起时做主买零食，能一样吗？
嘲風先生-北京 19:57
先直接和老师沟通啊，切断来源。@阿娟+男&女孩8岁
嘲風先生-北京 20:01
然后是和孩子沟通，真诚地与她一起发现每个人都有自己的相对优势——这也是难得的教育机会——引导孩子思辨、客观、建立自信、达观等等。挺好的事啊[微笑]@阿娟+男&女孩8岁
嘲風先生-北京 20:12
没发生事件的时候，你去讲一些道理，孩子往往很难听进去的。所以，有些看似不好的事情发生，其实是非常宝贵的教育机会。这时候孩子不仅容易理解道理，更是在积累人生经验——这比听到的道理更有价值[微笑]
虎虎 20:30
很小时去同大院孩子家玩，结果她家母亲丢了5元钱，把我们四，五个孩子抓到大院里审犯人一样站了很久，夜里整个大院哭声此起彼伏[捂脸]好多家都在打娃。最冤枉的是没去她家玩的也挨了揍。被告诉不许和去过的四个娃玩[捂脸][捂脸]
李文静 20:32
这个事情好像我们童年都有发生
王凌飞 20:42
还行，当时肯定知道是不对的，东窗事发也是早晚的事儿[捂脸]说出来也提醒下自己和其他父母
虎虎 20:45
经过了那一夜，大家看我们都很怪，而且我们四个也不能一起玩[捂脸]最后我进入了男孩群，成功和一男孩天天下午约着打乒乓球[捂脸][捂脸]
嘲風先生-北京 20:46
那是那个时代的特征在教育上的显现，时至今日还有许多残留，比如：贴标签（上纲上线）、打小报告、连坐惩罚、表扬揭发等等[凋谢]
嘲風先生-北京 20:46
值得每个人勿忘、深思。
嘲風先生-北京 20:48
当然啦，所有时代都有。
嘲風先生-北京 20:51
所以家庭要尽量先于时代觉醒，你改变时代难，但你改善家庭相对易。
李文静 20:51
我记得我小时候有几个羊拐子玩具，被班里长高个的女生放在一个墙缝里，看不到也够不着，现在还是老觉得被别人愚弄[大哭]
周一 20:55
意识觉醒，从个人、家庭开始，或许星星之火可以燎原
李文静 20:56
童年还有一件事情，我幼年失母，在姥姥家长大到上学的时候回到父亲身边。口音和乡土的不符，经常被孩子们跟在我身后学我说话。老觉得自己孤独和无援。
李文静 21:00
另外一件事情是我们班里也有个女孩子也没有母亲，在一个初秋的下午被同班的女同学扒的一丝不挂。她们想欺负我的时候，我开始大打出手，以后虽然不太受欺负，也是被边缘化了的同学。
嘲風先生-北京 21:02
所有刚刚你述说的这些都印证了童年对整个人生极其重要的深刻的影响——我们教育孩子时一定不要忘记。
周一 21:04
你很有勇气，自己保护了自己
周一 21:04
的确，童年不愉快的经历，有的会伴随一生
李文静 21:05
这种经历让我敏感而有察觉力，但是对于我伤害也是很深的。不容易和所有的人走进亲密关系，等有了亲密关系我会机警的看看自己是否受伤害，而保持一定的距离。
李文静 21:09
现在当了妈妈的我虽然性格圆融，但是很少去其他孩子妈妈进门就坐下聊，聊聊吃吃喝喝。我一般会坐下，聊聊，。关于放松的吃吃喝喝，我真做不到。防御性，机警，敏感，怕受伤害，时时困扰着我。
李文静 21:10
虽然看见她们看起来那样的放松没有界限，但我做不到
李文静 21:16
我们经常一家人爬山，在山坡上放了垫子，食物，没有人的情况下看着孩子在草地上来回活动，精神和肉体是放松的，戒备心会放到最低。
李文静 21:18
但又担忧我的性格会影响孩子们的交友和集体活动的能力。
随风 21:20
放松，别太担心[拥抱]，孩子们是很强大的，都会健康快乐长大
李文静 21:23
当然成人以后我也开始学佛学，心理学，中医学，但是学过所有，发现拯救自己的无非是自己内心足够的强大，但是目前好像偶尔会觉得强大，持续性差，或高或低
Jackie 黄 21:23
