日历：2019.12.6 农历冬月11 最高气温零下1度星期五
伴读音乐：sugarcane—missy higns
（一)“对不起”
亲爱的沐，展信佳：
你说，你喜欢百分百，恰好今天的日子就是100天，果然幸运的人总是幸运的。
在冬月的这个周末写信给你，你一定想不到吧。
此时你在哪里？
你在做些什么？
这个季节的你感受如何？
猜猜看，
此时在我哪里？
我想你肯定猜不到，此刻我是出逃的。
我从感觉压抑的状态里和空间里出逃了。
实际上这种状态至少有二个多月了。
这些时间发生了一些事情，不是由于我，可是却和我息息相关。
我不知道如何处理，我试过许多方式，最终我败下阵来。
我每天观照自己的感受，期望上天能听见我的内在声音，将幸运之光给到我的孩子，哪怕让我受苦。
这段日子，某些时刻忽然就流下泪来。
失去才知道珍贵。
当我被时间推着走而不能自持时，我感觉自己慌不择路，哪里还顾得上宁静与喜悦的与生活为伍。
而其实，这许多年来我一直都被生活推着走的。
我没时间观照自己，更没有对孩子有完全的爱与陪伴，而更多的把恐惧与情绪和童年我的创伤一股脑的施加给了孩子。
我完全活在童年应对父母的本能里，而同时又把父母和奶奶对我的种种伤害拷贝给了孩子。
想到这些我 痛恨恨得捶胸顿足。
我多想时间人生可以穿越，生命可以回头，让我的孩子重新经历童年青少年和最被爱的生命历程啊。
那天儿子打电话给我，我不停的道歉，那种回不去的绝望是深入骨髓的痛。
沐，你说，父母的“罪”历数不完，如果此时他们向我道歉，我会原谅他们吗？
我想，即使再诚垦的道诚也弥补不了我一生的遗憾，我不会原谅他们，我也允许自己不原谅他们。
其实我更想看到的不是他们的道歉，因为道歉不会使那些己经深入骨髓的伤害有些许释放。
我更愿意看到的是，他们从内心站立起来，活出一个成人的样子，喜悦起来，抛弃恐惧，接受他们自己的恐惧，活出父母应该有的样子。
沐，你说，如果儿子如我般这样的感受，我会做些什么？
我想我会一件事一件事的细细的道歉，字字血，声声泪，同时，我接受儿子的声讨，接受他敢于说出他所有的愤怒与难过，哪怕是我根本想不到的他的感受。
同时，我会活好自己，就如同我希望我的父母活好自己一样。
（二）我很努力的让自己快乐
沐，你知道的，
小时候我总是很用力的想让自己快乐。
我学着电视剧里”小鹿纯子“的样子让自己经常脸挂笑容，我以她的笑容为捻，不断点燃自己内心被残酷的现实不断吹灭的火星。
那些时候，我渴望自己快点长大，逃离原生家庭，最好是到天涯海角，父母永远也找不到的地方。
后来，我特别用力的让自己更有”价值“，特别是在父亲的眼里。
婚后，我特别想生儿子，那不是为我自己，是还债，还上我不是男孩的欠父亲的债。
工作几十年，没有一天的工作迟到，没有发生过一分钱的差错，这是怎么样的用力啊。
昨天和朋友聊起过往，唏嘘不己。
那些用力，是不够好的内在压力让自己没有一分钟轻松快乐的自在。
内在的声音象是有个人无时无刻都在用一根皮鞭，高高的举在我的头顶上，随时随地当他觉得我不够好的时候，将皮鞭抽到我的脸上身上。
痛我忍了，可是屈辱经常让我想到死。
后来我找到一个方法：小确幸。
哪怕春天阳光下枯草下偶尔发现的一片绿叶，夏天的一滴雨水，冬天的第一场雪，别人不经意的温暖目光，都会令我无限放大这种小幸福。
我时常陷入梦幻般幸福的感觉里，如同卖火柴的小女孩一样。
我写不下去了，就此搁笔，
我想，
沐沐，你懂的。
谢谢你懂我。
2019.12.6晚20.20分
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