四月情感课堂
前两天跟静静聊天
突然就聊到了这个话题
“磨合是不是就等于将就？”
好的爱人是不需要磨合的，因为合适
需要磨合的人，是因为它原本就不是你喜欢的样
可是很多人选择去磨合，却无意识的磨合了一辈子
说不上谁对谁错
也不能武断地判定需要磨合的人一定不合适
只是不同的人需要不同的相处模式罢了
一／调节和磨合差很多
大部分人都认为，感情是需要磨合的吧
那种天生一对的人，毕竟太少了
可是好的伴侣关系，其实可能根本不需要太严重的磨合
如果感情上的常态需要两个人彼此忍让彼此磨合
那这段感情自身其实本身就有问题了
有人会认为说“哪有天生一对，都靠互相包容和忍让”
话是没错
不过这叫「调节」而不是「磨合」
「调节」这件事应该是轻松的，享受的，不强迫的
你为了对方做出相应调节之后，只会觉得比往常更轻松
比方口味调节
对方不喜欢吃辣，而你无辣不欢
那么吃火锅就点鸳鸯锅，调节彼此对各自口味的需求
你根本没有必要去【戒辣】去迁就磨合对方的口味
这种程度上的调节，是需要彼此配合，双方需要不断沟通
过程中可能会出现歧义，或争执
但时间久了就会成为默契
不需要花多少时间就可以达到彼此精神和行为上的高度共识
二／商量和威胁也是两码事
磨合其实在某种程度上成，是对情感的一种霸凌
通过情感威胁和道德绑架，强迫对方做一些自己不情愿的事情
从而满填充你自己心中的【完美另一半】的人设形象
比如“你不这么做就是不爱我”“你这么做对得起我吗？”“我对你多么多么的好……”
当这些话脱口而出的时候你仔细想想
他哪儿哪儿都不让你满意，你不怀疑自己到底爱不爱他吗？
其实当我们想要去改变另一个人时，通常都代表我们还不成熟
把自己的价值观和想法强加给他
告诉他应该怎么做，成为什么人
除非是你自己的孩子
否则就代表你其实从一开始打心底里就从没有认同过这个人
此外，心理学有过研究
人的性格在七岁就定型了
一个正常成年人要后天改变自己的价值观和性格，基本都会很困难
所以与其花时间磨合两个人的感情
不如一开始就把这当成择偶标准的主要观察重点
很多人在追去阶段都会假装自己是另外一种人
等到真正开始交往才会慢慢把真面目揭露出来
这不仅是不自信的表现，其实也是一种危险策略
三／交往不是一直在协调，而是相处中的舒服
每个人其实都有一定的自我原则是绝对不允许被人侵犯的
这通常不是对与错的问题，而是从小到大价值观的问题
这个时候，勉强接受别人，调节自我情绪是辛苦的
同样的，勉强别人接受理解与释怀，也是不公平的
这就是为什么很多人的分手理由是——三观不合
谈恋爱交往应该是一种健康循环
满足情欲，给彼此带来长期的幸福感
如果一直都在磨合争吵，
要么及时止损
要么就考虑当一个谈判专家吧
也许还能搞个副业
我是四月
一个锋利的情感导师
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很多时候我们总是打着「磨合」的旗号「将就」着一段劳神伤力的感情
其实根本没有那么费劲
我帮你变成更好的自己
然后陪你谈一场轻松的恋爱
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