妈妈的担忧一样一样的[偷笑] 我也担心孩子慢热出门认生等。想着自己如何做孩子会在外面也落落大方交到很多朋友。但回想自己小时候我妈也说我在外面不说话的就算了。安慰自己遗传遗传。尽量安排小朋友单独的玩伴日就不会感到局促。
3群Dear:
“低小下”的嘲風先生草堂 微信群上的聊天记录如下，请查收。
————— 2021-04-30 —————
软件专卖 23:15
爬楼看到前面朋友说到孩子偷钱的事，我分享下，我女儿上一年级，6岁不到，有一天她要求我不要去接她说她自己一个人可以回来，我答应她了，最后还是不放心因为要过马路，我匆匆跑去，远远的看到她拿了两个学校门口推车去卖的冰淇淋吃，她看到我时非常吃惊慌乱把冰淇淋扔到路边垃圾桶里了。当时我挺难过，（因为之前她想吃，我说那不卫生,记得她问我为什么大哥哥大姐姐们可以吃，不记得我怎么回答她的，反正没给她买）我问她把什么扔了，她说是脏东西，我领着她回去看看，问她从哪里弄得钱买的，她说在课桌肚里看到有1元钱就拿去买了。我当时没生气也没发火，跟她说以后要吃妈妈带她去超市买好点卫生点。后来我也是这么做的，也告诉她不要吃别人的东西，要吃什么妈妈给她买。
————— 2021-05-01 —————
钱磊 00:35
我觉得我和其他陌生的妈妈聊天会拘谨一些，但是直接和一些陌生小朋友去聊天交朋友就很轻松。有一天下午我和我家二宝在小区里玩，认识了一个上小学的小哥哥，还邀请他一起回我们家吃草莓。然后我家二宝以后出去见到人就经常邀请他们到我家玩。还经常非要跟着人家到别人家里去玩[破涕为笑]
末末 07:20
想要又一直得不到的东西是最有吸引力的，我小时候也不被允许买学校门口的吃的，但那时就理解不了，后来长大之后才能明白其中的道理
田雪平 07:40
@圆14团6岁半 我的理解是，有个好的状态不一定是内心强大，而是能够和内在的那个自己和解，曾经的遭遇让内在的那个小我防防御性特别强，而如今“我”已长大有能力保护自己，慢慢的去释放内在的负面能量，也就是和解来自我疗愈，能够做到认可自己行为心理，不在有突兀围和感应该就是比较理想的状态了，个人理解
嘲風先生-北京 08:33
时间久了，我知道草堂里有许多“辛苦”的人——一如外面的世界，又有几人活得轻松？规劝宽慰别人，是件相对容易的事，却只有身处其中，才会理解那真实的艰难。草堂，因教育而设立，却不因教育而存续。希望它能够成为你每日艰辛后的一片慰藉、一点微光、一个陌生人温暖的拥抱——致草堂里单亲的双亲的那些坚强生活的你[微笑][拥抱]
————— 2021-05-04 —————
草堂的院落—sophia 18:26
分享一下，有些孩子是在尝试和互动中感受到创造，而有些孩子是在独自思考中学会表达。理解孩子的不同，首先要从“看见”他们开始。
甚至，我们还会看到，成年人和孩子在天性、思维、认知上的差别。
成年人以掌控确定性来获得安全感，孩子的天性则需要通过尝试“不一样”来扩大认知边界，建立生命体验。
当成年人在已有的生活和经历中，形成了相对固定的认知框架与思维模式，却也在无意识中，压缩了孩子们原本可以拥有的选择和探索空间。
嘲風先生-北京 20:14
非常理性与足够洞察的思考[强]将这样似是而非的教学设计已经分析得很到位啦[憨笑]
嘲風先生-北京 20:52
还是说两句可以举一反三的吧[微笑]事实上这样的“计划”并不鲜见，辨别一个教学计划的良莠要看它是从“无知”见“有知”，还是从“有知”见“无知”。记得曾经谈过好的教学应先有“无知化”的处理，要以与学生同步的“无知”去引导学生探索，渐而达到“有知”的状态。是从“无知”见“有知”；而愚蠢的教学恰恰相反，处处体现着教授者自鸣得意的“有知”，以“有知”的高高在上的姿态去启发学生的“无知”，不是教学而是炫技，纵然有效，也效率低下，正体现出教授者对教学的“无知”。是从“有知”见“无知”。上面的几则分享，大家刚好可以验证一下[微笑]
