爱咋咋地

    两周之前用了几天时间快速写完一个不到5000字的小说，并投稿到“一个”之后，整个人就进入了精神恍惚状态。所谓精神恍惚，就是不知道自己在干什么，对生活没有主动的把握，而是被动地应付生活抛出的各种事情。我总是间歇性地进入这种状态。最近的两周没有好好看书，也没有写什么东西。

    可能是因为又写完了一个小短篇，心情放松了些。也可能是因为最近这两周的事情确实有些多。我在招一个下属，从招聘到他入职，我费了不少口舌，这是以前很少有的，说太多话让我的内心无法平静，这可能是我精神恍惚的一个原因。总觉得自己在被工作、生活推着向前走，而且是向着自己不愿意前往的地方。我对做一个团队的leader实在没什么兴趣，虽然做leader确实会满足一些自己的虚荣心，但由此导致的内心无法平静，并不是我喜欢的。看来我终究还是适合一个人做一些事情，比如写作、画画、做文史哲研究之类的，总之要做与其他人无关的事情。当然，我也并不是完全抗拒这种安排。因为我发觉自己还有渴望刺激、渴望惊喜、渴望变化的一面，虽然这一面比较隐蔽。而且我有那么一种好胜心，虽然这种心理更加隐蔽，因为我表现出的常常是与世无争的姿态。此外还有一种觉得“有什么了不起的，我也行，而且可以做得更好”的心态，我就是要试一试，虽然我并不喜欢。人真是复杂的柔和，有时候不喜欢，却偏偏要去做，有时候又喜欢，却偏偏要推开。看来我们真的无法只凭喜不喜欢去做选择，或者是被迫无奈，或者只是抛开了喜欢。不知道这样的安排会带来什么样的变化、惊喜，但总觉得还有那么一点期待，虽然过程可能会漫长、痛苦。

    这两周精神不安定的另一个原因是搬家。上一个房子，新搬入了一对情侣，是那种把租来的房子完全当做自己家的情侣，凌晨会在洗手间里一起洗澡，会在客厅里大声说话，似乎当别人不存在似的。对这种人，我只想说“fuck you”，然后搬家。讲道理？不存在的，我这么内向的性格，开不了口的，即使开口，我觉得本性难移，让他们收敛些，难！说不定还会跟我杠上了，我说“请不要在客厅里大声说话”，他们偏要大喊大叫，我说“麻烦12点之后保持安静”，他们偏要在凌晨的时候在洗手间共浴，而且频率从两三天一次，到一天一次，导致我反而会担心起他们的身体健康问题，“对不起，我不该刺激你们小两口的”，我会这样自责。于是我从同一栋楼的19层搬到了23层，房租从3000多，涨到4000多，原来的房间朝北， 新房间有阳台，所以东、南、北都可以看到，正东面的不远处是某植物研究所片区，种了一片片的绿植，景色美好。和我几乎同一时间搬入的一个姑娘非常安静，我觉得这次看来自己的运气还算不错。不过刚住了一周，姑娘就搬走了。姑娘说房间里可能甲醛超标，自己觉得不舒服。姑娘放心，我会坚守在这里，以身测甲醛。身边的人来来去去带来的不安定感，真的是非常折磨人，我想这也是压垮北漂们的一根稻草，尤其是对于我这种敏感的人。有恒产者有恒心，真不是瞎说。再涨点工资的话，就整租吧！人生就这么几十年，租房的人生也是人生，租房的人生会对未来的人生说：“我也是小主的人生，小主的宝贝，而且我还是年轻漂亮的小宝贝，凭他妈什么我要过的那么苦！”所以租房的人生也要好好过啊。

    周五的时候，到公司的一个分部谈工作，本来可以乘地铁过去的，却选择了公交车。我发现自己喜欢上了坐公交。以前喜欢坐地铁，觉得快，现在想起地铁，就觉得很抗拒。地铁像是汉堡之类的快餐，在路上边走边啃，马上就下肚了，虽然快，但显得仓促，没有味道。公交车却像是家常小炒，洗菜、切菜、炒菜，然后坐下来细嚼慢咽，食物带着香气、带着温度缓缓下肚，有一种闲淡的意味。坐在公交车上，看着车水马龙、人来人往，看着忽高忽低、快速移动的高楼大厦、老旧民居，看着路边的银杏、碧桃、国槐、梧桐，看着树梢上的、楼顶上的、有流云飘动的蓝天，觉得公交车是绝好的一个让人暂时放松、暂时逃离生活的空间。

    已经是夏末秋初了，不知道是不是温度的变化引起了体内什么化学物质的变化，最近又开始想起以前的很多事。觉得人生啊，啊……真他妈操蛋，明明厌恶的，却又丢不掉，人如果能控制自己的思想就好了。另外，中秋节后就是29岁啦，作为最后一批80后，我想说，80后兄弟们挺住啊，我们还年轻，我们要牛逼！顺便觉得，是该趁着自己的脸还凑活能看的时候赶紧留下些照片了。

    总结一句：人生无常，爱咋咋地，下午要去（为了凑够4个字，嘻嘻），南锣鼓巷。