其实昨天我含着泪草草地写了一封颠三倒四的遗书。但是后来写着写着，决定不死了！一方面是放不下父母、孩子，另一方面是把心中的不痛快都写了出来，似乎宣泄掉了。
第一次写遗书是98年的时候，高二吧。那次是夜自习，那段时间都比较压抑，成绩的压力，妈妈给我的压力和压抑感，还有感情的压抑。很压抑，于是跟座位后面的人说：真想死了算了。其实我当时心里挺期待能够得到一些安慰，不过高中的同学们虽然朝夕相处，但是基本上是没有任何感情交流，各自做各自的作业，听老师的课。那位同学回答我的是：想死那就去跳楼嘛。我内心一下子涌起一股悲凉，觉得人世间真辛苦。
现在我能坐在这里写文字，当然我没有跳楼，也和昨天一样，遗书写着写着，痛哭流涕，舍不得父母，然后就觉得不死了。
前天开始情绪就一直不太高，前天晚上来了一点点月经，心中告诉自己，看来多巴胺又因为生理期下降了，运动带来的多巴胺已经供应不上月经期对多巴胺的需求了。昨天早晨，送完孩子上学，回家一路上听着姜育恒的专辑，也不知道唱了些什么，反正各种忧伤的调调，整个人感觉又困又无力，回家之后瘫床上又睡了一个多小时，醒来之后就寻思着写遗书，整理遗物，托孤的事情。
当时似乎这自杀是铁板钉钉的事情了，是非去做不可的事情了，无非是怎么个死法没想清楚。跳楼、车祸都死状太惨烈；安眠药找不到地方买，据说窒息感会令人很痛苦；晚上去跳河到不失为一种比较好的选择；但是我最冲动并且冲动过很多很多次的是割腕，但是又觉得割腕死的实在太慢了，这血得流很久，这个过程多恐怖，还会因为失血而很冷；又或者跑去华山或者黄山，纵身一跃。还有就是绝对不能死在家里，要找个安静的我自己比较喜欢的山清水秀的地方死，比如溧阳那家我一直很想去的别墅山庄就不错。想了很多，就是没动手，因为我在想的时候一直在忙着做各种事情，要么在写遗书、要么在开车、要么在买东西、要么在翻译打印文件、要么在陪孩子讲故事、要么在给孩子默语文，真的很忙啊！忙得连动手去死的时间都没有。
到晚上，情绪基本上平复下来了。看到孩子也不偷偷抹眼泪了。但是，却因为在老公面前说了下小宝仔非要我对完成作业时间进行参假，我不同意这件事情，老公跑去训小宝仔，训完小宝仔又训我，训我只要我在小宝仔房间，小宝仔就各种问题。训完，我居然先是笑了，然后笑着哭了。笑是因为我觉得老公很可笑，哭是因为我觉得我真的是没有存在的必要。想着，等会孩子们睡了，我一个人就出去吧，趁着天黑，没那么害怕，就跳小区旁边那条河呗，反正也就痛苦那么几分钟时间。
含着眼泪给老二讲完故事书，好几次哽咽到不能读下去，老二似乎感觉到我的情绪，虽然我自己觉得自己装得还算平静。老二昨天特别乖巧地依偎在我身上听我读故事。
结果小宝仔迟迟不睡，一直在做跟水有关的探究作业，老公几次跑去小宝仔房间，要求他立刻停笔进被窝。我担心老公又要吼孩子，一直没有离开。我想着，如果再吼孩子，老娘跟你拼了！
后来老公肚子疼，在厕所一边手机一边拉肚子，终于给了孩子喘息的机会，我安静陪着孩子把探究作业做了个大概。然后给孩子按摩了下，嘱咐孩子一定要懂得爱自己，并且告诉他如果妈妈以后不在身边了，一定要让自己变强大，变强大了就不会被人训了，怎么变强大呢？那就是自律，管好自己，把自己该做的事情做好。含着泪讲完，跟孩子相互亲了一下脸，就告别了。
回到自己房间之后，想起23日有份文件必须寄出去，收个尾，几分钟搞定，让老公签字交给他让他寄吧。但是该死的打印机怎么都用不起来，原本5分钟可以搞定的事情，我整整弄了40多分钟，才把两份文件打印出来，交给老公签字完毕。再一看时间，已经是11点多了。这个时间点，肯定是溜不出去了，于是只能在洗手间洗漱好乖乖上床睡觉去了。
今天醒来，老娘好像离想死的距离有点远了，又按照之前的计划出去运动得满身大汗。死什么死，暂时不想死了。但是看来真的得吃抗抑郁药了。家里各种卡各种电子银行的密码也确实该整理一下，写在纸上放保险柜，生命如此脆弱，谁知道哪天会以什么样的方式离开这个世界呢？至于遗书嘛，似乎也确实该写一份，不过不是自杀的遗书，而是以防万一意外死亡之后也能为孩子和老公以及父母少去很多不必要矛盾。昨天不是还有很多人绿灯过马路被女司机不小心踩油门被碾压了吗？
这个世界，谁知道呢？！反正暂时我突然不想死了。
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