随风 20:59
“蹲”下来，平视 孩子，做孩子的伙伴，引领他（她），而不是居高临下？
嘲風先生-北京 21:05
还有一种话糙理不糙的辨识方法：大抵一种教学（教育）令你有“脱了裤子放X多此一举”之感，它很大概率不够有效与高明。那些令人眼花缭乱的形式往往不是为了学生的“学”服务的，而是“表演”给“观众”（家长或听课者）看的。
嘲風先生-北京 21:09
大量的时间与精力都消耗在这种似是而非的“表演”形式之中，而其实孩子的时间远比我们成人更加宝贵。
嘲風先生-北京 21:12
高明的教育（教学）往往让人有直指人心，见性成佛之感[微笑][合十]
橙 21:18
是的，看起来很“高大上”“很专业”“很干货”[捂脸] 但满意的是家长吧……
橙 21:22
尤其是弄一些似是而非的噱头，摆出各种理论，乍一看挺像那么一回事啊，今天这份“语文学习材料”，哪怕孩子通过此番学习记住了，但真的……好填鸭好机械[撇嘴]
嘲風先生-北京 21:22
当然啦，孩子们的“厌学”多由此而生。其实很简单，家长仅需要换位思考一下就马上明白了，有哪位成人喜欢这样的“学习”呢？
lyan 21:26
感兴趣的东西孩子们会通过各种途径各种形式来吸收相关信息，并在脑子里进行加工，需要用到时就会自然而然的倾泻而出。这才是真正有效的学习吧
张莉 22:23
最近在思考语文怎么学，仅仅是字词句和段落分析，孩子无法也不可能体会文章在写什么？怎么写？为什么这样写？又怎能窥见文章的美？延伸思辨和价值观的引导？我的学生时代没有体会到语文的魅力，我的孩子目前学法和我那个时代差不多，当学校不能做出改变，只能家长去寻求改变。
嘲風先生-北京 22:27
孩子，尤其是低龄学段的孩子出现学习障碍，原因往往不在孩子，而在成人。并且，家长也不要把全部的责任推给教师，以我所见的案例，在造成孩子学习困境这件事上，家长与教师助纣为虐的关系往往是相互的，谁也不比谁无辜。在此，尤其告诫那些时不时在“辅导”孩子学习中发出“我都讲这么多遍了，你怎么还是不明白”狂躁呐喊的家长们，很大概率不明白的是你，而不是孩子。你讲的那么令人费解，那么自以为是，又怎么让本来就“无知”的孩子能够明白[微笑]
lyan 22:32
孩子如果在语文课上能够感受到语言和文学之美，课后能够自由自在读自己喜爱的书，语文应该能够学好，表达和作文应该都不是大问题。
张莉 22:45
高手的引导很重要，为什么会有听君一席话，胜读十年书的感受？咱们在此群，被先生的言语化解、顿悟。。。先生就是我说的高手。 对孩子而言，也需要家长寻觅“高手”，适合自己孩子的高手。
lyan 23:01
翻到先生以前写的这段文字，有了反思：当年见同事送孩子上各种补习课程，还很不理解，因为自己明明就不是这样走过来的，可为什么现在无法做到淡定，除了说出口的“焦虑升学”这个原因外，最主要的原因可能还是不自觉被高饱和度信息洗脑，失去了自我判断。
橙 23:07
有一次孩子没明白“被减数”与“减数”的意思，正好颠倒过来理解了。记得那天是在饭桌上，我说“有一天啊，有4块积木，它一个人在马路上走～突然！它被打了一下！有一块小积木从它身上掉下来了！于是……它就变成了……”“3！”孩子抢答，眼睛亮晶晶[哇]“你看，4被打了，所以它是减数还是被减数呢？”“被减数”[哇] 一年级小朋友一下子就明白啦……这个栗子，是不是站在孩子这里呢？
————— 2021-05-05 —————
Jackie 黄 00:16
