如果不是被刻意提醒，我还没有发觉，原来，两天后2018年7月4日就是我来公司十年，也是我的毕业十年。
我想，要是我的记忆没出问题的话，这十年的点点滴滴，我是……肯定……大部分都不记得的。那些深刻的、无法忘却的、刻意记忆的，其实就是那么寥寥几笔，没有那么多的惆怅，也没那么多的伤感，我比自己所想象的更加坦然。
突然从现在回到当初，一路走来，记得清晰的不外乎是极致的开心或是极致的难过，而那些我觉得我一辈子可能都无法忘却的加班熬夜抑或委屈无助，反而模糊的想不出来细节了。已经熬过来的就慢慢在遗忘了，反而记得的是和朋友和同事在一起的小开心，和老公曾经相知互撩的心动暧昧，宝贝儿出生时那一瞬间极致的痛和感动。
家庭
我和他的开始，是我主动招惹的，当然，后来他有承认其实当时也对我有好感，没好感我也撩不动啊，呵呵。我想我那么羞涩安静保守的个性，那也许是我最冲动最有勇气的一次，那个时候只知道，嗯 ，这个男人闷骚的个性简直不要太对我的胃口，何况身材实在不错，我完全无法控制我自己啊，错过肯定后悔。所以，我就果断的献殷勤了，把他照顾的无微不至，我自己都觉得我是贤妻良母的典范啊，虽然这样的照顾也就那么1个多月，后来，后来的后来，后来的现在，他不只一次的吐槽被骗，因为完全反过来了，所有的照顾都是他对我，我只需要回到家把自己摊在沙发上，然后保持身体健康心情愉悦，其他的，几乎都是他的事儿了。至少到目前为止，我还是很感激9年前我的英明决定。
当然，也不是完全没冲突，不过大多都不记得吵架是为了什么，唯一只记得我生气，他沉默，永远吵不起来的无奈，最后自己气死自己。我从最初的期待浪漫，到现在主动制造浪漫，也不想过多纠结。如果天天按网上的标准去衡量，我想分分钟都得想离婚吧。毕竟都说，男人在乎你就一定会想到你的需求，不会让你委屈。可我也在乎他，但在我忙起来的时候我也一样一心一意的忽略他，也不会想起来关心他吃饭睡觉工作等日常事务，可那就表示我不爱他吗？完全不会啊，我依然对他保有激情，看到他一样会想要亲亲抱抱举高高，只是，自己感受过就会知道，确实有时候专心工作的时候，就忘了其他了。难道我想要个工作的时候都拼命想老婆的男人吗？比起这个，我更爱看他的认真和专注。
我不再生闷气等他自己创造浪漫或者哄我开心，因为他太笨，反正进步缓慢。但他是那种你只要说，他就会给的男人。我会明明白白告诉他我想要什么，我需要什么，他就会给。生病的时候他会放下工作回来照顾我，半夜睡的迷迷糊糊我鼻炎难受，他会主动把我抱在怀里把我裹得像个毛毛虫，晚上饿了他会大半夜给我出去买吃的，家里的大部分家务都是他在做，工作强度比我还高，但回家来他还得照顾我，更不要说除了时不时吐槽我，基本不会对我发脾气，可以包容我的无理取闹和任性，我觉得，已经够了。我也不知道未来多长，认识9年，结婚……5年多，原谅我没记住具体的结婚日期，我也不知道是否就这样度过一辈子，但我会努力，却不强求，如果有一天，彼此之间的痛苦大多快乐，我想我依然会选择放手。
可这个十年，我们相知相伴，所有的甜蜜温馨都渗透在生活中，要让我拧出一两件特别有纪念价值的事件，我还真的……想不出来。记得的，都是感觉，深刻的熟悉的暧昧的暖心的感觉，放佛刻在人生轨迹中，见到他，就可以调动我所有爱的细胞，我想，这也是爱吧。
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