分享一件小事。周日孩子说“没劲又要上学了！”我很诧异因为平时她还蛮喜欢去学校的。她说早上每天要上数学课数学课。每天都是学减法（就是复杂一点的那种17-9要退十的），太无聊了！问她为何觉得无聊也问不出所以然来。我以为她不懂。心里想要不要给老师写个email 特别辅导她一下。但还是按耐住想说让老公看看能不能自己辅导一下。结果周一老公看她做功课减法算得特别好（还不是用老师的办法而是她自己的）。这才明白她觉得太简单了所以才觉得无聊。之前也一直有身边同龄的小朋友一直上火花思维豌豆思维还有学而思。我一直在想孩子们如果写的那么超前，如果真的在课堂里会觉得老师教的太简单了。但如果孩子真的学有余力是否应该是因人而立学更多呢？这跟很多home school的理念也有符合。我知道很多亚裔妈妈们觉得学校教的太简单了都在上国内的网课。这些思维课到底是拓展思维还是重复学习，因为没有上过所以不好评价。但的确是花很多时间，挤掉很多小孩自由玩耍的时间。关于“饱和度很高的信息”，日本一个心理学家有描述日本是更倾向母系社会， 会更多的包揽小孩的教育计划，以及从众，离开“普世教学”的行为会导致家长的恐慌。他在书里很多描述日本当时的教育现象其实跟现在很像。
末末 07:29
我家前天发生了一件和先生讲过的一样的事，是去参加个活动，送的那种微型的积木，回来后就要搭，中途大哭起来，就是搭不上去么 我等他平静了让孩过来，我搭了几块，中途搭上也掉了，我说你看，妈妈搭也会掉，这很正常的，再修好就好了。昨天，他又得到了一盒比那个简单点的积木，自己一个人去做，中间又搭错的拆不下来，找我帮忙拆，然后自己又继续，2小时后搭完了很开心。
露露 07:45
提个问题。
我家女儿昨天素描课前哭着说不想上了，说三个小时太久坐不住。说五一就应该放假啊。
这个班是她自己选的，去年有一个月她也有一段时间不想上。我当时想给她换个班，她一个学期上完说不换了。
她和小伙伴说，现在画的很枯燥，就是瓶瓶罐罐的。
可同时，去了画室，她就很认真，不上厕所不吃零食，说怕错过老师讲的内容。寒假的时候还说有没有全天班想一直画画，当时画的内容要更有趣一些。
她画画在这个班级也的确是不错的。自己也经常表示以后要考最好的美术学院。。。
每次她有这种情绪的时候，我真是不知所措啊[流泪]是随她去了，还是推她一把。
————— 2021-05-07 —————
嘲風先生-北京 07:17
你也证明了亲子关系（教育）不需要经历那些故弄玄虚的培训就可以改善——你意识到了，便要在一念一念间，一步一个脚印踏踏实实地去实践[愉快]值得每个左顾右盼、走走停停的父母学习[微笑]
snow 08:40
13岁，女儿初尝“喜欢”的滋味
女儿初一去参加夏令营回来，接她的时候我怕她饿，给她买了牛奶和面包，结果人家说：我不吃这些了，要开始减肥，因为我喜欢的那个男孩子说我太胖了。我心想，挺好，家长说的话没用，这下，异性说的话有用了。那只是一个同在一个市不同学校的男孩，回来后就没再联系了。
14岁初尝“恋爱”的滋味
有一天回来，拿着个写了“老公”的大白跟我说，妈咪，一个男孩送我的，然后跟我讲了她们互相喜欢的经过，我饶感兴趣的听完，说：哇，真美好！接下来的几个月，她们放学一起回家，一起背诵所学知识，有一次我去她们学校，她还把那个男孩拉到我面前说：妈咪，就是他。她们没什么我倒是紧张到不行，心想着说什么怎么做才不会吓到他们[擦汗]。有一次我在女儿房间不小心看到了她写给那个男孩的信，还说要为他生一个足球队的孩子，我赶紧放了回去，当做不知道的，其实那封信到现在还没有送出去。女儿每次都会跟我分享与那个男孩发生的事情，我一直属于一个听众，偶尔附和一下，并给了她三点建议：1、保护好自己。2、不影响他人，包括身边的同学和学校里的人。3、不影响学习成绩，互相鼓励互相帮助。半年后，女儿把我拉到她房间哭了一场，说她们分手了。我抱着她说：没有关系，未来路还很长，你也许会遇到比他更优秀更喜欢的男孩。现在女儿读高三，有了初中的这段经历，反而对这种感情有了分辨能力和抵抗力。不再轻易陷入。
在整个过程中，我没有着急焦虑是因为我知道这个年龄段的孩子对异性萌发好感很正常，家长掌握好孩子的心理动态，知道她的行程就好，比如：不会晚回家等等。堵不如疏，孩子愿意把什么都告诉你，就在你身边，发生不了什么大事。青春期这种好感持续不了太长时间的[憨笑]，感情这种事迟早都要经历的
茧ྂ单ྂ 08:42
我家老大小的时候给他立了很多规矩，他也都遵守，自己也曾沾沾自喜。后来发现有有利的一面，就有存在弊端的另一面。孩子小的时候总觉得孩子写字有问题，过分强调，结果字到现在也没写好。回过头看他一年级的字，也没有那么差。自己拔苗助长的恶果浮现。而他从小画画画面脏乱，线条也不好，但是没人说他做得不好，他一直坚持画画好多年。六年级他自己要求结束画画。今年初二，自己又要求学素描，去了之后，老师说上手很快。其实孩子自己知道怎么伸展舒服，我们给提供空间就好了。我发现凡是我过度干预的，他都发展得不好，而我不加入自己的期待，无条件支持的反而发展得好。比如钢琴三岁学到现在，从来不练，也不考级，但是就是喜欢。喜欢的时候自己练习，不用督促。
蹦可妈咪 08:44
最近几年，才读懂了一句话，有了孩子人生才完整。不是必须要生个孩子，而是孩子是一面镜子，让初为人父母的我们，在养育孩子的过程中看见自己，看见自己的过往（抑或伤痛），成长自己，才能更好地养育我们的孩子。与其说是我们陪着孩子长大，不如说是孩子带领我们长大
张莉 08:48
感谢分享。任何一段感情无论结局怎样，经历的人在渴望美好，家长引导孩子把握好安全边界，客观分析，其它都不是事儿[调皮]即便分手，内心也会强大。
丑小鸭 10:00
确实如吼吼先生所说的是我们需要他们并且不想那么早“放手”，孩子慢点跑，再慢点儿
丑小鸭 10:03
喜欢后面那段：我们给提供空间就好了，不过度干预，不加入自己的期待，但是相处的时候要认真耐心的对待
悦读萌菠菜 13:47
我觉得自己以前太想“控制”孩子了。现在越来越佛系。孩子真的很有自己的生命力。
而且面对自己的一年级女儿，我也常自言自语：鸡娃先自鸡。自己过好自己的日子。
悦读萌菠菜 13:49
“你说得挺好，继续”先生在对话中的这句话，我也要学着用起来。[微笑]我要是听到这句话，也会觉得很受肯定和鼓励。
子凌 13:54
当听到孩子说“无论你再如何努力，开始明白那些已经成为定局的东西，是属于父母那一辈的东西，是无法改变的。而你要做的就是为自己而活，不要再为过去纠结，学会向前看 。”听到这段，真是热泪盈眶。
橙 14:44
“即便全世界都不相信你的孩子，父母也要一定要成为最后相信孩子的人。”——听#孩子的声音#有感[爱心]
橙 17:30
先生的这些方法，细细体会，就会发现完全吻合孩子的生长规律和节奏，这些行之有效的方法，还要我们先“行”，行动起来会发现一一印证。[偷笑]
嘲風先生-北京 19:45
尽量引导孩子在晚餐前将专注需求高的作业完成。努力使孩子在学习生活上更多形成良性循环，事半功倍，受益深远[微笑]
奥黛丽赫本（重要事打电话） 19:59
分享俩件事：
1.今天放学得知因为老师对儿子不服从她排练的规矩而开除了这次演出团队。（此老师是班级家委会妈妈职业是演员）对儿子瞬间有点恼火了，在回来的路上就开始质问了，就在准备质问问第三句的时候，发现我处在无意识状态，赶紧刹车，调整自己继续对话。
儿子说了一句，妈妈不是我不遵守规则，而是那个演出动作太难了，而且我觉得那些很不适合，这是真正的原因。
我：如果是这样的话，对我前面说的无厘头话语表示真诚的道歉（我非常诚恳的和他对话）。
儿子：妈妈你一直在听嘲風先生的课，把我和妹妹教育的很好了，不用担心我们胡来。我对自己在短时间内从无意识状态拉回有意识状态和孩子对话也很开心。
2.上次儿子还想和嘲風先生对话，关于同桌的事。这周他自己解决了，他用一张免罚卡和班主任换了他心仪已久的女同桌，昨天很乐呵呵回来和我说。这张免罚卡是上次科技运动会一等奖得来的。
婉程 20:21
我觉得先生做的这个听孩子的声音这个对话栏目特别的好[强]一定要多听一听孩子的声音，用孩子的嘴来表达出的观点更加真实和有说服性
婉程 20:22
刚才我特别认真的听了那个叫捷捷女孩的录音，我真心觉得受益匪浅！特别棒 其实我还感觉到一点，这个女孩从某些角度来说，其实是她妈妈的一个升级版，身上有很多她妈妈身上具备的优秀品质，同时她又经过自己的加工和自我升华提升了很多东西，所以这个女孩子未来路会很精彩
————— 2021-05-08 —————
茜姐 08:31
免费的东西最无价！—— “识得此宝者，分文不取；不识此宝者，千金不卖。”
芒果的夏天 08:40
真理，若为自由故在外皆可抛[偷笑]。你来我往，我们彼此陪伴一程。先生创造者草堂的风景，我们在风景中滋养，慢慢的也成了别人眼中的风景
浩可儿 08:45
有些东西如同空气，存之无形，比如爱、信任、自由……但却又是人间极其稀缺之物！
嘉树 08:49
祈盼世间多几位先生，领我们拨开云雾，点亮明灯，盼乾坤朗朗，祥和清宁/p>
随风 08:53
如果咱草堂这128位都如先生，这人间要多美好！！
心向往之[玫瑰]努力每日学习，做好自己，帮助身边的人。传播草堂理念，把真正的春天还给孩子们……[拳头][玫瑰]
嘲風先生-北京 08:54
哈哈，这可高抬啦。要我看草堂的作用就两个：一则替孩子们代点言[呲牙]二则让人相信这世界除了金钱还有更珍贵的东西[愉快]
非青 Michelle 09:09
自知都是一时一事相对的，没有哪个人能做到全然全时绝对的自知。我们只能尽力去做，以自知的意识去提醒自己自知[微笑]
——嘲風先生
张莉 09:35
孩子年龄不同，作业量不一样，区别对待，关键看自家孩子的状态。作业顺序也很重要，容易做的、量少的，优先做。另外，培养放学后优先完成作业、剩余时间自由自配，这个习惯的养成，也是随孩子年龄、家长的耐心、家长“无意”总结孩子第一时间完成作业后给孩子带了的甜头（多强化这些美好），还要接受中间孩子执行的反复、倒退等等，剩下就静待花开[微笑]
子凌 09:40
一早上 感受到了来自草堂满满的正能量 感恩[爱心]继续和大家一起 头顶浪漫、脚踏现实 入草堂学习、在生活里实践 成为更好的我们 [爱心]
琪 09:53
@史燕-男娃-七岁 好棒的视频，来来回回观看感受了5遍[微笑]。第一遍看了想哭，原因是过去自己的过度焦虑把娃儿领到了深坑里无法自拔，特惭愧。第三遍观看开始觉得很幸福，因为遇见了“低小下”三月有余，我把内心的焦虑心态一点一滴的收起，越来越平静的接纳自己和孩子的不完美。原来一切的根源在于自己，与孩子无关，过去我哭，孩子一定也会哭（只是他把眼泪藏在了心里）。现在我笑了，孩子也笑了，他终于把这份喜悦露在了脸上。听别人的故事，看自己的人生，感谢草堂里的所听所闻让我成长[合十][合十][合十]。
嘲風先生-北京 10:24
早上说到的种种，有个可以抽象提炼出来的理念用于自己孩子的教育——务必从小培养孩子独立思考，独立判断的意识——这对他（她）长久的人生至关重要且作用巨大。具体实操简略有六：一、尽量减少以家长的“权威”压制孩子。二、允许并鼓励孩子对事物有自己的看法，切忌将成人的理解强加给孩子。三、要有分寸地让孩子逐步形成书本、教师、甚至父母也并不必然正确的意识。四、在亲子相处时，多提问，少回答，或作引导其自己求索的回答。五、尽你所能保护孩子天然的好奇心。六、当孩子“创造（创作）”（越低龄越多见）的时候不要打断、不要“纠正”、甚至也不要刻意追捧逢迎，就让他（她）自己判断自己，自己评价自己，自己与自己“对话”[微笑]
锅锅 11:34
既然自知做不到“全然全时绝对”的自知，我们如何能更准确地看到自己的行为是否合适、妥当？
1. 以自知的意识提醒自己自知；
自知的意识，就是自我提醒，但感觉这个还是不可靠。
2. 以孩子为镜子达到自知；
大人行为过后，观察孩子的行为，以检测大人的行为是否正确。感觉这个需要仔细的观察力。
3. 除此之外，还有别的更容易的镜子吗，能够看清自己。
嘲風先生-北京 11:44
你的“自知”决定于你的秉性、教育以及成长的经历，本来就没有短期“习得”的可能。能够记得提醒自己“自知”就像生病了知道提醒自己吃药一样，已经是非常好的觉知了。还想奢望什么[偷笑]
平和熊倩倩 11:51
孩子会经历3个“叛逆期”，第一个是可怕的两岁，第二个大概就在6-7岁，人们熟知的一般是第三个 青春期[呲牙]这些都是孩子成长起来走向独立的一个过程
嘲風先生-北京 11:59
老惦记取巧可不好[偷笑]反思与自省多了，会形成思维习惯的，但前提是你必须训练自己，没有捷径可走[微笑]
嘲風先生-北京 12:02
嗯，不要为了“哄”孩子做事而经常性地作无关的“价值交换”，贻害无穷[汗]
张莉 12:11
仔细思考“叛逆期”，为什么会出现这个词汇？叛逆是针对谁而言？对孩子而言，他们是自然而然的发生，当孩子没有按大人预期发生，“不乖、不听话”，教育专家给孩子这个现象贴上了专业标签“叛逆”，而我们家长，要么用“叛逆期”给自己宽慰，要么给孩子加压。其实真正看到孩子，这些所谓的叛逆、所谓的问题也不需要大说特说了，就是日常生活中的一件事情而已。
平和熊倩倩 12:16
@修行者-男-10岁-女-4岁 是的，感谢您的提醒，所以我把叛逆期打了引号，叛逆期是一个相对说法，源于家长自己的控制。一些家庭的孩子是没有叛逆期的，所以先生说教育的根源在于家庭
平和熊倩倩 12:26
是啊，每个人的思维方式不一样，看到的自然不一样，只有大家多从各个方面交流与思考，才能打破盲点，看到更完整更贴近真理的那一面[呲牙][握手][握手][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
平和熊倩倩 12:43
这段话可能没有说完整，别误会了大家，我之所以说起“叛逆期”的话题，是因为大部分孩子可能会经历这样的一个阶段，就像我家2岁半小孩，除了我以外，我家其他人都想把他的“崛”干趴下。因为我知道2岁的孩子就是要经历这样一个过程，所以我可以更好的理解和看见他，我可以做到更多的耐心与温柔。
提起“叛逆期”的话题也只是想让大家了解孩子可能会经历这样的一个阶段，知道和不知道，处理的方式会有所不同[微笑]
随风 12:52
理解并“看见”孩子，也是要理解孩子不同年龄段的生理心理发展特点，科学有意识的陪伴引导。此处的“叛逆期”也非真正意义上的叛逆，只是孩子成长中一段一段时间（成人看起来）比较特别的表现，独立自由意识的萌芽，成长。
末末 12:53
比如饭前做完作业，饭后自己的时间就多了呀，这个应该算是良性的交换
随风 13:16
比如完成自己基本学习任务，多余时间就可以摆弄自己喜欢的科学小实验；想吃到美味丰富的晚餐，就得帮妈妈带好弟弟；想要拥有自己的一部手机，就需要从现在开始锻炼自己的自控力；想要出去旅游，需要给出一份出游计划……
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